おいやられてきました。
苦しい。。。
体の外側だけどんどん作られて
内側からだんだん壊れてく
何かそんな感じ。
うちの人生って
きっと外から見る限り
羨ましがられるんやろなって
すごく思う。
いい部分だけ見れば
なんて恵まれとるんやろって
自分でも思う。
目に見える"カタチ"としては、さ。
ただ裏の部分で
抱えきれんものがのしかかっとる。
今でもその重みはなくならんくて
どんどん無理してた自分に
矛盾が生じてきて
耐えられんくなった
一人叫ぶのも疲れた。
ただ人が人として
普通にできることを
私はしたい。
こんなにも普通を装うのが
苦痛なんてことがあるのか??
心療内科に行きたい。
でもどこの病院ならいいのか
探しても分からない。
今までと変わらないんじゃないかって
不安もある。
無駄なことにお金なんて
つかいたくないしね。
ある芸能人の日記を
本にしたやつが
もうすぐ20万分突破しそうな感じらしいです。
それにも家庭や心の問題があって
(さっき知ったから読んでないけど)
違う部分もあるけど
自分と重ねてしまった。
母親との確執。
うちの場合
確執というか
ただ精神が崩壊してた。
誰にも気づかれず、
自分でも気づかず
ただの厄介者になった自分。
あのとき自分の症状に気づいとれば
今こんなことにならんで
すんだこともあるんじゃないか。
あのときの症状は無くなったからって
今苦しくないなんてはずないよね。
でもさ、あのときこうしてたらって思うと
どんどん違う"こうしてたら"ってことが
出てくる。
父親が違えば、
母親が他の人と結婚してれば、
もし兄のかわりに
うちが死んでたら。
何回考えたかわからんこと。
むしろ兄のかわりに
私が死ねばよかった。とか
何で死んだのが
死ぬことばかり考えてた私じゃなくて
生きたかった兄やったのか。
ずっとずっと
考えずにはいられへんかったこと。
でもそれだけじゃない。
うちは汚いから
苦しいとき、
兄が生きとれば
うちがこんな苦しい目に
あう必要がなかったんじゃないか、
うちの代わりになるのが
兄やったんじゃないか、
もしくは私のような存在を
出すことはなかったんじゃないか。
そう考えてしまう。
でもさ、それは違って
私の役目が母親になっただけやと思う。
今は生きたいって思える。
あの時から変わった考え。
今も不思議なのが
あのときよく生き抜いたなってこと。
自分でも怖いくらい
死のうとしてた。
ただプライドが高かったから。
それが一番自分をくい止めてた。
生きたい、って考えになったとき
一番最初に思ったのが
あーあの時死んでなくて良かった。
ってことやった。
これも変な話やけどさ･･･。
書いたらすっきりしてきた。
久しぶりの日記でした。
苦しい。。。
体の外側だけどんどん作られて
内側からだんだん壊れてく
何かそんな感じ。
うちの人生って
きっと外から見る限り
羨ましがられるんやろなって
すごく思う。
いい部分だけ見れば
なんて恵まれとるんやろって
自分でも思う。
目に見える"カタチ"としては、さ。
ただ裏の部分で
抱えきれんものがのしかかっとる。
今でもその重みはなくならんくて
どんどん無理してた自分に
矛盾が生じてきて
耐えられんくなった
一人叫ぶのも疲れた。
ただ人が人として
普通にできることを
私はしたい。
こんなにも普通を装うのが
苦痛なんてことがあるのか??
心療内科に行きたい。
でもどこの病院ならいいのか
探しても分からない。
今までと変わらないんじゃないかって
不安もある。
無駄なことにお金なんて
つかいたくないしね。
ある芸能人の日記を
本にしたやつが
もうすぐ20万分突破しそうな感じらしいです。
それにも家庭や心の問題があって
(さっき知ったから読んでないけど)
違う部分もあるけど
自分と重ねてしまった。
母親との確執。
うちの場合
確執というか
ただ精神が崩壊してた。
誰にも気づかれず、
自分でも気づかず
ただの厄介者になった自分。
あのとき自分の症状に気づいとれば
今こんなことにならんで
すんだこともあるんじゃないか。
あのときの症状は無くなったからって
今苦しくないなんてはずないよね。
でもさ、あのときこうしてたらって思うと
どんどん違う"こうしてたら"ってことが
出てくる。
父親が違えば、
母親が他の人と結婚してれば、
もし兄のかわりに
うちが死んでたら。
何回考えたかわからんこと。
むしろ兄のかわりに
私が死ねばよかった。とか
何で死んだのが
死ぬことばかり考えてた私じゃなくて
生きたかった兄やったのか。
ずっとずっと
考えずにはいられへんかったこと。
でもそれだけじゃない。
うちは汚いから
苦しいとき、
兄が生きとれば
うちがこんな苦しい目に
あう必要がなかったんじゃないか、
うちの代わりになるのが
兄やったんじゃないか、
もしくは私のような存在を
出すことはなかったんじゃないか。
そう考えてしまう。
でもさ、それは違って
私の役目が母親になっただけやと思う。
今は生きたいって思える。
あの時から変わった考え。
今も不思議なのが
あのときよく生き抜いたなってこと。
自分でも怖いくらい
死のうとしてた。
ただプライドが高かったから。
それが一番自分をくい止めてた。
生きたい、って考えになったとき
一番最初に思ったのが
あーあの時死んでなくて良かった。
ってことやった。
これも変な話やけどさ･･･。
書いたらすっきりしてきた。
久しぶりの日記でした。