書いたらいいのか迷ってしまったけど
自分の気持ちがいっぱいで
吐き出すために
整理するために
これから書く事をお許し下さい
気分を悪くなるかもしれません。
ごめんなさい
ある夜
昔、急にブロックされた人が
その理由を書いてた
え、すでにかれこれ2年前に
ブロックされた出来事を今更書くの？
傷ついて凄く怖かった
怨念って浮かんだし妬み恨みの思考
死んだ人より生きてる人が怖いと思った
その後
考え変わってないなぁ
その時に書くならわかるけど
嫌だった事を
今でも忘れられないって怖いなぁと
思った
前から思っていたのは
あ、この人
かなりプライド高いなぁと思った
根に持つし
批判的で
自分の言葉に責任がない人だなぁと
思った
昔、その人が人とのトラブルを
話してくれた
愚痴だと思って聞いていたら
数カ月、１年たっても
愚痴を言ってたな
もうそれは怨念
嫌だったなぁ
楽器弾けないのに
ちぐはぐに楽器を弾いてる人に
強い声で発言してたのが
怖くてヒドいと思って
言えなかった
空気読めないから
当時、好きだった人
邪魔されるし
人の事情も知らないで
勝手な発言だなぁと
今、私はその人何とも思ってなかったから
何だかかわいそうで
ブロックして数年
その人の人生は本当は知らないけど
きっと幸せな気持ちが少ないんだろうな
あの時の私は
価値観が違うのに苦しんで
自分の人生を前に進む為に
やってきた
人と出会いぶつかり
謙虚に懸命に過ごす日々だから
幸せが多くなってその人も幸せになってもらいたいと思ってる
彼に出会って本当に私は救われたんだ。
彼氏なったのは想定外ですが(*^_^*)
でも
そんな人でも
一生懸命に何とか
自分をどうにかしたい
って思ったから
私の言葉は嫌だったのは
仕方ないなぁ
お互いさまだったなぁと
さっき
その人と繋がりのある人たち
縁を切った
もう会うこともないと思う
好きだった人も(笑)
そして長年通っていた場所も
負の感情が集まる場所
念がある人や場所には
もう行けない
いいえ、近づいては行けない
実生活で人に愚痴を話してはいけないと思う。
今わかったのは
そこから脱出したい
けれども
ひとりなって寂しい
でも離れよう
独りはシンドかった
人が怖くて怖くて
今の彼からの急なメール挨拶も怖くて
誰を信用したらいいかわからず
戸惑い続けながらいた私
わかったのは
沢山の人との出合いで
ステージが上がる
今まで仲良しだったのが
価値観がズレだけ
当時も思ったけど大人になったんだと
そして
今も職場でも
落ち着いて
年相応の成熟した人になったんだ
書いているうちに分かった
自分が進んでいる道は
最初はわからなかったけど
これで良かったんだと
今、わかった