再診日からの〜ストレス。

この間再診日でした

その数日前…ひさしぶりに
倦怠感と手のこわばり痛みがあって
午後から仕事休んで寝込んだ

ここ数年時々ダルいコトはあっても
落ち着いてた体調なのに
この感覚は本当にひさしぶりで
自分が病気だったんだわって
負の状態を思い出す始末

担当医に現状を伝えるも
今回は薬の増量なしで様子見との事
次の再診までに体調が

変わらないようなら
免疫抑制剤を増量するかどうかって話
前回からプレ1.5㎎／日に

なった影響もあるかもで
きっと今わたしのパボ免疫は

攻撃するか否か

葛藤中？なのだとも思われる…

なんでこんなひさしぶりに
体調不良になったかって
そりゃひさしぶりに

ストレス過多に陥ったから
…だと思う

今月から派遣先の組織改革とやらで
これまで基本ひとり淡々と自分の仕事
自分の所属部署の仕事を
していればよいだけだったのに
それだけでは済まされなくなってしまった
部署以外のひととも関わる機会が増え
会議も追加され自分の仕事も増えた

その事に関して先月から

日に日に不安が増していき
あれこれ思い通りにいかないコトを
延々考えて考えて眠りが浅くなるし
時々吐き気がするほど病んでいた

あきらかに心身ストレスの結果
朝起き上がるのもつらい倦怠感に
手のこわばり痛みがひどく
座っているのも

ＰＣキー打つのもつらくて
午後仕事休んだトキがピーク

これはアカンなと思い

再診日後の出勤時
所属部署の上司に現状を報告し相談
上司には所属された時点で

病気の報告はしてある
幸い理解ある上司なので
今回もきちんと話を聞いてくれた
わたしは大泣きしながら懸命に話した
病状を知ってもらうコトは

仕事をしていく上で
必須だと改めて感じた
目に見えて理解してもらえる

病気じゃないから余計
誰にも言えずに平気を装い

無理しちゃうの一番ダメね

といっても調子よいと

無理と感じず動いて

調子悪くなってから

無理した…と気付くのが大半だが…

世間はコロナ以前の

活発さを取り戻しており
どこもかしこもひとがあふれていて
正直その変化も

わたしにはストレスだった

（あくまで仕事に関して）
以前は座れた早朝の電車も座れなくなり
ひとをよけて歩かなくてはならず
まわりの時間ばかり

がせかせか急かしてくる

生活していくために

仕事は辞められないし
今より条件のいい派遣先を

探す気力もナイ
現状に甘んじていようが
もういろいろイヤになってきて
全部放棄したいのに

それができない自分にイライラして

どうにもこうにも行き詰ってた
放棄したところで自分に

ナニができるのかって
なーんもできないって思ったら
わたしなんか…わたしなんか…

卑下が止まらない

・・・・・・・

９月の連休ももも姉夫婦宅へ
遊びに行ってたんだが
その時も「（仕事）あと５年頑張る！
５年で辞めてやる！」と

謎宣言したんだが
今思えばあの頃から気持ち病んでたわ
もも姉宅で過ごす時間は

日常から解放されて
気分転換になるのに
そんな時間さえも思い通りに

ならなくなると思ったら
その後余計に病んだ（苦笑）
コロナ以前はあたりまえだったコトが
今は受け入れ難いのだ

心身が拒絶反応起こしてる

でも少しづつ妥協してかなきゃ

毎日出勤してた頃を思えば

今は在宅勤務できるんだし

少し前の状態に戻るだけ、うん

・・・・・・・

今回は外食多め
食べまくりやーーー
そして毎度もも姉のおいしい料理を食べて
もも姉とぷらぷら

散歩＆お買い物を楽しんだ
体はつらくてもわたしには必要な時間

もう今年も残り３ヶ月
どうか無事体調が落ち着いて
乗り切れますように…
だいじょうぶきっと慣れていく
仕事量は増えたケド
今のところこなせてる

今までがラクしすぎてたのか…

もうすぐ誕生日
わたし４５歳になるって

ゆるりと慣れて

落ち着いていこうや