こんな醜い私と思っていたら，
まぁ何のこと，なんのこと．
怠惰にかまけてた自分のつけが露呈しましたとさ．
研究，発表二日前にして，メインだと思っていた内容が実はサブで，
先生が思っていたメインは全然手を着けておらず，
いや，むしろその数値の出し方さえわかっていなかった．
本質過ぎて，今更過ぎて，聞くにも聞けない．
こうかな？って思った苦肉の策がなんとか合っていたようで，ほっと一息，
も束の間．
今度は結果が全く駄目．
こうなってほしいなーって数値と全然違う．しかも全く統一性なしの違い方．
やり方を助言してもらい進めてたけれど，
今度は，いやむしろだめだろな値．
まったくもって思いどおりにいかず．
まぁそれが現実ってやつなんだろうけどさ．
これがもっと早い時期に分かってたら，今頃何やってたんだろうなぁ．
うーん，ちゃんと聞きに行かなかった自分が悪いのは明白なのです．
わからないことが多すぎて，どこからどこまでが聞いていのかわからなくて，
自分で調べりゃ済むことでしょなーんて言われたら嫌だし．
でも今になってみればもっと積極的に行けばよかったんだよね．
昨日と今日の先生んとこの押しかけようは，
まさに１か月分の押しかけを凝縮したようだったね！
今日の夕方まで，ほんともう胃が痛くて胃が痛くて，
直前なのにうまくいかなさ過ぎて，
泣きたいし，投げ出したいしで，
ごはんものどを通らないほど気持ち的に苦しかった．
自分で調べろっていくら言われてもいいから，ちゃんと聞けばよかった．
聞きにいくのが怖くて，先延ばしにして，代わりに自分で何かやって，
そんな風に怠惰にまけた自分を知らしめられた．
これはバツなんだ．
そう思った．
今までの中で一番反省した．パニックになってた．
計算結果を思い違いするくらい，
落ち着くために何度も深呼吸しても落ち着かないくらい．
こんなんで発表なんかできるの？
できるわけないし，ってね．
友達の前なのに若干涙出た．
夜遅くまで残ることで，やった気になってただけなんだ．
でも時間は待ってくれない，せっぱつまってるし．
先生に聞きに行く時も，本当に腹をくくって，戦に出向くような心持だった．
ここで恥をかくか，発表で恥をかくかだ！って言い聞かせて．
もちろんどちらでも恥をかくことは今となっては必須なわけで，
もうそこは自分がちゃんとやらなかったツケをちゃんと受ける所存でございます．
それに大事なのはそのあとの研究の進め方なわけで．
今までの何倍ものスピードで，研究を進めなければ，
卒論発表で再びこんなことが待っているのは目に見えてるんで．
結局今日も，家に帰らず発表のためのレジュメづくり．
足りないデータを出し，今まとめているところです．
これは一週間前にやってなきゃいけないことなんだけどね．
パワーポイントもこれからです．
今までやってこなかったから，こんな時間まで起きてなきゃなわけで，
まぁでもそれに関してはブツクサは言いません．
気づいた時点で，それがどんなに遅くても，
今やれる最善を尽くすことが，
自分のお仕事ですよね．
もっと自分を律することのできる人間にならなきゃ，と思いました．
これが会社だったらどうする？って考えて．
このままのじぶんじゃだめだって思った．
この気持も日が経つとともに薄れていくんだろうけど，
ちゃんと友達二人みたいに前もって動く習慣が身に着くよう，
学生のうちにがんばっておかなきゃなんですね．
さあてブログ書いて一息ついたことだし，もうちょいがんばります！
とりあえずこの若干体無茶してるがんばり方は，あと二日もしないうちに終わりを告げるんだからｗ
こんな夜中になってようやく少し元気が出てきたのでありましたとさ．