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最近、自分が恐れていたことを手放す覚悟ができたときに、
どうやら許せない！という強い感情をどうしたらいいの？
というところでぐるぐるしていました。
そして、許しなさい、相手は自分が何をしたのかわかっていないのだから、、と書いてあるのを読んで許せたことが1つあったことを思いさしました。
許せない！と思ったのは、ほんの小さなことで相手からしたら「え？そんなことで？？」と言われそうで
文句も言ってない。です、、、。
そんな些細なことだけれど私はたぶん半年以上不安になり、どうしたらいいんだって悩み、そしてあるイベントでは全く楽しくなくて、その人のせいだって強く思っていたのを、
私の解析だった、1から観たら何のことはない出来事だったと思えたときに自分の責任だったことに気が付き許すも許さないもない、ただ自分勝手な解析をしたために起こったことだと整理ができました。
そしたら、もっと深い恨みに気が付き
これは母の病気を治そうとして結果的に17年も後遺症に悩むことになった外科医や西洋医学に対する不平・不満でした。
癌の治療をする人はみんな的ぐらいに思っていて、そんなこと言えないし、、、。
自分の中にしまっていて、実はお医者さん大嫌い！ということを引きずったまま、お医者さんと接しているから我慢が蓄積することになっていってしまいました。
そういった何とも言えない無意識の我慢から恨みを勝手にしている自分の解析が自分を苦しくさせていて、
自分を褒められずに、やたら転生高く明るく褒めている人に対して敵意を持ったり、、、。
許すことができたときに心から褒めることができて、ほめることが楽しくなって、
それで、本当に被害者意識の解析が自分を苦しめるから許すことで被害者意識からも解放されるということを感じました。
過去の出来事も観点が変わることで許すことができる。
1から観たときには、すねてが出会いの歓喜しかない。その解析をすることが人間関係も楽しくなるのだなと気が付いたのでした。
寂しい？という感情も17年前はあまりに寂しすぎて自分で認識できなかったけれど、
最近寂しいと思えるようになってきたことに変化を感じます。
楽しいということを自分で作り出せる意識もなかったのだなって、、、
寂しくないようにすることが自分にできるのだって気が付けて、
最近チャレンジすることが楽しく思える時間が過ごせるようになり、
本当にしたいことも明確になってきつつあるのに中心軸の移動がやはり大切なんだなと思いました。
人生論・宇宙論
そんなお話しとつながる自分の無意識エンジン発見セッションがあることで、
いろいろひも解いていける世界！
答えを急がされていることがあるようにも解析できるし、
そうでもないとも解析できる
答えを出せと言われているように思うのも、思わないのも自由なんだ！となっている今、やっと1つ階段をの場った感じ。
答えは、力入れなくても出るものらしく、力入れても出なかったのだからそういうものだろうと思います。
繭の中から出るには、もっと人と会うことが必要だなと思う今日この頃です！
