ブログ記事かいてる場合じゃ
たぶんナイんだけど
ただ今“逃避中”
( ´艸｀)
先日いつものマッサージやさんで
フィーリングセラピーを受けてきました
クリスタルボウルの音色に全身癒されました
“音”で癒されるって
イマイチ体感しないとわからない感覚なようだけど
実際にアリ、です
なんてことはない
施術の後は全身脱力
おおげさなコトではなく
ま、個人差はあるにしても
わたしの場合はそんなカンジ
不思議ですね
で、気付いたら泣いてました
なんか、もう、ホント、気付いたら、で
別に悲しくなって、とか
当然泣こうとして、とかじゃなくって
あれ？って、気付いたら涙がぼふぁっと
あふれ出してきてました
うん、たぶん、わたし、
気持ちが病んでる（苦笑）
ここ数か月、わたしなりにいろんな変化があって
でも正直どうしたらイイのかなんて
わかってなくて、でも、なにかしなくちゃいけないって
訳もなく強迫観念があったりして
なにか事柄に対して決断をしても
それが正しいのか正しくないのか
問い続けて、でも、答えなんかわからなくって
自分がどの方向に向かってるのか
どの方向に向かいたいのか
そもそも方向性なんてなんにもなくって
真っ暗闇の中ただひたすら孤独で
あーもうわたしなんか消えちゃえばいいのにって
思い続けながらも、現実は生きている訳で
毎日働かなきゃいけないし、生活しなくちゃいけない
わたしという人間が心のナイからっぽな存在
いや、心があるからいろいろ思い悩むし
考え込むし、それについてつらかったり
さみしかったり、いろいろな感情が余計に苦しいのだけど
それらの感情にフタをして
“やらなくちゃいけない”を自分に課せて
でもナニやってもだめだめで・・・
泣きながら「わたし頑張ってるんです」を繰り返してた
「頑張らなくてもいいんだよー」って言われても
「いや、頑張らなくちゃいけないんです」って、全力否定
どんだけ自虐すりゃいいんだよってくらい（苦笑）
そう、わたしなりに、一生懸命頑張って生きてるんです
でもその一生懸命がなにひとつ報われない人生は
ホントにわたしというダメ人間っぷりが
証明されたようなもので、それでもやっぱり
わたしは一生懸命から力を抜けない
一生懸命だけが空回りして、気付けばナニも結果がナイことに愕然とする
３５年生きてきて、わたしはナニも得てナイ
求めても、求めても、得られるものはナニもなかった
それがとてもとても悲しくて
どうして？なんで？と訳もわからず
最終的には“わたしがいけないんだ”という自己解決
小さい頃ほしいモノがあっても
買ってもらえないコトがわかっていたから
「ほしい」って意思表示もせずに
最初からあきらめていた習慣がそのまま継続中
わたしはただ愛されたかった
ホントにただそれだけ
わたしが存在する意味を
まわりのわたしに対する評価でしか
感じるコトができない
わたしという人間を必要とされたかった
わたしなんかでも生きていいんだって自信がほしかった
わたしは今とても孤独かも
人間関係が煩わしくて
自ら遮断したにも関わらず
社会に属していない感、不存在感が半端ナイ
なんてかわいそうなのっと悲観して泣き叫べれば
少しはラクになれただろうか？
今はそんな感情すらナイくらいに心がからっぽ
ただ“やらなくちゃいけないこと”をやってるだけ
そして毎日“生きてる”というただそれだけ
今、わたしが、ぱっと消えてもナニも変わらない
いたらいたで「あーいたね」ってくらいで
いなきゃいないで別になんら不便がナイというか
“わたし”じゃなきゃいけないコトなんてなにひとつナイ
“わたし”は、いてもいなくても
どっちでもいいっぽい
“やらなくちゃいけないこと”を頑張っても
結局報われないのに、って思うと
今、頑張ってるコトがとても無意味に思えるし
そもそもわたし頑張ってるって言える程
頑張れてるのかっていうと
全然頑張れてナイし、もうホントは投げ出したいくらいなのに
だってどうせ無駄だものって思ったりして
でもここで投げ出したら結局ナニもナイことに変わりナイ訳で
それじゃダメなんだって自分を責めてみても
やっぱり全然頑張れてなくて
わたしなりに頑張ってるつもりでも
世間的には全然頑張ってる、に及ばない訳で
どうして頑張れないのか、やっぱり自分を責めるコトしかできなくて
そんなコトぐるぐる考えてるひまがあれば
もっと頑張れよって思うのに
いや、どうせ無駄だし、と思ってみたり
なんだか支離滅裂、だな
(´・ω・`)
