理由。

ふとしたきっかけだったと思う。
気がついた。

どうして毎日目の前に霧がかかったような感覚なんだろうと
息子は可愛くて仕方ないし、家事育児が嫌だと思い続けている訳でもないし
息子を産んだ事は自分の生きてきた意味だと思っているのに。
幸せだ、と実感する事も多いのに。


私は息子は可愛いけど、母親としての自分が嫌いだったんだ、と
母親になった自分を受け入れ切れてないんだと
この考えが思い浮かんだ瞬間心の蟠りがぱあっと晴れた気がした。


自分の親を許し切れないまま大人になって
離れて暮らすとそれがトラウマのように凝りになってて更に苦しくて
子供を持つ前も私は一生母にはならないのだと決心していた理由が
自分の親みたいになるのが嫌だったからだった。


私が一番母親というものに偏見を持っていたんだ。
育児サークルとか、公園デビューとかの言葉に嫌悪感を抱いてしまうのも
子持ちに見られたくないと外見ばかり気にするのも
すべては自分自身を受け入れていなかったから。


もう大丈夫？
原因が分かったから。

もう頑になったりしない。

あるがまま、私は私。
そして息子の母。