表がすべて？

表がすべてだとは私は思わない。裏を含めてすべてだと私は思っている。
私は当たり前を普通にする難しさを知っている。結局、身をぼろぼろにしても普通が欲しかった。水子、彼女、そして私。でも、邪魔が多くてとても大変で、目に見えない大きなものに阻まれてしまった。いろんな事を夢半ばであきらめた事も今となっては悲しい。
彼女の暴言や、暴力によって私は私がわからなくなっていた。どうやって普通を手に入れようかと本当に悩んだ。次第に自分を悪くして彼女をなおそうと思った。どれだけ苦しい事か、どれだけ難しい事か、彼女には伝わらない事が悲しい。
普通の生活が欲しかった。その為には落ち着いてもらわないといけなかった。その為の努力がとても大変で度重なる暴力で自分を見失っていた。彼女は自分が暴力をふるわれたと思っているだろうけど、私は抑える為だけにしていた事がうとらえられている。それで良いと思う。彼女には自分の忌まわしい記憶はもっておいて欲しくないから。
彼女が反対の立場だったらきっと発狂していると思う。私は暴力をふるわれても夢だけが救いだった。いつか、彼女と楽しく生活が出来るって信じていた。だから自分を悪くする事も厭わなかった。苦しい生活に耐えたのもかならず未来があるからと。
頑張ってきた事はなんなんだろう。仕事の途中でも帰るようにしていたのはなんだろう。
裏の苦労はかならず報われると信じている。こんな苦労をしたのは私の人生では初めてだった。
悪い所を全てなおしていかなきゃ。見直してもらえるようにしなきゃと思う。こんな気持ちを彼女は理解もせず私を悪者にするのは、とても悲しい事。何も理解してくれないのは。
私が普通にしてほしいとさらにかえていこうとせず、自分の時間をもってキチンとしておけば良かったと思っている。
私は水子を大切にしていかなければならない。
カウンセラーは、貴方は一流の人間である事をどうか忘れないでくださいといった。その意味がよくわからない。
私は確かに法曹界でも、医学でも先端にいなければならないと思っている。弁護士では飽きるというか、私にはあわない。顧客に翻弄され、新しいものを想像しないようでは、ダメである。弁護士が新しい判決を造のだという輩がいたけど、それは現実をしらない。小さい裁判などは興味がなく。実は、昔は力量がないとみなして弁護士をバカにし、そばで先輩が大笑いしていた。でも一流とは思っていない。一応は官僚だったけど、大した事ないし。