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ここのブログがいい事を報告する場ではなく、
愚痴やらなんやらよくないことばかり書き始めてしまって
とても悲しい。
どうしてかいい報告の時は、思いつかない。
でも・・・
少しくらい、いい事を残しておこうかな。
タカとは、安定した付き合いになってきた。
いい意味のマンネリ。
マンネリとは言わないのかもしれないけど。
毎日連絡取り合うわけでもなく、束縛しあうわけでもなく。
連絡とりたい時だけメールしたり、電話したり。
会うのもタカの仕事の関係上日曜しかあえないし。
すれ違いでも、なんだかんだで上手くいってる。
結婚の話もちらほらでてきてて
子供は、すぐ作らないようにしようねとか
新婚生活楽しみたいよね、なんてタカの口から聞けたのは、なんだか照れくさい。
仕事変えたいけど、お前いるしどうしようって・・・
収入減るのは困るって意味だと思う。
月いくらくらいあったら、生活できんのかなとか
○万くらいでいいのかな？なんて聞かれたときはﾋﾞｯｸﾘ。
なんだかんだで結婚こいつとするんだろうな
なんて感じる今日このごろ。
めちゃくちゃｽｷじゃないけど
胸が詰まるほどの感情は、ないけど
でもタカとだったらきっと幸せになれる。
あったかい気持ちでタカを見つめることが
できようになった。
すぐにってわけじゃないけど
１、２年後結婚します♡
結婚の前にやりたい仕事がある。
で今の派遣の仕事を辞めたい。
派遣だからすぐに辞められるなんて
思ってたけどそんなに甘いものではなく。
もめてる。
３人みんなが辞めたい。
私は、裏切ったのかな。
勝手に担当に話をして・・・
みんなで話し合うけれど
もぅいいよ。私が続ければいいんでしょ。
なんて大人げない言い方をしてしまいそうだ。
言ってはいけない言葉。
もぅ逃げ出したくてしょうがない。
どうしていつも辞める時、こんなに苦労するんだろう。
今回ばかりは、みんなが嫌な思いをして辞めていくことになるんだろう。
最悪だ。
今年、ひいたおみくじ。
『大吉』だった。
今年は、なにもかも上手くいく。
険しい道でも、乗り越えることができる
そんな感じの内容だった。
この言葉に後押しされて
仕事辞める決意ができた。
と自分の中で決めたのに
またしても他の人と辞めたい時期が、かぶってる。
いつも辞めようと思うと他の人と一緒になってしまう。
どうしてここまでタイミング悪いんだよぉ～！！！！！
悲しすぎる。
だけど
今回は、もう心に決めた。
ハッキリと言おう。
ギクシャクしてもしょうがない。
なんとかなるものだと思うし。
人のことばっかり考えるのは、もぅやめよう。
今年の年明けは最悪だった。
涙で年を越しました。
価値観の違い。
しょうがないんだろうな。
きっと・・・
あきらめがつく。
でも、意外と先のこと考えてくれてる。
インテリアショップに遊びに行った時に言われたのが
結婚してもしばらく子供作らないようにしようなって！！！
２人の時間過ごしたいらしい。
嬉しかったけど
私は、早く子供が欲しかったり・・・
カワイイんだもん♡
連絡毎日とりあわないサッパリした仲になったけど
今のペースが心地いい。
なんだかんだいってもコイツなんだろうな。
気持ちの浮き沈みが大きくて自分でもﾋﾞｯｸﾘしてる。
こんだけ長い期間過ごしてきてるのに、凄く好きになったり、会いたくてしょうがなくなったり・・・
おかしな自分がいたけど・・・
昨日の寝坊でいっきに気持ちが冷めてしまった。
疲れてるし、休みないからしょうがないとは思うけど・・・
でも、なんか腹立って無理だった。
『ごめんね』
の一言はあったけど
でも、冷めた気持ちは残ったまま。
なんのために会ったのかわかんない。
会話する気にもなんなくて、ほとんど話せてない。
