家族のはなし

子供じみたダダをこねる父と、我が強くて女子全開な母

この両親に振り回され振り回され振り回され続けて来た。わたしといもうと。

生まれ変わったら絶対にこの両親は選ばない。
たいそう親不孝発言ですが、いまはもう揺るがない。
ずっと、嫌いになりきれずに、ここまでズルズルほだされ、利用されてきてしまったから。

子供の心を利用して、利益しか求めていない親。なんてずるい人間なんだろう。
苦しみから逃れ逃れて、最終的に人のせい。
「あなたには悪い事をした」という台詞は免罪符。
父は、幼少期のさみしさ？を未だに解消できていないらしく、わたしを脅して近くに置いて、わたしの人生を自分の為に使わせて、さみしさを埋めようとしている。
母は、まだマシ。ただ、いつまでも女。「母」になってくれなかった。
女の母とはよく話すが、母の懐に飛び込んで甘えた記憶はあまりない。
女というのは安直なセックス話や男の話ではなく、女の業というか情念というか…。
わたしはずっと母に甘えたかったけど、母はわたしを「対等な人間」として接したいとかなんとか。
怒られたことはあっても叱られたことはない。とにかく気を遣われる。女友達みたいに接してくる。疲れる。甘えたいのはわたしの方なのですが…と。


だから「正常な親子関係」がよくわからず自信がない、だから不安でたまらない。
そんなわたしはいま妊娠4ヶ月。

生まれてくる子には、わたしの様な孤独は決して味わせたくない。
親に気を遣ってご機嫌を取るのが役目だなんて思わせたくない。
夫婦2人の仲を取り持つのが自分の役目だなんて思わせたくない。
喧嘩を見て、お互いの気持ちが分かってしまって、どっちの肩持っていいかわからなくて苦しむ思いはさせたくない。
親の愚痴を聞くのが子供の役目だなんて思わせたくないし言わない。


つい走り書きしちゃったけど
もう、わたしも解放されたい。