昨日は一日中ダラダラとスマホを弄るか寝るかで何もしていませんでした
確実に死ねる方法とか楽に死ぬ方法とかそういうのを検索して気持ちを落ち着かせていました
こういう気持ちの時ってあえて自殺についてネットや本で詳しく調べることで私の場合は少し落ち着きます
まだそれだけの余裕はあるみたいです
今日も朝起きた瞬間が1番憂鬱です
やらなきゃいけないことはたくさんありますが、やる気になれない
食事の準備も夫がいるからなんとかするものの、1人だったら何も食べたいと思わないし食べるまでの準備が面倒すぎます
なので夫が帰ってくる夜まで水分以外ほとんど何も口にせず過ごします
本当なら今月から働くつもりで転職活動を始めていて、履歴書を準備して、面接を受ける病院を絞ろうとしているところで妊娠かも？の状態になったので、転職活動は一旦中止しました
でも今はすぐに転職活動を再開する気にはなれません
ちなみに私はこれまでの働いていない期間も含めて夫に養ってもらったことはありません
働いていない期間は扶養には入れてもらっていますが(反対に夫が働いていない期間は私が夫を扶養に入れていました)、生活費に関しては全て折半で払っています
年間いくらずつ生活費の口座に入れると決めていて、それ以外のお金は個々で自由に使えるようになっています
私はその年払いを今年分は昨年のうちに済ませています
表向きは大学の勉強に集中したいからという名目で前の職場を辞めましたが、本当は1回ものすごく職場で嫌なことがあって「もう辞めたい…」と愚痴をこぼしていたら、翌日私がまだはっきり決断を下す前に半ば強引に夫が「じゃあ辞めちゃえよ」と私のスマホを使って師長へ月初に「今月で辞めます」みたいなLINEを送ってしまったことがきっかけでした
ちょうど1年前のことです
まあ、それに対して師長からも全く止められることも何が不満だったのか話を聞いてくれることもなかったので、私はその病院には必要な人材ではなかったようですが…
そんなことで急に無職となり、有給が30日以上あったのでそれを消費して昨年5月に退職しました
そこからは大学の勉強をしたりしなかったりダラダラと過ごしていましたが、さすがにそろそろ卒業したいです
文献をいくつも読んで卒論テーマもおおよそ決まって、あとは書き始めるだけといったところです
まあ、卒論以外にまだ取らなきゃいけない単位はいくつもあるのですが…
あと1年以内には必要な単位を取ってしまいたいです
でも今は勉強する気もあまり起きなくてどうでもよくなってきてしまっています
目標としていたペースで進められていません
夫には「働けよ！」と散々言われていますが…
「誰のおかげで仕事辞めたのよ！生活費はもう払ってある！」と言って(むしろ夫の方が生活費を滞納しています)ここまでダラダラきました
今は働いてまで生きたくないというのが正直なところです
生きる気力がないのに働けない
ずっとうさぎ
と一緒に一日中家にいたい
なるべくなら家からも出たくない
布団から起き上がりたくない、出たくない
楽しいことのために出掛けてもやっぱり家に帰りたいと不安な気持ちがどこかにある
まともな生き方をしないでごめんなさい
※前回の記事で⑤としてつわりについて思い出したことを追記しました。