にほんブログ村
たぶんナイんだけど
ただ今“逃避中”
( ´艸｀)
先日いつものマッサージやさんで
フィーリングセラピーを受けてきました
クリスタルボウルの音色に全身癒されました
“音”で癒されるって
イマイチ体感しないとわからない感覚なようだけど
実際にアリ、です
なんてことはない
施術の後は全身脱力
おおげさなコトではなく
ま、個人差はあるにしても
わたしの場合はそんなカンジ
不思議ですね
で、気付いたら泣いてました
なんか、もう、ホント、気付いたら、で
別に悲しくなって、とか
当然泣こうとして、とかじゃなくって
あれ？って、気付いたら涙がぼふぁっと
あふれ出してきてました
うん、たぶん、わたし、
気持ちが病んでる（苦笑）
ここ数か月、わたしなりにいろんな変化があって
でも正直どうしたらイイのかなんて
わかってなくて、でも、なにかしなくちゃいけないって
訳もなく強迫観念があったりして
なにか事柄に対して決断をしても
それが正しいのか正しくないのか
問い続けて、でも、答えなんかわからなくって
自分がどの方向に向かってるのか
どの方向に向かいたいのか
そもそも方向性なんてなんにもなくって
真っ暗闇の中ただひたすら孤独で
あーもうわたしなんか消えちゃえばいいのにって
思い続けながらも、現実は生きている訳で
毎日働かなきゃいけないし、生活しなくちゃいけない
わたしという人間が心のナイからっぽな存在
いや、心があるからいろいろ思い悩むし
考え込むし、それについてつらかったり
さみしかったり、いろいろな感情が余計に苦しいのだけど
それらの感情にフタをして
“やらなくちゃいけない”を自分に課せて
でもナニやってもだめだめで・・・
泣きながら「わたし頑張ってるんです」を繰り返してた
「頑張らなくてもいいんだよー」って言われても
「いや、頑張らなくちゃいけないんです」って、全力否定
どんだけ自虐すりゃいいんだよってくらい（苦笑）
そう、わたしなりに、一生懸命頑張って生きてるんです
でもその一生懸命がなにひとつ報われない人生は
ホントにわたしというダメ人間っぷりが
証明されたようなもので、それでもやっぱり
わたしは一生懸命から力を抜けない
一生懸命だけが空回りして、気付けばナニも結果がナイことに愕然とする
３５年生きてきて、わたしはナニも得てナイ
求めても、求めても、得られるものはナニもなかった
それがとてもとても悲しくて
どうして？なんで？と訳もわからず
最終的には“わたしがいけないんだ”という自己解決
小さい頃ほしいモノがあっても
買ってもらえないコトがわかっていたから
「ほしい」って意思表示もせずに
最初からあきらめていた習慣がそのまま継続中
わたしはただ愛されたかった
ホントにただそれだけ
わたしが存在する意味を
まわりのわたしに対する評価でしか
感じるコトができない
わたしという人間を必要とされたかった
わたしなんかでも生きていいんだって自信がほしかった
わたしは今とても孤独かも
人間関係が煩わしくて
自ら遮断したにも関わらず
社会に属していない感、不存在感が半端ナイ
なんてかわいそうなのっと悲観して泣き叫べれば
少しはラクになれただろうか？
今はそんな感情すらナイくらいに心がからっぽ
ただ“やらなくちゃいけないこと”をやってるだけ
そして毎日“生きてる”というただそれだけ
今、わたしが、ぱっと消えてもナニも変わらない
いたらいたで「あーいたね」ってくらいで
いなきゃいないで別になんら不便がナイというか
“わたし”じゃなきゃいけないコトなんてなにひとつナイ
“わたし”は、いてもいなくても
どっちでもいいっぽい
“やらなくちゃいけないこと”を頑張っても
結局報われないのに、って思うと
今、頑張ってるコトがとても無意味に思えるし
そもそもわたし頑張ってるって言える程
頑張れてるのかっていうと
全然頑張れてナイし、もうホントは投げ出したいくらいなのに
だってどうせ無駄だものって思ったりして
でもここで投げ出したら結局ナニもナイことに変わりナイ訳で
それじゃダメなんだって自分を責めてみても
やっぱり全然頑張れてなくて
わたしなりに頑張ってるつもりでも
世間的には全然頑張ってる、に及ばない訳で
どうして頑張れないのか、やっぱり自分を責めるコトしかできなくて
そんなコトぐるぐる考えてるひまがあれば
もっと頑張れよって思うのに
いや、どうせ無駄だし、と思ってみたり
なんだか支離滅裂、だな
(´・ω・`)
にほんブログ村