共感能力が高い人
ここのところ
気づきと癒しが
雪崩のように起きる。
以前
大好きな人が私に
「共感能力の高い人」と言った。
私はずっと
自分に価値などないと思っていたから
その言葉を聞いて
「どこがだろう？」と思った。
そう。
また私は
受け取ることができなかったのだ。
でも
大好きな人を
本当の意味で大切にできる自分になるために
大好きな人との関係性に向き合う中で
その人の中に自分を見つけた。
大好きな人の中の鏡に私が映っていたんだ。
だから私は
大好きな人を見つめる中で
自分を知ることができた。
そしてより確実に越えたくて私は
信頼できるカウンセラー
という専門家にも手を借りた。
そしてそのカウンセラーが最近、
「あなたは共感能力がずば抜けて高い。」
と私に言ったのだ。
「え！？！？」
私は驚き過ぎて言葉も出なかった。
だって
私に能力や才能があると思わなかった。
でもね、
自分の感情を
セルフモニタリングをするようになり
それは事実かもしれないと感じた。
セルフモニタリング。
私の感情を静かに丁寧に観察してみる。
そうすると
見えてきた。
私は
人が私に期待するものが瞬時に分かる。
そして人の心の奥深くの傷や
本当の願いも
分かるんだ。
相手の感情が自然と入ってくる。
でもそれってみんなそうなんだと思ってた。
だって心は目に見えないから。
比べようがなかったから。
私は
相手の感情と自分の感情の区別がつかなくなり
だからこそとても疲れる。
理由は分からなかったが
今まで
私は私に疲れることがとても多かった。
それが何故なのか
自分の特質からだったのだと
ようやく気づけた。
でも、気づけたから
私自身を知ることができたなら
その特質に対する対処法を
みつけていけばいいだけだ
心理学的には
人はわからないものを嫌う。
平凡で何の取り柄もない。
なんなら誰よりも劣っていると
思い込んでいた私は
どうやらただ
個性的な人物だったようだ。
今の社会でいう
「普通」という枠からは
もしかしたら
大幅にはみ出しているのかもしれないね。
だから
他人からも理解されなかったし
私も私を理解することができなかったんだ。
誰からも
理解してもらえないことは
とても悲しかった。
いっぱい誤解されたよ。
自分でも自分を理解できていなかったから
仕方ないなと思うんだけれどね。
でもね、やっぱり沢山傷ついたよ。
みんなと違っていたからか
人と馴染めなくて
悲しい思いをしていた幼少期から。
「お友達をもっと作りなさい。」
と先生に言われてばかりだったよ。
そして
「内気」とか「暗い」とか言われる度に
とてもとても傷ついて
劣等感が増えていった。
人は理解できないものを嫌うから
社会に出ても
私を理解できない上司から
嫌われた。
そして私は自分の仕事の能力に
自信をなくした。
病院に行けば
「あなたは病気です」と言われたよ。
そんな
社会的なレッテルや
医学的な診断は
私に人としての自尊心を低下させる
十分なきっかけになった。
理解されない悲しさや苦しみ
そして孤独感。
人といると楽しいのに
なんでだろう。
いつも私は孤独だった。
大勢の人といても
孤独だったの。
でも
ずっとずっと待ち侘びていた
私を理解してくれる人が
ようやく現れた。
私は一人ではなくなった。
それは
途方もなく大きな安らぎ
ありのままの自分を受け入れてもらえるのって、
分かってもらえるのって
こんなに安心するんだ。
そう思う度
癒しの涙が出てくる。
そして私はようやく
今まで頑張ってきた自分を
抱きしめてあげたいと思えた。
私は私に疲れきっていたよ。
私は自分が分からなくて
自分の扱い方が分からなかった。
疲れきって
心身共にボロボロになって。
もう駄目かもしれないと思った。
でも
私の大好きな人と
カウンセラーが
助けてくれた
そして
私自身という力強い味方がいることにも
ようやく気づけたの
共感能力が高いことにも利点もある。
