この場を借りて

今まで本当にありがとう。妊娠して血液検査で病気が見つかって、悩んで考えて病気を誰にも言わず先生にもなんとか黙ってもらって命懸けでかわいぃ宝物を産んだよ。
婚姻届一緒に出しに行けた。水族館にも行った。指輪もらった。一緒にご飯食べた。3人で暮らせた。うれしかった。でも病気に向き合うと死にたくない、今日は元気に過ごせたけど明日悪くなるかもしれない。毎日不安で死にたくないって言ったら病気のこと知られるって思って死にたいっていってた。嫌だったよね。ごめんなさい。明日は宝物を抱っこ出来ないんじゃないか、あなたにご飯作れないんじゃないか毎日不安だった。検査とか薬とかお金かかるしそんなに余裕なかったから全然病院にいかないでいたら私はもう手遅れ寸前だった。そんなとき離婚。そして妊娠。私は死ねない。必死で宝物達を守るから。3人でどことは言えないけれど生活していくつもりです。
あなたはもう私たちではない大切な人がいる。悲しいけれど幸せになってください。私が命懸けであなたから最後にもらった最高の宝物を守ります。病気治らないけど頑張るから幸せになってください。結婚してくれて愛してくれてありがとう。嫌な思いばかり我慢ばかりさせてごめんなさい。さようなら。

最愛の人へ

あなたは私が生まれて初めて本当に愛した人。
捨てられたけど嫌いになりたいけどなれない人です。捨てられても一緒にいたかった。あなたにとって私は重くてストレスの原因で今となってはどうでもいい人になっているね。私の幸せはあなたと過ごせること家族になること。
でもあなたはもう次の幸せを見つけてやっているんだね。私がどう頑張っても戻って来てくれなくて私といることができないなら私つらいけどあなたがこれから１番幸せでいられるように祈っています。私の存在が邪魔でも嫌われてもあなたが大好きです。二人の子供達をありがとう。大切に守ります。あなたの幸せになりたかった。たくさん幸せになってください。重くてストレスになってごめんなさい。

複雑

昨日は嬉しいことと悲しいことがあった日でした。
嬉しいのに心から嬉しいと思えなくて。
心から嬉しいと思いたい。私の望んでいる幸せを心から感じたいと思う日でした。

話は変わって今回のGWは両親と娘と私でお出かけしたり、買い物に行ったり、公園でﾌﾞﾗﾝｺに乗ったり普段は仕事で疲れてなかなか一緒に遊んだり、休みの日も娘の物を買いに行ったり離乳食をまとめて作ったりとﾊﾞﾀﾊﾞﾀした感じでしたが久しぶりの連休で普段の休みよりも余裕があるというか楽しかったです。

仕事もだいぶ慣れてきたし少し余裕もでてきたので仕事が半日で終わる日はもっと公園に連れていこうって思いました。

ﾌﾞﾗﾝｺが好きみたいで娘が楽しそうだったし娘と一緒に遊ぶ時間を増やしていきたいなって思いました。