時間を忘れたい

小学生の時に
４０で死ぬ予定
って言ってたせいか
今でも４０の自分は想像してない
あと９年無いが…

何時も願ってる
時間を忘れて過ごしたいって

だから
勉強も楽しかったし
部活も楽しかったし
遊びも楽しかったし
恋も楽しかったし
パチも楽しかったし
仕事も楽しかった。

過去も未来も考えずに済むから、夢中になると
だから全力投球

高校の恩師に
「受験勉強を趣味にしないように」って
私大辞めた時に言われたけど
浪人時代、趣味になってたから無我夢中だった

運良く脱け殻にならず大学時代過ごせたのは
忙しかったから
小テストにレポート、試験、部活にバイトに恋愛に遊び
追試験多かったのは怠け者ってか
モチベーションが上がんなかったからだけど
追試には全力投球してたよ

会社員の時は最初は恋愛が忙しかったし
途中から仕事にも夢中だったから
良かった

過食症の時はマシだったけど
鬱なったのって
過去も未来も考えずに居たからかもな…
ま、同性とは如何に私にはちんぷんかんぷんかってのが大きかったがね…

最近も予定が無いとしんどい…
生きていたいけど
過去も未来もひっくるめて削除したい位で
何にも考えずに居られる時間が何事にも変えられない…

でこの前パチ、負け…貯金が……

バイトに応募するつもり、
健全なプール監視員に。
それしてる間は忘れられるし
疲れたら考えずに済むから。

来月はmixiのオフ会参加。

明日夜行で日野のに。
日野の奴とは過去を忘れる位な恋愛が出来てない。
とりあえず金曜日会える友と楽しむ。

思い出より今が欲しい。
終わりが有るのに気付かずに居たい。
過去の負の部分全部記憶から消したい。
未来は知らない間に来てて欲しい。

贅沢な欲求かな。
時を忘れたいって。
時間に追われるのは好きだ
余計な考え浮かぶ時間は要らない
欲しくない。

気分はずっとJanne Da Arcの『ＤＲＹ？』

「抱きあって眠れるような少しだけ安らぎが欲しいの…」

ってか
歌詞シンクロ率高過ぎだわ…
私の人生って…
大人になりたくないだけなのか？

P.S.
mixiで良いなぁと思った人には丁寧に振られました
いい人で友達になれたらいいなと。

表と裏、光と影

現在私はブログとmixiを併用しているが
うーん
正直、mixiではなんか病気隠してるから（知ってる人は増えたがね）
陽気な日記が多い
光だ

ブログはぶっちゃけてるから
しんどい時のアップが大半だし
影なわけだが
どっちが表か裏かと言われたら
どっちも表…なんだよ

なんか自分が二人いるみたいだよ、ネットじゃ…

ま、良いよね、まだもうちょい
悪人だわ

生き甲斐ね…

叔母さんが来てた
陰で私のネタ話されるの嫌だから
同席した…

叔母さんは去年胃癌発覚で胃をほとんど取った
もうすぐ喜寿だ

気が強く
口達者
似てる

叔母さんにとって初めての病気が癌だった
術後はかなり落ち込んでたらしいが
今では痩せた以外変わらない
と言うか前より口達者
病気前は山登ったり出掛けてばかりだったから
今は手芸や友達との気晴らしを生き甲斐としている模様

私に「生き甲斐を見つけたら大丈夫や」と言ったが
私は「生き甲斐は今のところモモコさんだね」と返した…

「何か夢中になればいいやん」と言われ
「毎日の読書と時々のデコチェンは夢中だと思うけど…」としか返せない私(汗)

少なくとも今は何かに夢中と言えるモノは無く
生き甲斐は大人になってからは仕事だったので
今はモモコさんで十分だろうと思う
仕方ない

叔母さんは叔父さんと書類上は夫婦だが
ただの同居人だと
随分前から豪語している
下手したら私もそんな家庭を持ちかねないね、似てるから。

叔母さんは癌になってから
私の病気に対して厳しくは言わなくなった
が
余りに口達者過ぎて
２時間…
疲れた

葬式だのなんだの
お金がどうだの
なんか病気だけど病人では無い感じだったので
やんわり聞いたら
「病気はええけど病人になったらあかん」とさ
う…なんか私図星？

明日はお寺さんが
土曜日はもうひとりの叔母さんが来るらしい

お盆は忙しないね

モモコさん

モモコさんは何時もオネムTimeです

愛娘？は意外に小さいんだよ
お腹ぽっこりぷにぷにだけど
足も短めだし
小顔だから

眠る姿は癒し系だよ
起きてたら女王様だから(汗)

