起きて誰もいない家＝孤独。

すごくお久しぶりな気がします。

皆さんお元気ですか？

先日発熱して寝込んでいたら父が果物やらプリンやら色々買ってたずねてきました

片道2、3時間

買ってきためろん￥3,000。

高かったけど、めろんは栄養があるからいいそうです。

そんな父にお礼を言うのを忘れました

ていうか今日になって台所においてあるめろんを見るまでありがたみを感じることすら忘れてました。

なんか色んなことが当たり前になってしまうと、嬉しいとかありがたいとかそういう感情に鈍感になっていくものですね。

それが人間というものなんだけど、当たり前になればなるほど大切なものが見えなくなっていく気がします。

誰かと一緒に時間を過ごせることとか、小さい心遣いだとか、そういうものタチがホントに空気みたくなっちゃう。

前は感じていられた、ある種の圧迫感というか質量というか、それがなくなってしまう感じ。

昔ばっかり見てしまうのか良くないことかも知れないけど・・・(-"-;A

世の中に当たり前のものなんてホントは無いはずなのにね。

そんな風に当たり前になってくると、「言葉」も次第に減っていくんですね。

いつの間にか、当たり前すぎて口にしなくなってくることが増えてる気がします。

最近中身の無い言葉ばっかり発してる気がする

こういうブログにしても、メールにしても、普通の会話にしても。

最初は一つ一つの言葉にきちんと意味を持たせて、言葉を選んで、

ちゃんと自分を乗っけて言葉を発して、そしたら今度はそういう言葉が返ってきて。

そういう言葉遊びや駆け引きは楽しいですよね。

でも次第にそれも変わってしまうのかもしれません。

言葉を発することが目的になって中身のない言葉が氾濫するか、

もしくは言うべきことも言わなくなるか。

言葉嫌いは自分自身が招いたことなのかもしれません。

忙しいとそれが終わった後に、何かを取りこぼした気がして、落っことしてきた気がしてちょっと怖くなるんだけど、

こういう類のことたちなのかもしれないね。

分かっててもその時はそんな余裕無いんだけど・・・

これからまた忙しくなっていくだろうからできるだけ気をつけたいな。

とかいいつつ、また微妙に練られてない文章を書いてるんですが。

なんかぼーっとして頭が働かない休日の午後でした

正しいこと

自分がしたことが正しいのか分かりません。

理屈で考えれば、こんな問題が起こること自体がおかしいんだし、こうするしかなかったんだと思う。

誰かがコマを進めないと身動きが取れないから。

でもそういう風に思っていてもやっぱり、もっといい方法があったのかもしれないし、もっと他の言い方があったんじゃないかと思う。

誰も崖っぷちに立った人の背中を押したくなんてない。でも誰かが押さなきゃいけないから自分が押した。

そうなのかもしれないけど、結局はそんなのは驕りなんじゃないかな。

他の人がやったらもっとうまく出来たかもしれないんじゃないかな。

なによりも、本来こんな問題を起こすような人じゃないのに、自分が言ってることがおかしいことも全部分かってて、それでもこういう風に訴えざるを得なかった相手の気持ちを思うと、それでもそれを拒絶した自分がイヤで仕方ないです。

たとえそれ以外に方法が無かったとしても。

人の感情を全部排除して全て理屈だけで押し通せばそれは楽なことだよね。

今まではそうやって生きてきたんだけど、でも、それじゃやっぱり逃げてるだけなんだよね。

それが分かっちゃったらもう見ないフリは出来ないんだけど、そうしたら身動きが取れなくなっちゃったよ。

感情と理屈は対立することが多いから。

どうすればいいんだろうね。

もっと器用に色々出来たら皆をhappyに出来るのかな。

人間って・・・。

人間って不思議だよね。

自分が好きでやってるはずのことなのになんで辛いとか忙しいとかストレス感じちゃうんだろうね。

もっと楽しめばいいのに。

辛いなら無理しなくったていいのに。

自分が正しいと思ってやたったり言ったりしても、相手の気分を害したのが分かると落ち込んだりね。

後悔しないと生きられないのだろうか。

好きなものと付き合うのも、好きな人と付き合うのも何で痛みが伴うのでしょうね。

欲張りな生き物だからかもね。

でも欲張りにならないと、何にも手に入らないでしょ。

前に進まなきゃ、ね。

でも、自分がやりたくてやってることなんだから、愚痴ったり文句言ったりしたくないよね。

もっと自由に、自分に正直に生きたいものです。（これ以上？ってツッコまれるかもしれないけど。ｗ）

自称先祖は砂漠の民ですから。

心をかるーく、のーんびりいきたいですね。