共感的理解ができることは
対人援助職でとても役に立つ
もしも
自分のことをもっと理解したいという人がいたら
私の中に見える相手の姿を伝えたら
どうだろう
そうすれば
もしかして相手は
私を通して
必要な気づきを得てくれるかもしれない
私がただありのまま
自分を開いて表現するだけで
もしかしたら
誰かに何かを与えられるのかもしれない
そう思ったらどんなに嬉しかったか分からない。
そしてね、
感受性豊かなことは
幸せを人より何倍も大きく感じられるということ‼️
今日ね、
癒されたくて久しぶりに
小さな観葉植物🪴を買った。
そしたら
花屋の店員さんが
「一輪挿しにどうぞ。」と
可愛らしい2種類の小さなお花を
おまけにくれたの‼️
ものすごく嬉しくなっちゃった
そして
電車の中で
その可愛らしいお花を見ながら
「綺麗だなぁ。癒されるなぁ
」
とまたまたすごくすごく嬉しくて
幸せな気分になった
そしてね、
化粧品を買ったら
そこの店員さんが今度は
「サンプルを渡しますね。
既に発売されているものの
サンプルですが。。」
と、少し照れ笑いしながら
試供品をくれたの。
もう店員さんの気持ちが嬉しくて
私はものすごく幸せな気持ちになったの
ほら
感受性が豊かだと
傷つきやすいけれど
その分
大きな幸せを感じることができる‼️
小さなことでも大きく喜べる‼️
これって
幸せ上手ってことだよね‼️
私をこんなにも
幸せで満たしてくれる。
そんな自分自身に
何よりも
感謝しているの
私に生まれたことに
ようやく感謝できるようになった
そしてね、分かったの。
私は今まで「理解されない心の傷」が大き過ぎて
気づけないでいたんだ。
本当は
父も母も
自分達も傷を抱えながらもそれでも
私のことを
必死で理解しようとしてくれていたことを。
不器用だとしても
私をちゃんと愛そうとしてくれていたこと。
そしておそらく彼らなりに愛してくれていたこと。
そうか。
私はずっと気づけなかった。
それだけ抱えていた心の傷が痛かったの。
でもようやく自分と向き合えたから
大好きな人が向き合う勇気をくれたから
私はようやく癒されたんだ。
心からの癒しの涙が流れた。
そうだね。
すごく痛かったもんね。
なかなか向き合えなかったね。
心の安全基地ができたから
ようやく向き合うことができたんだ、私。
私は心の安全基地になってくれた
大好きな人と
カウンセラーさんに
心から感謝している
でもね逆に
感受性豊かな人って
喜びも大きく感じる代わりに
1の痛みが10に感じる。
そうか私は
痛すぎて
そして
あまりに頻繁に傷つくから
小さなことでも傷ついてしまうから
生きるために
傷ついても感じないようにしてたんだ。
私の中の子どもは
全身傷だらけだった。
痛かったね。
本当によく今まで生きていてくれたね。
見ないふりしてきて
ごめんね。
傷だらけのあなたを癒しきることは
もしかして一生無理なのかもしれない。
そしてあなたの傷を
見ないふりしてしまった私を
もしかして私は許せないかもしれない。
でもそれでも
これから私は
癒えることのない傷も
そのまま抱いて生きるから。
傷さえも私の大切な一部だから。
もう嫌わないで
一緒に生きよう
自分を許せない自分がいても
「許せない自分」さえも
全て許すよ
もう
ありのままの私で生きたい
自分で自分にかけた制限を
もう取り払いたいの。
自分を押し殺して生きるのは
もう嫌。
私はありのままの自分で生きたい。
それが私の心からの願いだ。
そして
私の特質は私を救ってくれた
私の中の子どもにも
共感することができたのだ
だから
私は私を救えた。
そうかやっぱり
自分の中に
救いはあった。
そう思ったら
なんだか
胸がいっぱいになり
また私は泣いた。
そう
助けてくれてありがとうと
自分自身に感謝したの
🔚終わり
長くなりました
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