実家の母が入院します。
もう何回も書いてますが、ついこの間まで絶縁関係にあったので今日はお呼び出しが無いので行けません。今日を境に実家に行っても母は家にいなくなります。
次に実家に行くのはきっと通夜だと思います。
「今生の最後にお前に逢いたい」って言われて土曜日に逢って来ましたが、もう何を言ったらいいかわからなくて結局特にこれといった話もせずにいつもと同じようにして帰って来ちゃいました。
病院にお見舞いには行きますが、きっと無菌室だろうから今までと同じように接する事が出来るのかもわからないし、すごく今複雑な気分です。
旦那さんはあたしがお兄ちゃんに何回も殴られたりしてるのを見て知ってるし、電話で酷い事を言われて泣いていた時も側にいたからどんな酷い事を言われたのかも知ってるし、やっぱり死ぬってわかってもあまりあたしの実家と係り合いを持つのがヤみたいです。その気持ちもよくわかります。
だってそれであたしも「もうあたしには実家は無いんだ」と思って生活して来ましたから。１年近くそんな風に生活して来たから今さら「お母さんが死にそう」って言われても「何を今さら・・・」っていうのが正直な気持ちです。
きっと死んでも泣かないでしょう。
あたしの中でお母さんはもうとっくの昔に死んでるんです。
殺したんです。
そうじゃないと生きて行けなかったから・・・。
頼りにしてはいけない存在なんだったらいっそ死んでしまってもういない事にしちゃった方が楽じゃないですか。
それは向こうが蒔いた種なんだから・・・。
あたしは「受け入れてくれないならこっちから退いてやる」と思って携帯も着拒否にしてたし、ﾒｰﾙもﾌｨﾙﾀｰかけてたんだ。
それを恩着せがましく手紙なんか書いて来て、逢いに行けば相変わらずの説教だし。ホントに「もう行かない」ってメールしようって考えた事もあった。
でも知ってしまった以上は死ぬまで演技しなきゃいけないと思ってる。
やっぱり死んだ時位は泣く演技した方がいいのかなぁ？そらぞらしく泣くの？別段悲しくもないのに？
残ってるのは恨み辛みの残ってる兄貴と何の役にも立たないボンクラの弟だけなのに？
きっとあたしは泣かない。
泣けるハズが無い。
だってとっくの昔にお母さんは死んでるんだから・・・。
「まだ生きてるから逢いにおいで」って言われても無視しとけば良かった。今さら後悔しても遅いけど。
でもお母さんが死んだら本当に実家と縁が切れるからその方がいいのかも。
もうこれ以上兄貴と係り合いを持つのは精神的にもたない。
あたしの病気が悪くならない為にも兄貴とコンタクトするのは危険だ。
せっかく実家から出てここまで良くなったのにまた逆効果になっちゃう。それだけはごめんだ。
自分には未来があるから実家に足を引っ張られるのはごめんだ。
そう。実家はあたしにとって既に重い足かせになってる。
こんな毎日から早く解放されたい。
