こういう時の夫、いらんな
ウチはかなり円満な
夫婦関係だとは思ってて、
お互いに感謝して、
支え合って生きているつもりです👫
でも、旦那は最近仕事のストレスで
イライラしたり余裕がない事が多く、
私が子供達にムカッときて
ワーっと言って泣かせた時、
余裕がある時なら
慰める側に回って
フォローしてくれてたのに、
今は泣いてる子供に追い打ちかけて、
捲し立てて、余計泣かせるという、
最悪の状況を平気で作り出す…。
出勤も帰りも遅いから、
寝かしつけ以外はほとんどワンオペ。
お風呂入れてくれても
なんか子供にイライラぶつけてばかりだし、
先週お客さんが来るので
家の掃除をするのに
子供達を連れ出してもらった時も、
文句言いながら帰ってきて、
子供達にグチグチ言いながら
帰ってきたのが見て取れる状況。
こうなると、
任せられないなと思ってしまう。
子供の頃の私を見ているようで、
いたたまれなくなる
最近、Meはよく癇癪を起こして、
手が付けられなくなる事が
増えてきたんだけど、
今日もいつまでも寝ない上に
癇癪を起こして大声で泣き出して、
寝ないわうるさいわでイラついてきて、
旦那起きてきて小言言いそう、
お願いやめて！って思ってたら
案の定ですよ…。
さすがに私もキレた！
「文句言うだけなら降りてこないで！」
って言ったら、旦那も持ってたコップ
ぶん投げてキレてたわ。
だって、誰も得しない事言いに
わざわざ降りてきて、
なんの役にも立たないどころか、
私の手間増やすって、
何なの！？って思うよね？
そんなにイライラするなら
仕事辞めていいって
何回言っても聞かないし、
その仕事我慢してやって、
どれだけの物犠牲にしてるか、
少しは考えて欲しいわ
幼児の育児って
You、RS終息以来
イヤイヤが増した気が…
夫も最近帰りが遅くて、
お風呂いつも入れてもらってたのも
全部私に回ってきたというか、
戻ってきたというか💦
もちろん、彼のせいではないけど、
「今日も遅くなる」と連絡来ると、
なんとなく恨めしい気持ちになる。。
お迎え直後はまだ私も元気あって、
公園で遊んでから帰るんだけど、
帰ったらすぐご飯作って食べる
→歯磨き
→風呂
→寝る
のルーティン、
もう疲れるよね
それなのにさ、
「おちゃ おちゃ！
おちゃぁぁ！！！」
ホンっと、私はお前のなんだ！？
奴隷かっ
そう思わずにはいられない
んで、キレたら
Me「Youがかわいそうでしょ！」
…。
昨日は遂に
私「お母さんはかわいそうじゃないの？
どうでもいいの？」
って聞いたわ！
幼児を育ててるお母さん、
多分あと1〜2年、
一緒に頑張ろうね
RSウイルス
You、RSウイルスに感染して、
火曜の昼過ぎから発熱、
夜には38度台に上がり、
水曜もずっと38度台で
ぐったりしてたので、
坐薬で1回解熱した
木曜に熱は下がり、
下痢になってきたので、
保育園は昨日もお休みして、
様子を見ることに。
なんか昨日の朝から
少し不機嫌気味だったんだけど、
夜から本格的に不機嫌MAX
今朝は更に不機嫌に
Meにも不機嫌を撒き散らし
泣かせてカオス
下熱後不機嫌って、
聞いてないよぉぉぉーーー！
他人の子にイラっとする
大人気ないとは思うんだけど
公園に子供を連れて
遊びに行ったとき、
お菓子を持っていって
食べさせてたら、
「公園にお菓子持ってきちゃ
いけないんだよ〜」
と、幼稚園児らしき子に言われた。
「え？なんで？」って言うと、
「落としたりして汚れたら
食べれなくなるから」と。
そんなルールはないし、
落とすの自己責任だし、
小学生でおやつ持ってきて、
友達と食べてる子が
いっぱいいる。
多分、親にダメって言われてる事
そのまま言ってる
イイ子ちゃんなんだと思うけど、
なんかイラっとする
こんな子供に向かって
情けない…
これって、
なんか言うこと聞かなきゃいけない
気がするというか、
子供の言う事には
逆らいにくいというか…
そうなると支配される💦
それに対する抵抗感なんだろうな…。
母に支配される事への
抵抗感に長年苦しめられ、
他人の子にもこんな気持ちを抱くなんて、
支配される人は
どこかで変わらないと、
一生支配される人生を
送らなければならないんだ…と、
私、変わる必要があるなと、
思わされる出来事だった。
