きょうクシャミ
いっぱいしたな
( ´艸｀)
まさか…花粉…きた？
いやいや認めちゃダメだ
うん
風邪っぴきかな？
このご時世なので
咳風邪じゃなくてよかった
世間の目が厳しいぜ
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
金曜日午後休みにして
もも姉宅へ遊びにいって
もふもふチャージ
日曜日はまま姉家族と
いちご狩りいったり、と
活発だった訳だが…
その話はまた別の日に
なんだかんだ
気が病む時期
(ﾟДﾟ)
生理前だから？
もふもふチャージしてきたのに
２４時間もたたずして
チャージゼロ
なんならマイナスですよ…
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
わたし小６から日記つけてたんだが
その日記がわたしの過失で
処分されてしまったっぽいコトが判明して
激しく後悔している
まぁこうなるまで日記のコトなんぞ無関心であった訳で
「あれ？そういえば…」と突如気になりはじめ
実家のどっかにあるだろうと思い込んでいたのが
先日実家帰った際に探し回ってどこにもナイ！って
わかったトキにはすでに遅し
あぁぁぁぁー
(ﾟДﾟ)
わたしの思い出が自分の意思ではなく
第三者によって処分されたであろうコトに憤りを感じ
その怒りをもはやぶつけるコトもできずに
悪夢にみるほど暗たんたる思い
思い出なんて全部覚えていられる訳ナイし
カタチに残らなくてもイイじゃナイか
って自分をおさめようとしつつも
その第三者に対する怒りの感情が半端ない
離婚したトキさえ思わなかったのに
し〇ばいいのにってマジで思った
どんなに怒ったところで
どんなに悔やんだところで
もう縁を断ち切ってる相手に
どこ吹く風だろう
それがまた火に油を注ぐ状態で
大炎上の怒り心頭
もうあきらめる一択しかナイじゃん？
わかってるっ！
もし手元にあったとしても
読み返して楽しい思い出でもナイじゃん？
わかってるっ！
だが今となっては３年日記を買ったとて
１ヶ月もまともに続かなかったコトを考えると
当時はこつこつと日々の出来事を毎日書き綴って
そのノートは５０冊以上だったと思う…
なんで今まで日記の存在を思い出さなかったのだろう？
なんで家をでたトキに一緒に持ち出さなかったのだろう？
なんでもっと早く気付かなかったんだろう？
なんで…なんで…なんで…
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
最近自分の言動が母とかぶっていて
変わりたいと思っても
変われるものではナイって痛感したところ
唐突に自分が悲しくなった
こんな人間になりたくなかった
“家族だからって
愛してくれる訳じゃないの
だから愛し合うひとと
家族になるのよ”
海外ドラマのセリフ
(ﾟДﾟ)
なんかグサッときた
そうなのか
家族だからって
与えられるものと思っちゃいけないんだな
カエルの子はカエル
わたしも両親に愛を伝えたコトなんてナイんで
お互い様なんだけどもね
なんか日記を失った現在に至る出来事を思い出すと
たらればな過去でしかなくって
わたしの選択はいつも間違ってる
今のわたしは過去に囚われたまま罪人のようだ
日記を失ったコトはひさびさ拷問に値し
古傷をえぐられシクシク
昔から夢子だったのにわたしの人生
なにひとつとしてever afterなコトがないと思い知って
老いていくコト以外に変化のナイ人生に凹む
どんなに後悔しても
どんなに変わりたいと願っても
わたしはわたしである限り
ずーっとこんな生き方
考え方しかできない
どんな親であっても
共感し合える姉たちがいてくれて
よかったと思った
姉妹がいなかったら
わたしは今にも増して孤独だったろうな
シクシク…