6回目の移植周期　BT7 判定日

D25(BT7)

 

6回目の判定日です。

 

早朝、夢を見ました。いつもぷりぷり怒っていた母が久しぶりに夢に出てきて…夢の中でもヒステリックに怒りながら、こちらへやってくる。私は母に「また会えて嬉しいよ。けど約束は守って欲しかった。病気に負けないって言ってたのに先に行っちゃった。勝手に先に行かないで欲しかった。」母はきょとんとした顔をしていて…目が覚めました。
 
昨日、夜のフライングで…うっすーーーーーく線が見えて、嬉しい気持ちは正直ありませんでした。5年間、散々真っ白な判定窓を見てきたから。蒸発線が見えたことはあるけれど、かすりもしなかったから。濃い線が出た！と思ったら夢だったから。
 
気持ちの落としどころが分からない。
 
初めて蒸発線が見えたのは4回目か5回目の移植だったと思うけど…
 
めちゃめちゃ嬉しくて、ずっと不妊鬱だったのに、その日一日ハッピーな気分でいっぱいでした。恥ずかしいけれど、その時、私は「赤ちゃんが出来た！嬉しい！」という気持ちよりも「もう辛くて痛くて怖い、あんな不妊治療をしなくていいんだ！バンザーイ！」と思った。
 
気持ちがシーソーのように最高から最低へたたきつけられて、その繰り返しで、子供ができないことに慣れすぎた。
 
判定日の今日はシフト休みでしたが、上司の許可を貰って数時間だけ倉庫の整理をしていました。もちろんタイムカードは打ちます(笑)最近、治療のない午前中とか…一人でいると鬱っぽくなっていたから。仕事はイヤなことも多いけど、人と接したり体や頭を動かしていると気分転換になって余計なことを考えずに済むから。小遣い稼ぎにもなるし！ショボーン
 
母の夢は滅多に見ないけど、今朝は目が覚めたら、涙がボロボロ溢れてしばらく泣いてました。
 
なんで母の夢を見たのか、分かる。
 
フライングで、不確かだけど初めて薄い線が見えて
 
また家族に会えるかも知れない。
 
その可能性が見えたから。母と子供は別人格だし、生まれ変わりも完全に信じている訳ではないけれど、自分と直接血の繋がった家族に、また会えるかも知れない。
 
失うことに慣れ過ぎて…それを嬉しいと思っていいのか、実感がなさすぎて分かりません。陰性陰性で希望→絶望の繰り返しで、喜んでいいことを素直に喜べる気持ちがなくなってしまった。希望は絶望に落とされるサインだから、気を許すなと頭の中で響いてしまっています。
 
14時に血液検査をし、1時間待って判定。
 
もし子供ができてたら…夫婦2人で生きていく覚悟はしてたけど、できたらできたで頑張ろう。子供をもつ覚悟がなかったけど、そこは腹くくっていこう、と考えていました。
 
 
判定結果は
 
 
 
HCG0.2
 
今回もかすりもしませんでした。
 
昨日のフライングは…よく分からないけれど、また蒸発線だったのかも知れません。がっかりした気持ちと、ああやっぱりねという気持ち半分でした。私なんかが子供を持てるわけないじゃん。家族に会える訳ないじゃん。数時間だけど夢見てた。結局、喜ばないようにしていた意識に救われることになりました。
 
夫はほっとするかなあ。フライングの結果もあって、夫はソワソワしています。面白いので結果はしばらく黙っておこうと思います照れ
 
残った受精卵はあと1個。
 
最後の1個です。
 
泣いても笑っても、この1個を移植して、不妊治療は終わりにします。
 
医師「今回も残念ながら妊娠に至りませんでした。今日でホルモン補充を止めて下さい、数日で生理が来ます。胚盤胞(アシストハッチング有)を移植してもダメだったので…次回はこれまでとは少し変えて、ホルモン周期ではなく自然周期で移植していきたいと思います。自然周期なので普通に排卵もしますから、タイミング取ってもらって構いません」
 
ホルモン周期ってタイミングはダメだった？あせるこれまでホルモン周期も普通にタイミング取ってましたあせる
 
自然周期…
 
人工授精の時にやってたアレかガーン
 
うーーーーん…汗ホルモン補充で排卵日を調整しないから…今までのように移植の日程が事前にピンポイントで分からない。こまめに卵胞チェックもするだろうから、仕事に遅刻することも多くなりそうだし…どうしようかなぁ汗
 
せっかく医師が提案してくれているのだから、最後の移植は自然周期でトライしたいとは思っているのですが…いかんせん仕事を直前になって休むのは厳しい。
 
2週間くらい休暇取ってみる？照れ
 
5月のシフトはがっちり組まれてるから…6月に休暇を取って移植トライすることも考えました。もともと5月で仕事を辞めるって話もあったし、6月に入ったらしばらくのんびりしながら通院するのもいいかも知れません。次回の通院は5/1。それまでに夫と最後の移植の計画について話し合おうと思います。
 
結局、家族(子供)に会えなかった。
 
寂しいけれど…でも、母に、夢の中で会えた。母の夢は最近めっきり見なくなったので、久しぶりに会えて嬉しかったです。会いたくて会いたくて、夢でもいいから会いたかったから。
 
だから今日、とても幸せです。