保育園再開

休園中だった保育園、

無事再開して、

その後、他の感染者は出ず、

今週は通わせることができた

待機中は、

初日が一番ツラかったけど、

その後はなんとか持ち直し、

結構動揺なく接することが

できた気がする

Meも1週間休んで、

保育園行きたい気持ちが

生まれてきたみたいで良かった

待機明け、ホントは園長と

面談しないと

Youは入園できないところだったけど、

何度か一時預かりしてたおかげで

入園OKとなった

今週は職探しもしつつ、

買ってて読んでなかった本を

読んでたら

めっちゃ刺さる内容で、

今2周目読んでます

子育てに苦しむ母との心理臨床　EMDR療法による複雑性トラウマからの解放 https://www.amazon.co.jp/dp/4535563802/ref=cm_sw_r_apan_i_7CBEE33R7JYN3NDSYAC9

まえがきに書かれてた、

「子育ての場面以外ではなんら問題なく生活できるのに、子育ての場面では著しく感情抑制できなくなるので、自分を責め、母としての自信を失ってしまいます。」

という一文、

わかりみしかなくて

そうなんだよね、

仕事でも腹立つことあるけど、

なかなか激昂するほど

腹立つことって

大人相手ではないよね

でも、子供相手だと

簡単に物を叩きつけるぐらいは

すぐにキレちゃうんだよね…

ナンデ

って思うよ💦

やっぱりそれには

幼少期の出来事が

絡んでいるらしい。

泣いたり癇癪を起こした時、

抱っこしてヨシヨシして、

共感的な言葉がけをしてもらう事で

安心安全が確保されるところ、

親の問題で

それがされない事が多いと、

少しの事でも身の危険を

感じやすくなるんだって。

人は身の危険を感じると、

戦う（ファイト）か

逃げる（フライト）かの選択を

まずするんだけど、

それでも身を守れないと、

感情や身体感覚を感じなくして

（フリーズ）

身を守ろうとするんだけど、

フリーズする時には

ファイトやフライトも

封印しちゃうし、

その時の恐怖とかの感情の

熱量をそのまま冷凍保存しちゃって、

同じ場所や似た状況に立つと、

解凍されてその時の熱量で

感情が蘇ってくるらしい。

それがトラウマであり、

PTSDの仕組みなんだけど、

泣きぐずりを受け入れられないとか、

親からの言動で危険に晒されてると、

安心安全を感じられないから、

ちょっとした悪い言葉がけが

トラウマになっちゃう…。

そして、子育ての場面で

解凍が何度も起きて、

キレて抑えられない

という事が起きる。

でも、ショックな事って

忘れて実を守るという

脳の働きもあるから、

なんでこんなにキレるのか、

自分ではわからなくて、

結果、人格に問題があると思って

自身を失ったりする

そういう記憶を

一つ一つ思い出して、

もう一度処理して

（自分が悪いわけじゃなかった、

どうしようもなかった…など）

納得できたら、

過去の記憶として

引出しにしまわれるんだと！

私の、記憶にないくらい

小さい時って

どうだったのかなぁ…？

思い出す方法があれば、

思い出して再処理したいな

でも、この本を読み始めて、

かなり穏やかになったと

自分では思ってる

いい母になれるように、

これからもっと自分を知りたいな

今週は自宅待機

先週の日曜日、

Meの保育園から電話があり、

園でコロナ感染者が出て、

とりあえず月曜は休園、

その後の事は月曜に決まるので、

また連絡しますとの事で、

月曜日の連絡では

濃厚接触者になるので、

1週間自宅待機して

健康観察してくださいとの事。

タイミングが悪く、

土曜日に雨が降っていて、

雨の中、Meが外でしばらく

走り回っていて、

風邪を引いて日曜から咳が出てた

そして、家族全員うつるという、

いつものパターン…。

多分フツーの風邪だけど、

コロナ疑われても仕方ない状況

市販の検査キット、

さっき私がやってみたら、

陰性ではあったけど、

私はワクチン接種してるから、

感染が抑えられただけかも…

Meはかかってるかも…

前回風邪で小児科に行った時、

コロナだったら最初に発熱が

あるパターンが多いって言ってたから、

多分違うはず…

でもでも………

ホンっト、タイミング

今週はずっと家にいて、

月曜日の昼、早々に

「限界だー」と弱音(笑)

