ず～～～っと激しい登園拒否中の娘が突然、自ら制服に着替えました。
いつもは私が着替えさせるも、断固拒否。
袖を通そうとしても、腕を後ろで組んだり、ひざ掛けにくるまったり・・・。
それが、いつも通り私が制服を持って教育ＴＶを見ている娘の元に行くと
自ら制服を取って着替え出したんです。
月曜日の朝は、特に苦戦する覚悟をしていたのでビックリΣ(ﾟдﾟlll)
はぁぁぁ・・・地鳴り。ビックリしたぁ～。一旦中断。
川崎市幸区震度３でした。何か書く気力が・・・(T_T)
気を取り直して。
制服を自ら着替えた朝。教室までの付き添いを要求するも、泣いてない。
そして、補助の先生にニッコリ挨拶。 私にもニッコリ笑顔で行って来ます！と。
ぎゃぁぁぁーーー。ビックリ。
思わず補助の先生と顔を見合わせて微笑んでしまった。
先生もとても嬉しそうでした。
園が終わり娘を迎えに行くと、終始全ての活動に泣くこともなく参加して
完璧でしたょ！！！と、先生もすごく嬉しそうに報告してくれた。
帰って来た娘に逆に・・・どうしたの？って聞くと「わかんな～い」
でも担任の先生も凄く喜んで「すごーーーい！」って言ってくれた（＾＾）
明日も泣かないで行ける！と、宣言してました。
もう園までの送りもいらない。明日からはコースで皆と手をつないで行くと・・・。
いやぁぁー。私は涙が出ましたよぉ・・・ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ
いっぱい頑張った娘を、めいっぱい褒めてあげました。
いつまで続くか分からないけど・・・期待し過ぎずに、
かと言ってどうせすぐ挫折するだろう・・・とか思わずに見守ろう。
娘の心境の変化は、私の変化からなんだと思います。
娘は「やっと・・・ママが自分の気持ちを認めてくれた。受け入れてくれた。」
そう思い始めてくれている気がします。
子どもは親からの愛情を沢山貰って社会に羽ばたく勇気を育む。
私はこの1年以上・・・登園拒否が始まった日からずっと・・・
その原因を、園の雰囲気、環境、活動の中に探し続けて来ました。
一体何が嫌なんだろう？？って。
あげく、問題の本質を見極めず、転園も視野に入れ始めていました。
でも、今はそうじゃなかったと思っています。
あ、もちろん園の活動や雰囲気が苦手・・・ってのは大前提です（＾＾；
自由奔放人で、且つ繊細なので、団体活動も設定保育も苦手なんです。
ただ、そうした中で頑張れる気力・耐える力・挑戦しようとする意欲が
無いのは・・・やっぱり私の育て方に問題があったのだと・・・
自分を振り返って、そう思うのです。
娘を通して自分の生き方を試されたなぁ～とも思っています。
私は娘の園を選択する時、散々悩んで・・・今の園に決めたのです。
今の園を選定するには、確固たる理由がちゃんとありました。
そこは、絶対に揺れちゃいけない部分だった・・・。
と言うか、娘のあれだけの抵抗にあってしまうと、
自分の選択が娘を苦しめているんだと思うようになり、
娘に申し訳ない気持ちになり、
すっかり自信が無くなってしまっていたんだなぁ・・・とも思います。
娘の登園拒否は、幼稚園の問題じゃなかった。私の問題。
っていうか、選んだ時から・・・どんな立派な園であろうと、
母親がブレていたら意味がない。 どんな園であろうと、
自分がしっかりしていれば、問題ないって思っていたはずだった。
そこに気づいてから、自分の中で気持ちがガラリと変わった。
そう思ってから、怒涛の嵐のように娘との関係に様々な気づきが起こった。
これには沢山の友人が関わり導いてくれた。本当に感謝しています☆
ありがとう（＾＾）
それからは、
毎朝泣かれる事にイライラすることも無くなり、私自身は全く辛くなくなった。
やっと娘の気持ちに目を向けてあげられるようになったのかもしれない。
これまでは「自分が辛い」って思っちゃってたんだ・・・。
それまでは、毎朝泣かれる事に、ホント精神的に限界だよぉぉ・・・って。
私自身も追い詰められていたんだよね。
娘を送った後、怪獣のように泣き叫ぶ娘の声が門の外に出ても聞こえる。
辛かった・・・ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ そんな娘に後ろ髪を惹かれつつ、
家に帰り、号泣して自分を責めたりもしてた・・・。
でも、自分を責めるって・・・実はとても楽な行為なんだよね。
あ、気づけばもう２時３０分。
明日はチベット体操クラスの日なのでもう寝よう。
とにかく。私が変わり始めたから、娘も変わって来たのだと思います。
まずはそこから。 この先どうするか・・・は、今を精一杯やり尽くしてから。
おやすみなさい・・・。