でも、ちょっとだけタバコ気にしてる行動が嬉しかったけど。
でもまだまだかもしれない。
私のワガママなのかもしれないけど・・・
なんかいい報告できないなぁ・・・
どうでもよくなってきてる自分がまたいるよ・・・
友達の結婚式に行ってきた。
すんごい幸せそう♡
めちゃくちゃ可愛かった♡
憧れる。
いいな結婚。
タカとも結婚の話でてるけど
まだまだ先になりそう。
２年後くらいかね？なんて話してる。
そんな時、ちょっともめたことがあった。
原因はタバコ。
最近、鼻が敏感になってしまったのか
拒否反応を示すようになってしまったんだ。
お願いがあると切り出したものの
やめられない。と答えられるし。
将来、一緒に住むのなら吸わないで欲しい。
じゃなきゃ無理だよ。と・・・
少しでも量を減らしてくれれば、またちょっと違うんだけど・・・
ヨリが戻ったことでタカへの想いが急に強くなった。
不思議だね。
抑えてたものがいっきに、動き出したみたい。
早く会いたくなっちゃった。
気持ちってこんなに変わるんだね。
だいぶブログほったらかし。
色々ありました。
mixiばっかり・・・本音いえない場所。
でもココは本音すべてを言える場所。
1番の出来事といえば
タカとヨリが戻ったってこと。
友達っていってもすることしてたし。
手つないだり、くっついたり・・・
付き合ってる時とたいして変わらない。
漫喫で、まったりしてる時に
いきなり言われた。
お前から言ってくれるの待ってたけど
いわなそうだから
俺が言うとか言って・・・
『付き合おう』と
今さらな感じするけど
言葉の約束を今までしてなかった。
『うん』と
答えてる自分。
迷いは、あったけど
もぅこの人でいいのかなって・・・
１年ちょっと別れてたけど
そぅそぅいい人と出会わない。
一緒にいて落ち着ける人。
素の自分だせる人。
タカなのかなって・・・
でも実際ヨリ戻ったけど
あの頃のように大ｽｷなわけじゃないし
常に一緒にいたいとか
そんなラブラブ心は、ない・・・
毎日、メールとか電話とか
まったくないし。
このままの接し方で、いいのか悩んだりもしてる。
この半端な気持ちタカにも伝わってるのかな。
どう思ってるんだろう。
結婚とか考えられる存在だけど
でも実際、何年先なのかとか
将来の計画とか、まったくだし。
ヨリ戻ったものの
この先どうしたらいいのかよくわかない。
なんか心にひっかかりが、できてしまって
落ち着かない。
前の関係の方が楽だった。
正直。
変なコト考え出してしまうよ。
はぁ。
仕事も今なんともいえない。
人間関係に疲れてきた。
あの日、信用を失ってから・・・
見る目が変わってしまった。
平気でこういうコトできてしまう人。
どこまでが本当なのかわからない。
変にプライドが高くって
ひっかかる。
もぅ嫌だぁ。
仕事辞めたい。
転職したい。
恋愛は・・・
何も変化なし。
出会いなんて全くない。
出会いにいこうともしてないし・・・
自然に出会えるまでとか思ってるけど
いつになるんだぁぁっぁ・・・。
う～～～ん。
ドキドキないな・・・
ここのブログ愚痴ばっかりになりそう・・・
それも嫌だけど。
ちょっと前からｍｉｘｉやり始めて
そっちばっか・・・
同じ職場の子がいるから本音書きにくかったりするんだ。
仕事のｺﾄは全部言えないし。
けっこう精神的にくるときがあって、
胃が痛くなる。
キリキリキリ・・・・・・
矛盾したことは、したくない。
でもやらなければいけないときもある。
曲がったことは大ｷﾗｲなのに。
逃げ道なんて考えればキリがない。
もぅ嫌だ。
ﾎﾝﾄに。
楽しんで仕事するとか
いい方向に考えられなくなってる。
次は、何が待ってるんだろうとか・・・
何ごともなく1日が終わることを祈ってる。
うぅ。辞めたい。
もぅちょっとの辛抱。