数日が過ぎて
長女の気持ちを自分なりに整理しようと考えてしまう
約6年ぶりの我が家の敷居は高かったろう
玄関のドアが開き、確執のあった兄が目の前に現れ
亭主に無理矢理連れて来られた意味と
縁を切ると言い張った兄との対面
『お久しぶり』と言った途端、その顔が見る見るクシャクシャになり顔を覆って泣き出した
その涙は、屈辱感からだろうか？
もしかしたら、癌で死んでいたかもしれない母との再会に、子供のように泣き出した
あの涙は、安堵からだろうか？
冷たいとか、非情だとか思われても
自分の自由の為に絶縁を選んだ
金銭的にも精神的にも自由になって
自分の幸せだけを考えたら、この家とは関わりたくないと思ったらしい
そんな娘に旦那はそれで良しとしたから
そのまま歳月だけが過ぎた
最初の頃は、下の2人の妹たちとメールをしていたが
自分の所在を教えようともせず
その対応に愛想を尽かした妹たちも一切の連絡を断つ
可愛がっていた飼犬が死んだ事、母親の乳癌など
事務的な連絡にさえも何の反応もなかった
どうやら、この頃から夫婦仲が悪くなり出したようだ
娘の中で、何かが変わったのかもしれない
縁を切って、清々としていたものの
本当は自分が思っていた以上に実家の事が気になり出したのでないか
自分の選んだ道に不安を感じ始めたのではないか
側にいる旦那に本心を打ち明ければ否定されるか
立場も悪くなると考え、本心が言えない
問題が起きる度に、私が我慢すれば良いと思い込み
相手の言う事さえ聞いていれば良いと耐え
娘の中に色々な感情が溜め込まれて空回りする
自分の気持ちを素直に言えない
これは、幼少期のせいにはしているが
ただ、自分が間違っていた事を認めたくないからか
又は、それに今も尚気付いていないのかで
旦那が無理矢理連れて来たのは
だったら、理由は兎も角、一度里帰りして
自分の目で確かめて来いと言う意味合いで
煮え切らない娘の態度にストレスを感じていただけの話ではなかったのか
その晩の話し合いが
旦那もゆったりした気持ちで話を聞いてくれ
自分も思いの丈を伝えて、スッキリした
気持ちに区切りがついて
新たに2人でやって行ける自信が付いた
と、あった
つまり、何年かぶりの里帰りによって
実家の事情も掴めて
私は、皆んなが考えてるほど、強い人間ではなく
自分を正当化したくてボロが出ない程度の鎧を纏い
寂しかった、会いたかったの本心が言えなくて
我慢してたが限界に達した精神状態に追い込まれていた
そう、それが母である私に見せた子供が泣きじゃくる涙に繋がったのではないのかと思う
間違っているのかもしれない
私は神じゃないから娘を救えない
私は精神科医じゃないから、娘の本性を見出す力もない
言葉遣い、話し方
私の知ってる娘ではなかったのは確かで
言いたい事は吐き出すが、他人行儀な感じだった
それは、同じ嫁いだ下の2人の妹たちとは明らかに違い
それが、久しぶりの実家だからなのか
嫁いだ以上、そういう態度が当たり前なのか
よそよそしくもあり
少なくとても、離れていた歳月が娘を変えた
今回、里帰りした事によって
スッキリしたのには違いないのだから
亭主にも本音を言える関係を築けなれば来た意味はない
それが、正しかろうと間違いだろうと
遠慮なく発言出来る関係で無ければならない
それを正すのは、私ではない
だけど、偏った考え方は違う
それが、今回の事で分からないようでは無意味だろう
私は、そう感じた
所詮は未熟なんだよ
と、言った息子の言葉には納得するしかない
やっぱり何かズレてると下の2人の妹も言う
結婚して従順な妻を演じても
いいや、かかあ天下の下の2人の妹の家庭では
『甘ったれんじゃないよ』で片付いてしまう事でも
旦那を信じて懸命について生きて行こうとする姉に
同情の余地はない
夜中に帰った娘を気遣って
昼近くにメールをしてみた
寝ているようなら、起きたら電話かメールして
そう送った
10分もしない内に返信があった
今起きた
なんでしょう？
やっぱりズレてる
本来なら、昨夜はお騒がせしましたとか
昨日はありがとうとか
そう言う返事が来るかと思った
ズレてるのか、病んでるのか
余計心配になる
帰ってどうだったのかと思って、連絡したんだよ
更にメールを送る
実家で今まで感じていた事を話したら
気持ちに区切りがついて
旦那も、それならまた2人でやって行けるねと言ってくれた
これからはちゃんとやって行けるという自信がある
あなたと話し合えて良かった
だった
区切りって何？
また実家を遠ざける事を意味するのだろうか
あなたって何？
お母さんと呼べないって事？
暫くは、様子を見るしかなさそうだ
遠くから見守る事しか出来ない
改めて、そう思った