実のところ、あんまり男性に興味が無いのです。
・・・・・・・・・・・・・・こういうふうに書くと、いろんな方向から誤解を受けるような・・・・
あーもちろん、性の対象としては、興味あります。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・もう、何を言っても、いろんな方向から突っ込まれそうな発言ですが、
とどのつまりは、今の所、結婚とか彼氏とか、あんま興味ないって話。
別に、彼女欲しいとかそういうんでないの。
最初からそう言っとけよという、ご意見はごもっともですけど。
で、最近結構危機感を抱いております。
アラサーもたけなわなのに、彼氏がいないって事に、ではなく、彼氏を作る気がいっさい起きないって事に危機感をいだいとるわけです。
欲しく無いわけでないんですよ。道端に手ごろなのが落ちてたら、拾うけど。って感じなのです。
・・・・・・・・・・・・・・・まったくもって、神をも恐れぬこの発言。
別に自分はどうあがいてもモテのカテゴリに入らない方面の典型的なおひとり様なので、彼氏が欲しい！と切望したところで、「ぜんぜんできない」って可能性の方が、ずっと高いわけですが、まぁ、所詮非モテの独り言なので、流してもらいたい。
何がいいたいかっつーと、先日、親友の一人がめでたくゴールインしまして、とうとう最後の残りものになったのです。が、
普通、嫉妬とかするじゃん。表面ではおめっとう！っても、内面では、悔しい！なんでアイツが！
とか、私の方が、ずっと、イイ女なのにとか、何あの男？ぶさいくだわーないわーみたいな、負の感情が湧いてくるはず・・・・・・・・・・・・・・・・・
な、はずなんですが、正直に申し上げて、祝いの感情意外に何もなかったのです。
大切な友人の幸せな結婚式。いやぁよかった！っていう感想しか出てこない。
そこで、あせり出したのです。自分が一人残されている事に対して、ではなく、何故、ここで、多少なりとも嫉妬とか、私も次負けないし！早くイイ男つかまえないと！
っていう、感情がいっさいがっさいわき起こらない事に対して！
あせりだしております。
・・・・・・・・・・・・・・・・・私・・・・・・・・・・・・枯れてるのかしら・・・・・・・・・・・・・
自分の中でまったくもって深刻になれてない事に、深刻に悩んでいるわけです。（そうでもないか。）
もうね、適齢期も過ぎようとしてまして、この度の友人の結婚では、本人はまるっきりアレなんですが、周囲に逆に気を使われる始末。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
自分のとってもワガママな言い分を、現実世界で口に出すと、ドン引かれた上に、嫌われてしまうので、ここで言わせていただきたい。
私が、「ちょっと弱ってる時だけ」彼氏がいたらいいな。
あと、重い荷物が有る時と、夜遅くなって、車出してもらいたい時、彼氏いたら便利よね。
家事全般、やりたくないし、料理とか作って欲しいし、掃除も洗濯も、やらないよ？やってくれる彼氏欲しいなー
・・・・・・・・・・・・・・・って感じ。
いやいやいや、ｽｲﾏｾﾝ。そもそも、それはもう家政婦とか、執事とか、メイドとか、そういう方向であって、
「彼氏では絶対にない。」
わかってますわかってます。こういう事いう女のとこには、絶対に男よってきません。
っていうか、私が男だったらまったくまるっと御断りですわ。
こういう思考回路ってどうすればいいんですかね？
何飲めば治るんでしょうか(T_T)
実際、仮に、神様が私に彼氏を作って下さっても、毎日飲み歩いたり、友達と騒いだりして、彼氏にサービスしないと思うの。それはもう、絶対にそうだと思う。
好きと、遊びと、仕事は、別なんです。(T_T)
こういう考えの内は、彼氏なんてものを作る資格がないんだと思う。
彼氏って、だって金魚みたいなものじゃない。
餌あげなきゃ死ぬし、水槽掃除しないと死ぬし、メール送らないと、いなくなるし、ちょっと飲み歩いて、2～3日ほったらかしにしてたら、いなくなるよ！
・・・・・・・・・orz
わかってます。自分が悪いんです。なんかどっか壊れてるんです。脳みそのどこかが。
しかも、今はこれでいいかもしんないけど、そのうちもっと年取ったら、慌てだすんかも？
って思ったらなおさら、今頑張れよ自分！って思うんですが、
や・る・き・が・で・な・い・
そういえばってか、とにかくガキのころから、宿題でもなんでも、「もう絶対に間に合わない」って時になって慌てだす、知能指数を疑いたくなるようなお子様でした。
なので、男も、「そうなるだろうな」って自分で予測しちゃう自分が嫌です。
ここまでわかってて、「だが、問題無い！」とか思ってる自分にどう向かい合っていったらいいのやら(T_T）
・・・・・・・・・・・・・・・こういう馬鹿につける薬って、どっかに売ってないですか？