けど、火曜日は持ち直し、

風船膨らませて顔書いたり、

スズランテープ付けてやったら

めっちゃ気に入ってた

水曜日、天気も悪く、げんなり…

絵の具でお絵かきしたり、

少し庭で遊ばせたりもしたけど、

今日は、雪で埋まってた

サイクルハウスが、

もう開けれる事に気付かれて、

自転車乗るだの三輪車乗るだの

大騒ぎだったから、

明日あと一日は何をして潰そうか、

非常に困る〜

夫も風邪で、いつもの如く

一番具合悪そうにしてるし、

土日も当てにできるか微妙〜

ま、保育園再開すれば

一人の時間がいっぱいできるから

もう少しの辛抱だな！

夫のリモートワーク

夫は今、営業職なので、

交代でリモートワークをしている。

2階の寝室を使っているんだけど、

リモートの日は

子供が2階に行かないよう

気を遣わなければならない一方、

定時か30分以内の残業で

下りて来てくれるので、

助かる面も多々

けど最近、Meを保育園に

迎えに行って帰ってくると、

窓から顔を出して声をかけるので、

家に入るとすぐに2階の部屋に

入っていってしまう

そりゃそうだ！

「いま余裕があるよ」

「相手できるよ」

と言ってるようなもんだ！

私も2階に行っても放っといてた。

すると今朝、

仕事に掛かりたかった所に

Meが入っていって機嫌を損ね、

追い出されてキレ気味に

ドアをバタンと閉められて、

Meは「お父さん怒ってた…」と

しょんぼり

自分で撒いた種なのに、

子供に当たるなんて…

でも、私もそういう事は

多々あるから言えません

今日はまっすぐ帰らず、

子育て支援センターにでも

寄ってくるかと思ってたのに、

夕方うっかり忘れて帰ってきてしまった

2階に行かないよう、

いつも以上に気を遣うが、

いつも入ってるのに

今日だけ入れてくれないなんて

納得行くはずもなく、

Meギャン泣き

10分経ってもまだ泣いて、

気に障るようなことを

わざわざしたりと

抗議行動の数々に、

また私も気持ちが抑えられず、

怒鳴り散らしてトイレに引きこもり

こういうとき、

なんか死にたくなるわ…。

でも、死ぬことも許されない…。

はぁぁぁぁーーーーー……………

でも、前より復活が早くなった

トイレから出ておかず作れたし

良くなったなぁ〜

触られるのが気持ち悪い

これまた生理のせいだと…

Me、3歳半、

1歳過ぎの断乳直後から

乳触って寝るようになり、

次第に耳に移行、

乳よりいいやと思ってたけど、

日中も手が空いてると耳触り、

未だに続いてる。

今日、保育園から帰ってきて、

駐車場でDVD見てたら、

また耳を、しかもソフトタッチ…

キモイ…

正直、そう思った…。

それから徐々に触られるのが

気持ち悪くなってきた

Youは普段から結構

ベタベタしてくる方で、

しかもしつこい…。

ソファで座ってたら、

股の間に入って来て、

太ももに触れた手が

また気持ち悪い……

そうこうしてるうちに

夫が帰宅

そこで緊張が解け、

涙がボロボロ

ムリで、ムリすぎて、

気持ち悪すぎて、

そんな私がムカつくし、

子供達が不憫だし、

不安いっぱいで酷く荒れて、

二人でケンカして号泣してた。。

ホント、削られるわ………

実家に行きました！

土曜日、夫が休日出勤になったので、

たぶん…4ヶ月位ぶりに

実家に帰った🏠

年明けの一件もあり、

母がネガティブな事を

言ってくる事もなく、

ノイローゼの事に

触れられる事もなく、

無事に帰ってきた

何か言われてたら、

治ったかどうか判断しやすかったかも？

