昨日は春分でした。小春日和ですね～
やっぱり太陽は良いですね(*^^*)
「やりたいのにできないのか？」
「できるのにやらないのか？」
どっちなの？？ ここ
私の中で物凄―く重要な事でした。
できるのにやらない場合
「逃げ」「わがまま」「怠慢」
「手抜き」「思いやりがない」
そんな罪悪感があった。
そして自分にも他人にも
できるならやれよ！
って気持ちになった。
で、反対に
やりたくてもできない場合、
それなら仕方がないよね･･･って、
自分にも他人にも
優しい気持ちになれる。
要するに
「やりたいのにできない」は
オーケー。
「できるのにやらない」は
絶対にダメーーー！！
でも、ある時にふと気づいた。
できたって
やりたくない事なんて沢山ある。
できるからって
やらなきゃいけない訳じゃない。
大事なのは
「できるか？できないか？」
じゃなくて
「やりたいのか？
やりたくないのか？」
自分はどうしたいのか？
ってこと。
なんで私の中でこうした
価値観ができあがったのかは
探ってみないと分からないけど･･。
危うく･･娘にまで
この価値観を押し付ける
トコロだった。
ある時ふっと気づいたの。
やれるのにやれない･･･
って言った自分に対し
罪悪感でいっぱいになってた。
私ってヤツは
どうしてこう頑固なんだ･･･
我が強いんだ･･･
優しくないんだ･･･って。
私はとても面倒くさいヤツ。
我が強くて、自分を押し通す頑固者で、
こうと決めたら絶対に譲らない。
そんなトコロがある人。
それなのに、
いつもそこに1セットだったのが
「罪悪感」だった。
自分の気持ちを通す為に、
いつも罪悪感と戦って来た。
だから、自分の意見を言う事は
とても苦しい事だった。
ただ一つ、
そんな中でも自分を褒めてあげたいのは
その罪悪感に負けて、
自分を見失ってしまわなかったこと。
罪悪感でいっぱいになりながらも、
自分のためにノーと言って来たこと。
だから、
軽く優ちゃんはノーって言えるから
イイよねーって言われると、
とても嫌だった。
私だって頑張って
ノーって言ってるんだって･･。
しかし、根本的に思い違いをしていた。
それは「できるのに」って部分。
何を持ってして
「できる」と判断していたのかっ
てところ。
時間がある、技術的にできる、
やれない「正当な」理由がない、
そしたら私の中ではもう
充分「できる」って判断となる。
それは違うよぉ･･･
「やりたくない」
それが一番大事な「できない」理由。
自分の心がノーと言っている。
それが私の直観＆直感。
自分の心の声を無視しないで･･･。
そして「やりたくない」
そう言ってる自分の心には･･
掘り下げれば必ず理由がある。
どんな理由であれ、
その理由をジャッジしないで･･･
ただただ受け止めてあげて欲しい。
それが「自分を大切にすること」
ではないだろうか。
「やりたいのにできない」でも
「やれるのにやらない」でも、
どっちでも良いよ･･･。
できない、やりたくない、
と言う事実。現実。
ただそれだけのこと。
そして、
じゃぁこれからどうしたいのか？
って事。
娘はいまだに一人では
学校に行けません。
ではこれからどうしたいのか？
２年生になっても
ママに一緒に行って欲しい。
だけど、
本当は皆みたいに一人で行けるように
なりたい。
うん、分かった。
じゃぁ２年生になっても
ママと一緒に学校に行こう！
でも、
一人で行けるようになりたい
って言う気持ちも大事にして行こう。
お友達の手を借りながら、
専門の方々の手を借りながら、
ママの手を借りながら、
少しずつ少しずつ･･･進んで行こう。
そこに何の苦しみも問題もない。
罪悪感なんて持たなくていい。
ただその現実を
あるがままに受け止めて、
歩んで行くだけ。
周囲との比較、周からの目、
自分にある罪悪感、私からの抑圧、
様々な要因から･･･
自分を押し殺して、我慢して、
できる良い子♪を演じないで、
イヤだと訴え続けて来た娘を
褒めてあげたい。
そんな娘から、
こうして私に欠けていた部分を学んで行く。
いや、そんな価値観が無かった頃の
自分を思い出して行く…かな。
私にとって、とても大事なことだった。
ありがとう。
今日はパパと娘が映画ドラえもんに。
これから合流してランチを楽しみます♡