桜の木の下で
皮膚炎で一週間ほど入院してました。今日退院。
最初は包帯人間でしたが今は凸凹もなくなり元気です。病院関連の方には、先生をはじめ、大変お世話になりました。
あと報告。
彼氏と別れて、もう当分いらないと思ってたんですが、精神的にぐらついてるときに支えてくれた人がいて、気がついたら恋する関係になってました。近くにいるものですね、気付かなかった。
見舞いにきた彼は、体中湿疹だらけの私を見たのに、動じないからびっくり。
病室でフレンチキスというロマンも果たせた。
二人でベッドに腰掛けて話していたら、掃除のおばちゃんがカーテンを開けて、はにかむような照れたようななんとも言えない表情でそのままカーテンを閉めました。二人して笑いました。
今週末は彼とデートで、公園デートするためのお弁当箱を買いにいきます。二人で一つのイヤホンして同じ音楽を聞きながら、手を繋いで散歩しようねっていう話。お弁当は彼が作るみたい。
お互いの親にも報告したので、そのうちお泊まりも出来そうかもしれないな。
そんな穏やかな朝でした。
最近のあたくし
黒髪が似合わない。
そして眉毛がない。
このマフラー好き。
試験勉強。
恋とかに気持ちふらつかせてないで、しっかり勉強しなさいって言われた。その通りだと思う。あたしには恋人がいなくてもやることがある。
夢見たんだよ。別れる夢。同じになった。だから一度は学習してたってことか。電話で別れよう言われて台詞まで同じでハッとした。
その日と次の日は泣いてたけど、諦めがついた。合理化にすぎないのかもしれない。一度愛着があったものが無関心になるって寂しい。
昨日見た夢は、初対面の人に対して「この人はもう二度と会えないからしっかり見なきゃ」って見つめてた。走っていっちゃうまで、ずっと見てた。それで夢からさめた。切なくて、明るくなっていた外を見た。
よく復習や予習させてくれる夢には感謝だ。よく、あたしの気持ちを応用してる。
L'Arc～en～CielのLies and Truthって曲が自分で泣ける。自業自得だから泣かないけど。
疲れて帰ってきたら笑ってね
考えたけど、追いかけるの止めた。潔く諦める。
昔から女性が自殺する物語が多いのは、追いかけることが美しくないから。散った方が儚くて美しい。男を追いかけるもんじゃない。今在る気持ちを吊して殺す。蛻の殻を縄で引きずって生きることはしたくないのです。そうすれば未練はない。
そう、
自分勝手なのは、自分でした。
追いかけるといったのに、今は理由をつけてケロリとしているんだから。
考えることをしなくなったので、気持ちが楽です。しかもよく眠れる…
今まで彼だけでなくあたしも、無意識に悩んでいたんだろうか。
おしまいさ。
