ブログを書こうと決めていながら、なんとなく眠たかったりしてはやもう3月。。
でも、書かないわけは他にもあったんです。
2月の中旬、彼氏と仕事がえりにごはん食べて、
彼氏から平日ごはんに誘ってくれるなんて＾＾って思っていました。
でもその日帰ってメールに書いてあったこと。
「最近連絡少ないなぁって思ってない？
今日はほんとは将来のこと話ししたかったけど、
仕事の弱音はいてたからちょっと抑えてしまった。
今度会うときは話していいかな。」
私は、連絡確かに少ないなぁとは思っていたけど、
それでも会えるときは幸せだし・・誤解されてるのかなぁって思って。
それは否定しとかなきゃ。。って思った。
将来のこと・・・いい話？悪い話・・・？
抑えるなんてことは悪い話だよね。。たぶん。。
ちょっと嫌な予感しつつも、電話してみた。
・・・やっぱり予感どおりだった・・。
なんか少しずつずれを感じつつも、言えなくて
つきあっていたけど。。将来のことを考えたら
お互いのためにもこれから付き合いつづけていくのはどうかと思う・・って。
実は彼氏は1年前に職場の子と結婚して・・・そして離婚して・・バツイチなんですね。
前の子はほんとかわいくて、離婚を隠して会社は辞めてしまってた。
原因は向こうの親が干渉しすぎたこと。
そしてその子も彼氏よりも親側についてしまって。
家のことを全然やらない子だったみたいで、けっこう憎しみながら別れてしまったみたい。
もう携帯も換えたし、二度と会わないっていう決心が固くて
私もその辺はもうほとんど気にしないで純粋に恋をしました。
私はゆっくりゆっくり二人の関係を育てていけばいいと思っていたんだけど・・・
彼氏はまわりの地元の友達がどんどん結婚していく中、私との将来をなぜか
考えられなくなってきたみたい。
前の子と似たようなことをしてしまったりしてたみたいで。。
確かにおうちのこととか苦手であんまりしてあげられなかった。
でも、徐々にでいいと思ってたんですよね。。
そんなことよりも、一緒にいて安心してくれる関係を築きたかった。
そして、何より私は大好きだった。
前の彼氏は本当にやさしい人で、毎日ちょこちょこメールをくれた。
メールの文面からも、愛されてることが伝わってきてたし、
自分からふることは絶対にないよって言ってくれるくらい。
会ってるときも、本当にやさしいし、5年くらい付き合ってて
結局今の人を好きになってしまって、私から別れたんです。
それに慣れていたから、今の彼氏のあっさりした感じが寂しくて、
付き合って1ヶ月くらいのときは、会えばラブラブなのに、
よくおうちで泣いていた。
それにも慣れて、会うときが幸せならいいと思ってた。
それに、会わないときでも、なぜかこの人とはずうっと一緒にいられるって
思いこんでたとこがあって。
先のことを考えたら、会えなくてもがんばれるって、私はほんとに毎日
幸せをかみ締めていた。
ほんとうに大好きだった。
ごはんに行く前も、あんまり会えてなくて
次会ったときは、ちゃんと「大好き」ってことを伝えようって思っていた。
ごはんに行ったときは外だったし、そんなことは言えなかったけど。。
帰りに駅まで歩くときも、なぜか手をつながなくて、
私からつなごうとしたけど、向こうからつないでほしくて我慢してしまった。
あれから1回彼氏のおうちに行って、
もう1回考え直してほしい。
私は今の気持ちじゃ絶対わかったって言えないから。。
今までは好きになられることが多かったけど、今回は本当に好きになれた大事な人だから。
何回も「もうごめん、続けていけない」って言われても
どうしてもうなずけなかった。
それから2週間、連絡しないまま時がすぎて
いろいろな思いが駆け巡って。。
ようやく、電話で区切りをつけました。
これからは、今までどおり、同期の仲間として会えたらいいなって。
向こうもそれを快諾してくれました。
大好きだったし、この年でほとんど初めてみたいな失恋を経験するなんて。。
周りの友達も結婚してたり子供がいたり、相談したくても
ほんとうに親身になって聞いてくれる人なんていないって感じで。。
家族には、泣いて話して受け止めてもらって、本当に感謝しました。
これからは、前向きにがんばらないとね＾＾
今は、そういう気持ちです。
また、きっと大好きになれる人に出会えるよね。
大好きになってくれる人に・・・。
ほんとうはもっといっぱいのろけ話書けるはずだったのに。。
これからは、自分のことを書いていこうかな。
のんびり、あせりつつもあせらずにね＾＾
また、応援してください。
食べて、お話して。
