集中

今朝も少し落ち込むことがあったけど、

些細なことで立ち直る（笑


ま、落ち込むのも些細なことなんだけど。




昨日から、結構調子がいい。



色んな事が一段落して、落ち着いたら
春から走ってみようかな。

バイト辞めて、動くことなくなったし。
前のバイトは、軽いスポーツしてるようなもんだったし（笑
汗だくで駆け回ってたなぁ。
もう、あんなことようせんわ～。
しんどい、しんどい。
お金にはなるけど・・・。



女子力UPせんとやねー。

ま、バイト辞めて食欲も落ちたから
太ったりはしてないけど
もうちょい落としたい。

しかし、胸がさらになくなるのは女子力DOWNなのか否か・・・。

ま、いいや。



そんな呑気なこと言ってるけど、
明日院試・・・。


ほとんど過去問解いてないけど・・・。

とりあえず、受かると信じて、今日はモリモリ頑張る・・・。

欲

あれを読んで癒されてる私。


もう、なんかどうなん・・・
って感じやねー。




もう、全部わーすれた。
悲しいことも、辛いことも、楽しいことも。



私強いもんねー。

強くなるしかなかったもん。
兄ちゃん弱かったから。
私まで弱いと母さんもっとしんどくなるし。
平気じゃなくても、平気な振りしてきた。
私は独りで大丈夫だって、よく言われた。
ほんとはもっと甘えたかった。
いっしょに出かけるときでも大人しくして、良い子でいた。
学校で熱が出たら、母さん迎えに来てくれるから嬉しかったな。
いつもは仕事でいないから。
独りで過ごす時間が長かった。
友達の家に行くと、お母さんがいて
お菓子とか作ってて。
すごく羨ましかった。

母さんに褒められたくて、手伝いもよくした。
運動会でも、リレーの選手に選ばれたくて、
放課後たくさん走る練習をした。
選手になって母さんは褒めてくれた。
勉強も頑張った。
成績も良かった。
何でも完璧にこなしたかった。

ただ、愛されたかった。

自慢の娘でいたかった。


そんなことしなくたって、愛されてたのにね。
いつも兄ちゃんの世話ばかり焼いてたから、
それが悔しかったんだろうな。
私を見てほしかった。


今は、ちゃんと理解できるよ。

整理

結果、ダメだったとしても、
誰かのせいじゃない。



この意地さえなくなってしまえば、
もっと楽になれるはず。





すぐ笑い話にできると思う。
私、切り替えは早い方。

でも、その答えを先延ばしにしてしまう。


別にかっこ悪いことじゃないよね。


みんな
「そんなの初めからわかってたよ」って顔するんだろうなぁ（笑

それだけが悔しいかな。
って、ばっかみたいでしょー。



考えると笑えてくる。

それでいじられてた方が私は楽だなー。
さりげなく皆の中に居られる。






ちょっと、自分の中で葛藤があって
その度にブログ更新してたら更新頻度ヤバイよね（笑

不可侵、不可侵。

もやっと

朝から大打撃を喰らった・・・。







もう、全部終わってしまえー！
って思った。

しかし、まぁ単純な私は
なんとか持ちこたえた。



これ以上掘り下げても良いことないし。


って、わかっちゃいるんですけどね。



までも、無意識的に見えないとこまで見透かして
（実際、勝手な解釈）独りで悶々とすることが多い。

「世界はそれを被害妄想と呼ぶんだぜ」って声が聞こえた。



割と人は悲劇のヒロイン（ヒーロー）になってる自分に酔ってるだけ。
だけってことはないか。
私の場合でした。
みっともないから、きーつけます。

物欲

うーん、ドギャード欲しいなぁ。




かわうぃーなー。
スカル好きだな。


でも、１個じゃ寂しいから３個くらい付けたい。
もちろん、違うモチーフを。
ネックレスは母からプレゼントされたのをいつも付けてるから、
ブレスが良いな。


なんか昔は面倒なのもありアクセとか然程興味無かったんだけど。
１０代の時はお金もなかったのでせいぜい安いピアスくらいなもんで、
今もお金はないんですがね。
ま、面倒なのは相変わらずだから付けっぱで大丈夫なやつがいいな。

ネックレスは錆びないプラチナさん。形見みたいに付けてる（笑
ネックレスが一番面倒ですよね。


シルバーが好きだけど、
最近は意外と乙女にピンクゴールドも好き。

までも、服装はあまりフェミニンじゃないからやっぱシルバーが無難でしょうか。




春からまたバイト始めよーっと。

アンバランス

ああ、みんな同じなんやなーって思う。

「私たちって似てるよね？」って言われると、
ひそかに「違うだろ～」って思ってしまうこともあるけど、
それはまぁ、なんていうか・・・。
あいさつみたいなものなんですかね。
ま、深い意味はないのですけどね。




までも、みんなそんなもんかーと
勝手に安心してみたりとか。



なんか、羨ましいなって思うことが最近多くて。
羨むって何だろう。

妬みとかではないと思う。
違っててほしいな（笑




前に、友達と電話で話してたのは、

例えばお酒の席で互いの弱いとことかダメなとこを笑いながらカミングアウトするとする。
それでなんだか、相手は自分に多少なりとも腹を割ってくれたような気分になる。

こういうのは「傷の舐め合いが心地よい」現象という結論に至ったんですが、
どうなんでしょう。
私は、分かる気がする。


ま、なんか相談されててこんな話になったんだけど。
解決したのかな。ハテ。





なんか私は色んな関係が希薄だなって思えてきて、
少し寂しいような、変な気分になった。
だから、ちょっと誰かを羨ましいと思ってしまったのね。


人との繋がりって大事だから、
ただ普通に仲良くしたかっただけなのに、
思わぬ方向に事が進んで、なんか自己嫌悪になった。
そんなこともあったり無かったり。

ま、私も悪かったかな。
相変わらずの自信家で、
そこを評価していたけど、それが息苦しく感じた。
なるようになるもんだなー。
までも、あの時気づいておくべきだったかな。




結局今日思ったことは、
勝手に作り上げた誰かの偶像を羨んだって意味ないんだなーって。
美化しすぎてるし。
そもそも記憶は美化されやすいんだけど。
までも、その時の背景とか自己陶酔もあるよね。

私は、あまりそういうのは無いけど。



神様がどーのこーのってあまり言いたくはないけど、
現状を嘆く事もある。
でも、多分それがベストなんだと思うなー。
妥協とかじゃなくってさ、順応だよ。
変えたいなら変えられるし。
って、うまくいかないこととか、
毎日泣くほど辛いことがあったときはこう思ってた。

同調してくれたから、すごく救われたな。

出直し

アメブロに登録してたことなんてすっかり忘れてた。




FC2の方が慣れてたからちょっとまだよくわかんないけど、
ボチボチ更新します。多分。




焦点を自分に合わせる訓練中。
ブレまくりだから少しずつ。




春になったら新しいこと始めよう。
少し先の未来に希望を持とう。

焦燥感とはサヨナラしよう。