こんにちわ。
いろんな事に打ちひしがれて、
砕け散ってるききょうです。
あたし・・・
こんなんじゃいけないよね。
母親失格と言われても
なんも言えない。
自分で自分のやってる事が
正しい事じゃない事くらいは解ってた。
けど、やっぱり解ってなかったんだよねー。
人に何を言われても、彼が好きな事は曲げられないし。
どうしても嫌いになれないのが現実。
でも、だからって形が全てなわけじゃない。
離婚？
べつにそんなもん。
するつもりがないなら良いのよ。
ないならないと言えば良いだけ。
それなりに付き合うだけだから。
しっかりとラインを引いて、
その中で生活する。
母に娘を押し付けて会いに行くなんて事は
ももちろんしない。
月に一度、娘がいない時に会えれば
それで良いでしょ？
って、強気になれる。
それで文句を言うなら、
だったら自分で考えてケジメをつけなさいよ。
ってなる。
今はムリなんだからしょーがないでしょ！！！
ってね。
追い込めれば、逃げる
か・・・
何を大事にするべきなのか考えるだろ。
けどね。
あたしも、順番を間違えてきた人間だからね。
彼ばかりを責められない。
強いつもりでいたけど、
やっぱり弱っちかったあたし。
女なんだなーって思うわ。
離婚の意思があるってだけで、
娘と彼を会わせたあたしにも重罪が課せられる。
あぁいう彼を受け入れた自分にも
罪を。
けど・・・
きっと
上記のような女だと、
彼はあたしにすがって来なかったような気がする。
今更、そういう女になろうとしても
悪いくせがこびりついたあたしには
かなりのハードルだしね。
そっちに転がるのも、それはそれで厳しい事にもなる。
彼にはね。
その後何も言わない。
あっちも何も言わない。
あれからまだ週末を迎えてないから会ってないけど
調子悪いのを言い訳にして電話もしてなかった。
けど昨日、3日ぶりに話した。
何も言われたくない彼は
ムリに明るく振舞っているように感じる。
それに一応付き合うあたし。
トドメをさせないあたし。
あたしの中は、もう諦めでいっぱいだし、
毎日のように彼を罵倒するメールを書いては溜め込む毎日。
あたしと彼は
きっと平行線のように交わる事がない事を確信したから。
あたしは自分の生きたいように生きようって思う。
来年、引っ越そうと思う。
母と、娘と3人で暮らせる家を見つけて
そこで暮らす。
そんな夢を見てみる。
彼のいない温和な日々が
きっと来る。
そうしたい。
それが良い。
「マンションを買おうと思ってる」
そう彼に相談したのは4年も前。
「その計画ちょっと待って。年内には離婚できると思うから」
あの時彼はそう言った。
もう、十分すぎるくらい待った。
十分待って、結果も出た。
だから、あたしはあたしの道を行く・・・。
ってね？
ほんとーに毎日のようにそうやって自分を言い聞かすじゃん？
もうムリなんだからやめなよ。
って散々言い聞かすんだけどね・・・。
そう思っても
何かのタイミングで、違う感情がふっと沸くんだなーこれがｗｗ。
あぁ・・情けない。
読んでる人。イライラするよねー。
あたしだって超イライラするもん。
何やってんの？
このカップル。
ばっかじゃね？
って思うｗｗ
いっそのこと。
完全な浮気でもしてくれないかね？って思う。
その優しさもいらねーよ。
って思う。
やっぱり素行調査もありかな？
なんて事も考える。
それで決定的な何かが出てくれば
あっさりいける。
今よりズタボロになって。
彼に土下座までさせても許さない。
そんな事を想像したりもする。
結局あたしは
彼を結婚の相手として見てるわけじゃないのよね。
別に彼が既婚で、このままずっと別居という形が続いたとしても
人には隠さなきゃいけない事でも
あたしがあたしらしく、
自分の人生を楽しめるなら
それで良いの。
彼にお伺いを立てなきゃ何もできないような女に成り下がるのが
嫌なだけ。
彼の離婚が成立しないと、何かを決めちゃいけない・・
みたいな今の状況がもどかしくて
嫌なんだよな。
もがけどもがけど・・・
深みにはまるもんなんだよな。
いろんな葛藤はありますが、
そろそろブログタイトル変えようかな？
バランスどころの騒ぎじゃないよねー。これ。
