また一つ訪れた
終わりと始まり。
そして思い知った。
手に入れたもの。
犠牲にしてしまったもの。
どれが事実で
どれが真実なのか。
分からぬまま。
何が正しくて
何が間違いだったのか。
分からぬまま。
どこを間違えたのか
どの道を進めばよかったのか。
分からぬまま。
８月が終わる。
それでも僕らは生きているから。
生きるしか
ない。
昨日は部活の引越しと打ち上げでした。
車庫ならぬ艇庫が建て直しになるので、その準備。
一番の大きな大会、インカレも終わって、
私たち４年生は引退。
引越しの準備とか次の世代に幹部交代とか
そんな身を引く準備をしてから、みんな待ってた打ち上げ。
どんちゃん騒ぎしてすごく楽しかった。
よった勢いでなるべくひとと絡むようにした。
うん、すっごく楽しかった！
その半ば過ぎくらいに突如かかってきた電話。
折り返し電話をしてみると、
この前面接した会社だった。
まさかの
内定
嬉しかった。
電話終わったあと、
ふつふつと、次第にどっと、
嬉しさがこみ上げてきて、
同期の女の子二人に泣きついた。
みんなにおめでとうって言ってもらえて、
とっても嬉しかった。
母や姉やおじさんたちにすぐ電話して。
嬉しさをかみ締めた。
今まで頑張ってきて本当によかったっと思った。
受けて落ちてを繰り返して、
周りはだんだん内定もらってきて
自分だけ残っていって、
自分は落ちぶれてるから
無能だから落ちるんだって
残り物意識になってしまって
まだ決まってないって子を見つけるたび
ほっとしてた。
でも、落ち込んでいても
立ち止まっていても
誰も何もしてくれないから
自分が頑張るしかないって
とにかく落ち込む時間があるなら
その分面接いってこいっつーのって
とにかくがむしゃらに走り続けた。
決まった？って聞かれるたび、
まだです～って答えるのが情けなかった。
９月までには決まりますよ～とか
そんな願いをこめたコメントを発して、
仕方ないと思いながらも苦しかった。
自分のやり方は、
周りから見ると随分な遠回りだったかもしれない。
でもあのころは、それが正しいんだと思っていて、
どうしても自分の世界を変えられなかった。
みんなより長い道のりを経て、
ようやく働くことの意味とか
会社選びの意味とか
これから働く上で大切な意識の基盤を
自分の中に作り出せたんじゃないかな。
パッと決まってたら
後悔してたかも。
数年後会社やめてたかも。
だから、よかったとおもう。
遠回りすることにも意味はあったよ。
それから、その後もつれた、彼との糸。
やっぱり落ちたことを気にしていて、
それは当然なんだけど、
みんなにはそれ話してなかったみたいで、
私がそれを知らずに後輩の一人に言ってしまって
それを見て彼の態度がちょっと変になったみたい。
自分が情けないって…。
昨晩いっぱい話し合って、
言ってしまったことはちゃんと素直に謝って、
一応ちゃんと今日笑顔でバイバイってできた。
でも…
私が彼をだめにしてしまったんじゃないかって思った。
院試の勉強期間だったのに、
私が泣きついて話聞いてもらっちゃったから。
ずっとずっと、甘えっぱなしだったから。
彼の性格は分かってたはずじゃない。
自分より人のことを優先してしまうって。
勉強しなかった自分が悪いって言ってくれたけど、
でも、
目の前においしそうなご飯を出されて食べるなと言ったり、
可哀想な捨て犬を出されてほうっておけって言ってるみたいで、
そうやって目の前に障害物を置いてしまったのは私なんじゃないかって。
きっと私、自分のことしか考えてなかった。
結果、大切な人を不幸にしてしまった。
わたし彼のこと全然思えてなかった。
何が彼の役に立ちたいだ。
これから先もそうやって彼を不幸にするのでは…
自分が内定もらった代わりに
彼が院試落ちたんだって…
思ってしまうよ。
そんなことはないって、本人も母も冷静に判断してくれて
今はちょっと落ち着いたし、
安堵もしている。
そんなこと思うのはナンセンスだって（苦笑）
とにかくこれからお互い支え合えるように
頑張っていくよ。
もっともっとお互いを知って
助け合って
切磋琢磨していかなきゃ。
少しでも人間を磨いて
お前を選んでよかったって思ってもらえるように
日々努力なのです。
とりあえず、もうそろそろ部活も就活も終わり時。
部活は30日で、就活もあともう少しで。
今度は研究にまた専念して、
お金もためて（笑）、
また日々充実を目指します。
理想の未来をつくるため
今の自分から
変えて生きましょう