暫くは美容とは違う
個人ブログのような内容を
発信したいなぁ…。
もしかしたら
私と同じような方がいて
その方が救われるかもしれない
という気持ちになったので
書いてます。
ここ数年は本当に
自分の中の極地で
マインドも右往左往し
荒波乗りこなすだけだ
精一杯💦
って思ってたんだけども…。
それ…。
ここ数年で
始まった事じゃなかったやん？
って事に気づいたんですよ。
そこでね、兼ねてから
自分の性質はHSPやらADHDやらなんだ
ろうなぁ…と思ってたりしてて
たまに、ピョコって
そんな事を知人に言うとね
「みんなそんな性質持ってるから
大丈夫よ！」
とかね
「誰でも何か持ってるよ」
「私もそうなんですっ」
みたいなね…。
内容が返ってきて。
そうだよね…。
でも…。
だけど、違うのよ…。
悲しい程に（マウントじゃなくよ）
特別な人って思いたいって
事でもなく。。。笑
どんなところが？
と言うのはまた次回に
書きますね
なかには、
「あまり自分をカテゴライズしない方が良い」
という内容も聞きます。
でも、
私はずっと何か分からん
自分の酷い有様に
ただ、ただ立ちすくむ事しか
出来ず…。
出来ないやつ。
使えないやつ。
生きてる意味のないやつ。
理解されることもなく
私の話は引かれるよ
他人のように（きちんと）出来ない。
そんな言葉がが脳内を木霊して
残響が抜けないまま
脳が霧がかかったように
なってたんですね。
この霧を晴らすには
【他の人が出来るよう
私は人一倍頑張らないと追いつけない】
【どうしよう…どうしたら良い？】
【どうして…出来ないんだろう？】
【どうして？？私はこんなに
ミスしちゃうんだろ( ；´Д｀)】
ってずっとループ。。
ADHD（注意欠損）の方なら分かると
思うんですがミスが半端ない💦
毎日何かミスしてる。
方向音痴も極度ですし…。
私パソコン何回買い替えたか
わかりません。財布や携帯、手帖も…。
普通に出来ると言われる事が
本当にできず…。
HSPの性質もあるので
変なところ敏感だったり
ある時はADHDを打ち消して
くれる時もあり！笑
そんな自分が
悪気無く、人に迷惑かける事って
本当辛くて…。
だって周りは優しいからさ
最初は「大丈夫っ！！」ドンマイっ！
位なワケですが、
それが続くのですよ…。
悪気が無いとは言え
近寄りたく無いよね…。
というね、
自分を何処か冷めた目で
遠い所から見てるが
いつも霧がかってる。
だからなのかな？
私は人から好かれるのが
凄く苦手…。
そんな状態が、
実はもう子供の頃から
続いてる事に気付いたんですよ💡
この数年前に
ある出来事があってからですね。
それから、
自分をハッキリさせようって、
思って心療内科へADHDの検査を受け
たんですよ！
大きな霧が晴れて行くのを
感じたんですね。
「だから…か…」
いつも脳内に木霊してた
「どうして？私は…」の
答えが分かったようで
凄くスッキリしたんです。
それから自分を刻んでみようって
思ったんです。
昔から好きだった
占星術、数秘、エニアグラム、
算命学、紫微斗数、生命判断、
それに、ADHD、HSP
それが、私の産まれた親との関係に
愛着障害があって、何故なら
母が自己愛が強い人だったから
何故なら母親も…
（愛着障害って愛されてないとかじゃ
ないのですよ…）
という…。
大体のハードウェアが見えて
来たんです。
あぁ…私やん！
私のカケラを集めた結果
やっぱり
今の私がくっきり
ハッキリわかりましたよ。
ここまで来て。
私は自分を受け入れる事が
出来たんです。
ある意味他者からの
視点を取り入れて
初めて自分の輪郭って
見えてくるんだなぁって
モヤっとそうかもなぁ…って思ってた
時よりも
明確に自分の性質を細かく
細分化に刻んでみたら
自分の事を
より俯瞰して見る事が
できたんですね。
なので、
人生に、つまづいた時
あれ？何この怒涛の展開？
生き方間違えてる？
なんて感じた時
自分を刻んでみませんか？
あぁ自分を
知ってるようで知らないんだなって
感じました。
どんな性質でも
受け入れるとね。
それをマネージメントできると
思うんですよ。
受け入れるって。
枠に閉じこもるって事じゃ無い。
カテゴライズして
自分は、あの人は、ADHD、ASD、
HSPだから
出来ない。
自分は、あの人は魚座だから、
自分は、あの人は数秘が8だから、
自分は、あの人は算命学が房宿だから
出来ない。あぁ（こぅ）言う
ふうなんだよね。
じゃなくて
自分を明らかにして
こう言った自分を知るツールは
全て
明らめるって事なんだなぁって
そう言う意味では
占星術の魚座ってのも
心療内科での診断で出た
ADHDも変わらない。
一つの性質ではあるよね！
まぁ…何とも
あがいて、もがいて
頑張って、でも上手く出来なくて
疲れたよーー。
という私のような方もいっぱい
いて、皆んな悩んで、
それなりに生きて
また、悩みながら
それぞれに目指す道を歩いてる
んだなぁと、、、他人事で
考えてみたら
凄く（自分も）愛おしく
なってきてね
こんな自分の
情けなく、ポンコツ過ぎて
今ままで隠してた事などを
色々出してみたいなぁと
思ったんです。
私のように
自分のポンコツさ加減に
降参してる方もいれば
ポンコツを改善しようと
頑張ってる過去の私の
ような方も
いらっしゃると思うのですよ。
そして
人知れず苦しんでいる
のなら 仲間はここにも
いるよ！って
先ずは受け入れよう！
自分のポンコツを！
自分を細かく刻んでみませんか？？？
と伝えたい。。
（こそっとこんなブログを
暫く書いていこうって思います。
仕事、集客以外で記事書く
ようになるなんて💦不思議…。）