「聞く力」を持たない人は少なくない。聞いた瞬間、その話にまつわる自分の経験を語りだしたり、先周りして推測を述べたり。それでいて本人は「話が盛り上がっている」と思っているのだから勘違いも甚だしい。
まずは相手の言いたいことをきちんと聞くのがコミュニケーションの基本ではないだろうか。
せっかちな夫は先を急ぐ
「私はどちらかといえばのんびり、夫はせっかち。子どもがいるときはいいんですが、ふたりだけで話しているときは、どちらもいらいらしがちです」
そう言うのはヤスコさん（40歳）だ。結婚して6年、4歳のひとり息子がいる。夫婦の会話がないわけではないが、結婚してから夫は彼女の話をじっと聞いてくれなくなった。
「もともとせっかちなところがあるから、私が時系列で話していると『で、結局、どうなったわけ？』と結論を聞きたがる。結論を言うと『あ、そう。じゃ、それでいいじゃん』って。どうせたいした話じゃないとわかっていたよという気持ちが言外にこもっている。ああ、話さなければよかったと思うんです」
先日も、ヤスコさんの父親に初期のガンが見つかったということを話した。病院に行ったらね、というところから話していると、夫は「で、どうなったの。結果はどうだったの」と急かす。初期の胃がんでと言ったら「手術するの、しないの」と急かし、すると言うと「リスクはどうなの、見通しは？」と矢継ぎ早に質問を重ねた。
「まずは、大変だね、心配だねと私は共感してほしかったわけです。だけどまるで尋問のように先を急がれて……。『僕が医者に会ったほうがいいならいつでも言って』と言ってくれたけど、そういう問題じゃないんですよねえ。そこがわかってもらえない」
せっかちで共感するのが苦手な夫を持つと、なかなか気が休まらないとヤスコさんは嘆く。途中で話の腰を折られることで、本当に伝えたいことが伝わらない可能性も少なくない。
「もっとゆっくり聞いてよと言ったこともありますが、夫に言わせるとゆっくり聞こうが先を急ごうが同じだと。結論をまず聞いてから、その前を聞く必要があるかどうか考えるって。仕事ならそれでいいけど家族の会話ですから、無駄があってもいいと私は思うんですよね」
ふたりの間には、“会話”に対する大きな違いがあるようだ。
途中まで聞いてわかったふうなことを言う夫
「うちの夫も結局はせっかちなんですかね、話を途中まで聞くと、自分の経験に照らし合わせて結果を決めつけたり、あるいは前のことを持ち出して責めるような口調になったりする。結局、私が話そうとしたこととは違う方向にいってしまうんです」
やはり夫婦の会話について嘆くのは、マリエさん（42歳）だ。結婚10年になる夫との間には10歳と7歳の子がいて、多忙な日々を送っている。それでも夫婦で話す時間は大事だと思っているから、夜寝る前には少しでも夫に話しかける。
「今日はこんなことがあった、あんなことがあったと話すのが私はうれしいんですよ。ところが夫はそういう会話には飽きているのか、ふんふんと上っ面で聞いているだけ。なのにときどき妙なツッコミを入れてくる。
先日も私がバーゲンで気に入った傘を買っちゃったという話をしたんです。私はどういう傘かを説明したかったのに、夫は『そういえば気に入った傘を前になくしたんだろ、不注意だからだ。またなくすぞ』って。そういう話はしてないのに……。
話が台無しだわと言ってやりましたが、夫はわからなかったみたい。何年も前になくした傘のことを今さら持ち出されても……」
パート先で、社員上司の仕事の指図が現場の状況に見合ってないという話をしたときは、自分の経験を手柄話のように話し始めた。
「『パートのおばちゃんたちをうまく手なずけることが大事なんだ。オレの経験ではさ』と話し始めて、またも話がまったく関係ない方向へいきました。そもそもパートのおばちゃんを手なずけるって失礼な言い方でしょう？ 自分の妻が手なずけられていいのかよ、と思いましたよ」
話を始めたほうには、少なくとも「聞いてほしい」という意図がある。その意図を先回りして当てようとするのも失礼だし、意図を無視するのも無礼なこと。ひととおり聞くという姿勢を持てない夫には、「まず聞け」と言ってやりたくもなるものだ。
こういう些細にも見える「がっかり」が積み重なると、妻たちは急速に夫に話す意欲を失っていく。それはそのまま夫への興味をなくすことにつながる。
「妻の話は聞いている」と言う男性は少なくないのだが、「妻の気持ちが満たされるようなちゃんとした聴き方」をしているだろうか。一度立ち止まって考えてみてほしい。