怒りのエネルギーを浴びる
昨日の出来事。
前にも書いた通り、
今、生活介護＆就労支援B型事業所で
パートで働いている。
ほぼフル出勤で1日5時間半。
昨日は1日外作業だったので、
事業所に戻った時に
生活介護の障害者の男性が、
「ちょっと具合悪くなってきたかも」
と連呼していた。
割といつも言ってるので、
もう終業時刻間際だった事もあり、
「じゃあ早めに帰って休もうね！」
と声を掛けたのだけど、
他の職員さんが
「そう言いながらホワイトボード
ちゃんと消せたじゃ〜ん！」
と言ったので、
いじられキャラでもある彼なので、
「じゃあ気持ちの問題か〜？」
なんて冗談めいて言うと、
キレて持ってる物を投げ付けた
後で、「さっきはゴメン、気に障った？
具合悪いのにホワイトボードを
消してくれたんだね、ありがとう。」
と声を掛けたのだが、
力なく頷くだけだった。
その一件から、ちゃんと言った事を
真に受けてあげなきゃダメだよなとか、
具合悪いアピールは心配してほしい
気持の現れだよなとか、
色々考えちゃって…
6月から働き始めて、
何かがあってグルグル考えちゃうの
何度となくあって、
もうクセに近い物があって、
一回落ちてから対策考えたり
相談したり、行動を起こしたりして、
乗り切って来られた。
だから、今回も最初は
この失敗を今後に活かせばいいと
思ってた程度だった。
けど、今回は私の中で
それじゃ済まない変化が
夜、子供達を家でお風呂に入れてると、
Meがお湯溜めて游んでた洗面器を
Youも使いたがって取り合いに！
もうお決まりの光景。。
けど、Meが奇声を発して
お風呂場に反響し、
Youもギャン泣きして、
イライラしてきちゃって、
Meにもう上がれって言って
夫にバトンタッチ、
Meが出たのにまだYouは泣いてて、
もう黙れ黙れ黙れ黙れーーー
っていう気持ちになってきて、
Youもさっさと洗って
風呂場から出した💨💨
私も洗い終わって出ると、
夫がイライラしてYouに
「じっとしてろ！いい加減にしろ！」
的な言葉を掛けるのが聞こえた。
実は私は、夫のイライラしながら
発する言葉が一番苦手…。
バスタオルで顔を拭きながら
耳を塞いで
「もうイライラするのやめてっっっ！！！」
と叫びながら泣いていた…
首の前側のあたりにグッと力が入って、
強ばってくのを感じて、
その場にいるのが耐え難く、
服を着てから車に退避💨
助手席でしばらく泣きながら
グルグルと考え事をしてて気づいた。
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私は、特に男性の怒りやイライラに、
ずっと強い恐怖心を抱いてきた。
これは、男性の方が力が強いと
本能的に知っているから、
反射みたいな物だと思うのもあるけど、
私の父は事あるごとに怒鳴りつけ、
時にはゲンコツをする事もある人で､
夜の物置に閉じ込められる事も
何度かあった。
一度、いとこと叔母が泊まりに来て、
父と叔母が怒鳴り合いの
大喧嘩になった事があって、
それもすごく怖かった。
怒鳴られて過呼吸になる事もあった程、
私は父の怒りが怖かった。
その事で、私の中に解離した記憶
（インナーチャイルド）が作られてると
わかってはいたんだけど、
こんなに表面化するのは初🔰
今朝もまた子供達が物の取り合いで
Meギャン泣きの流れで、
また首のあたりがギュッとなって、
リモコン投げて壊して、
「もうやめてーーーー！！！」と
叫んで泣いてしまった…
重症だ…。
右下腹はキリキリ、
軽い吐き気もあり、
体にも変調を来して、
今回のトラウマは
結構レベルが高いらしい
ノイローゼになってから、
インナーチャイルドを知って、
そこから複雑性トラウマに繋がり、
EMDR療法の考え方を知って、
自分なりに内観してみると、
それだけで少しトラウマが癒えて、
大丈夫、やっていけるって
思ってたけど、
父や男性の怒りに対する
恐怖エピソードが
多すぎる〜
そして、子供達の癇癪や
ギャン泣き、奇声も、
怒りのエネルギーの認識で、
もっと言えば、
自分自身の湧き上がる怒りにさえ
恐怖を感じる始末…
それらのエネルギー全てに
恐怖を感じ、疲労とストレスが蓄積、
からの脱力感…。
今日は仕事休みました…。
