あたし、今まで自分に嘘ばっかりついてたのかな。
かっこいい女でいなきゃいけないとか
かわいい面なんて自分にはない
だからかわいくなんてなろうともしない。
強迫観念が強かったのかもしれない。
恋愛だって同じ。
本当は、誰よりもやきもち妬きなんだよ、たぶん。
だけど、嫉妬する女なんてかっこ悪いと思って、隠してた。
前髪だって、本当はぱっつんが好き。
前髪ぱっつんにして、かわいいって言われるのが好き。
でも前髪切るとかっこいい女じゃなくなる気がしてなかなか勇気がいる。
「あたし、かっこいいって言われるために生きてるんだ」
なんていつも言ってるけど
かわいいって言われたほうが嬉しい。
それに、甘いお酒とか大好きなのに…
強い女でいたいから、強いお酒ばっかり飲んでる。
お酒に強いのは事実なんだけどさ(笑)
「どーせ、お前はかっこいい系の女だから無理するな」
あの時は「そうだよね！」なんて笑って言ってたけど、
今じゃトラウマになってんだね。
気付きたくなかった。
あんな男の些細な一言がトラウマになってたなんて。
かわいいって言ってほしくて努力して
今まで着たこともない服選んで、
頭にはリボン付けて。
それなのにしばらくしたら
「俺は大人っぽい女のほうが好きなんだよ、実は」
早く言えよ。
恥かいたみたいになってんじゃん。
もっと自分の気持ちに素直になりたい。
「あたしだけ、ずっと見ててくれる？」
「もっと好きになって」
とか言ってみたい(笑)
今日、前髪切ろうかな。
イメチェンしちゃおうかな。
もっとしたいことしたり
言いたいこと言ってみたりしようかな。
できるのかな、あたしに。
