今までの自分の考えだけじゃだめだと思って
ほかの意見も取り入れて柔軟にならなきゃと
頑張って取り入れた結果が今
これで少しでも好転するなら
若干こだわっていたけど
気持ちに折り合いをつけて
やっと一歩踏み出せた
でも あの人には そう映らないようで
無神経さ満々なのかもしれない
それとも会社はいつもそうなのかもしれない
出したものの上を常に求められてしまうのかもしれない
私は大体これが一番だと思った結果を提示しているから
ここまで頑張ったのにまだ足りないって言うの？！
そう思ってしまうよ
前だってそうだった
自分が限界を決め付けてるだけなのかな
もっとギリギリまでできるのかな
でもそんな際を歩くようなことすると
精神的にまいっちゃう気がするんだけど。
できないことないかもしれない
でもそれは出すために設けられてる幅じゃないよ
こんな甘ちゃんなこと言ってるから就職先決まらないのかな（苦笑）
やっと やっと気持ち整理して髪切ったのに。
長い髪が好きだった。
ずっと短かった私の憧れ。
ほんとはずっと長くしたかった。
男っぽくて雑な自分が、楽だったけど、少し嫌だった。
女の子になりたかった。
高校のときなんか、本当にそう思って。
髪さらさらでふわふわ女の子のまわりが羨ましくて羨ましくて。
髪を伸ばせば少しでも女の子に近づける気がした。
女っぽくないから岩田君に恋愛対象に見られないのかな、なんて思ってたし。
昔の女っぽくなくて、当然女扱いされなかった時代と
髪を伸ばすことで線引きしてたのかもしれない
そしていまも女でありたいと思ってる。
彼氏にかわいいね、きれいだねって言われたいから。
髪が長いことで、自分は女なんだと意識してたんだろうね。
でも、本当の女らしさって、内側からだろうから。
髪を切っても、自分が女らしくあろうとすれば
素敵な女性になれるよね？
フェミニン目指したりきれい目指したりエロかっこいいめざしたり。
道はある。
そう思った。
だから。
きった。
今でも名残惜しい気持ちはあるけど。
どうしても長い髪がよかったら就活終わったら伸ばせばいいし。
頑張ろうって思った。
だからもっときればよかったのにって言われたのがショックだった。
一大決心して、頑張ってここまできったのに。
最初このくらいですかって言われたのよりもう少し短めに切ってもらったのに。
ダメって言われたみたいで。
中途半端であんま意味無いって言われて。
頑張って取り入れたのに。
その気持ちは無駄ってことだよね？
だったら切らなきゃよかったよ。
ここまで切っても何も変わらないなら！
切りたくなかった！
何か変わる、今までの自分よりも何か変われる、
そう思ったから切ったのに。
何も変わらないなら！
切りたくなかったよ！
何にも考えずに言ったのかもしれないけど。
でも、気にせずにいられない。
私は結局、決心してもこんな中途半端なことしかできなくて
だから就職先決まらなくて
こんなんだから何も変わらないのかなって…！
ねぇお父さん。
それでいいんだよってお母さんは言ってくれたけど。
後悔なんてしたくないけど。
確実に傷ついてしまった、土曜の夜。