なんて少し思うけど、

それでまた病んで、

働く自信が持てなくなったら、

その方が困るし、

もうあんな思いはしたくない。。

年末のすくすく子育ての

メンタルクライシスの回を録画していて、

今日また見た。

前回も泣けたけど、

また泣けたし、

何回見ても泣ける気がする

リモートで、ママサイドとパパサイドの

状況とツラかった出来事の話があり、

ゲストで年子2児の母であるベッキーの、

第一子出産から現在までの

メンタルの状態のグラフと説明があって、

後半に、自治体の取り組みや

企業の働き方改革の実例なども。

コメンテーターの、

「育児は、子供が可愛いという

だけでは済まない、

疲労を抱えている事で、

生理的な安全を脅かされ、

パートナーといるのに

心が通わないなんて、

一人よりも孤独を感じるし、

社会などからの孤立感など抱えて、

それでよく子育てができるなと思う。」

というようなコメントが、

心に深く刺さる💘

コロナ禍での転勤プラス、

家を建てて引っ越す事が

決まってる中で、

保育園に預けて働く事ができなかったり、

ママ友を作る事が難しい状況、

感染者道内最多の街に住んでいて、

実家にも助けを求められない状況が、

私を孤独にさせ、追い詰めたのは間違いない。

本当にツラかったし、

子供がいる以上、

ストレスは軽くはなっても

無くなる事はない。

今はいくつか相談する先があるし、

Youと子育て支援センターに

行く事もあり、全く誰とも

話をしない日が何週間も…というのは

なくなったから少しはマシかな？

でも、昨日またイライラして

抑え難いし、触られる事に嫌悪感、

不安になると耳を触りたがるMe、

愛着不安で余計に執着されてるの、

肌で感じられる…。

負の無限ループだ。。

生理のせいだと思うけど、

そう思って放置してると、

また再発しそうで放っておけない。

お金があったらなぁ〜、

シッター雇うのになぁ〜！

発達心理学も少し勉強してる。

第二次反抗期には、

自立心が養われるらしく、

親に反抗したい反面、

まだ親から離れる事に

不安がある、

でも、仲間との関係などから

安心感を得たり、

自分の生き方を決めていって、

次第に、親はこうしろと言うけど、

私はこう思うのでこうする、

という選択ができて自立していけるそう。

その時期に不適切な対処をされると、

一人の人間として

精神的に自立できなかったりするらしい。

私はずっと親が過干渉で、

否定的で反抗を許さず、

叩いてでも従わせる、

そんな親だった。

だからって全て

親のせいとは言えない。

姉は同じようになってないから。

でも、私にはそういう対処が

悪い方に大きな影響を与えたと

私は思わずにいられない。

何の話をしてたか覚えてないけど、

私の考え方について、

もう大人なんだから、

あとは自分の責任だ〜みたいな事を

言われた事があった。

大人になったら子供の頃の躾を

全て入れ替えて別の人格になるなら、

それは正しいけど、

あんなに抑圧しておいて、

お前の責任だ！は無いよ

って、その時すごく理不尽に感じた。

でも、私も子どもたちに

似たような事をしてるのかも…。

でも、どうしたらいいのか…。

この負担感と余裕のなさ…

どうすればいいのかな…？

なんか、

理想をちゃんと具体化すると

いいみたいなんだよね！

ちゃんと具体化して、

それに向かって行動を決める。

ビジョンがないと、

何すればいいかも

わかんなくなるってわけだ！

私ももう少し自分を

向き合う必要がありそうだな。