彼女はどんな夢をみるのかなと
ふと思った

私に拉致られて久しいけど
今は家族のアイドル
幸せかしら
私に幸せにしてあげられる事なんて細やか
甘やかす事とか…

彼女は既に在る意味人生が決まってしまっている
心臓病なんだから仕方ない
だから好きにさせたい

私は彼女が居なくなったら
生きていくと言う自信が無い
かなりの依存

彼女は彼女で私が外出すると挙動不審だから
多少依存されてるみたい

いつその時が来ても良いようにって
無駄に考える
ついでに自分の事も

今日急なお客が有った
祖父の妹93歳とその息子64歳
私はニコニコしていた
「病気と言う大義名分のニートなんで♪」とお茶出し椎茸栽培に手を出し借金まだ有るはずのおじさんに
「元気が一番だから。休んで養生して」とにこやかに言われた。
苦労は見えない、見せない人なんだけどね。
祖父の妹に「元気に長生きしなね」と帰りしな言われた。
私は嘘を付いた「元気になってバリバリ働いて長生きしますよっ♪」

嘘です

元気になれる日が来ない気がしている
副作用とか疲労で手が震えたり
顎が震えたり
日常茶飯事
普通じゃないんだと思い知らされる
努力せず勝手に諦めて
勝手に絶望してるんだと
わかってる

太陽の季節は今は好きじゃない
光が影を顕著にするから
だから冬が好き
特に雪深い冬が
雪明かりが丁度今の私には合うんだ

モモコさんとの触れ合いや生活、意味不明に会話するのが
今の私を支えてくれてる

彼女の夢を覗いて見たいな
多分平和なんだろうけど
私が心臓病貰って彼女には少しでも生きて欲しい

私って傲慢だね
お客帰宅から部屋に閉じ籠って泣いてたから
疲れたのかな
なんで泣いたかよくわかんないや
ナルシストだし私って。

昼寝しよう、

月末ゆう＆あやに会えるとほぼ決まりだし

皆頑張ってるのに
ごめんね
大人になりきれなくて
情けない

ありがとう
いつも
皆、無理しないでね

世界中の人が笑顔で過ごせますように
ってスケールでかいか…

最近なんだかんだで調子まぁまぁ

2週間ちょいリスカしてない～♪
リスカ欲が起きないo(^-^)o

ちょい「恋かも？」状態に陥って
そっちに頭使ってたら
普通に過ごせるようになりたいなと冷静になれた。

因みに日野のは今だけだと言うが
相変わらず余りに余力が無いからと
電話してきたくせに
「時間がもったいないから」なんて言った。
後に謝りが入ったが一週間以上経ってからだ。
だから電話は前以上に出ない。
で謝罪後は挙げ句
私が「お祭りで友達にも会えて楽しかった」と言うと
拗ねやがった、
「なんで俺じゃ無い訳？」
会いたいと簡単に言うが
来いと言う。
前もそう言ってたな、去年実家帰ってた時。
会いたきゃ来いよ、と思ってしまう。
私なら会いたきゃどんな忙しい毎日でも行ってたから。

で、挙げ句
今回の失言「時間もったいない」について誰にも話して無いだろうな、的な
変な発言。
今更だが君は私の周りにはキャパ無い男と思われても仕方ないんだけど、と言おうと思ったが…(汗)
今回岡山は大学時代の友人と会えた以外は後ろめたさも有りつつ
言わなかった。
お互い様だと言って置いた。

日野は余裕やたら無い
金も無いと五月蝿い。

私の何処に惚れたのか今度聞いてみるつもり。
私？何考えてるかわかんなかったから。
今も理解出来ない。

友人結婚式を１ヶ月前になって欠席にしたり。
理由「北海道遠い」「忙しい」
どうもよくわからない。
最初から夏は昇進試験で忙しいってわかってた癖に。

でもこんなアンバランスな変な関係だが、
とりあえず東京に行く時、滞在はする(汗)
奴の価値観でいけばＯＫなんだもん。
使えるもんは使え的な男だから。
交通費バスだけど出すからって言うし。
前はうちの親に出してもらえだったから、あり得ない。

ま、
そんなで淡い胸キュンで私は多少精神的には余裕出来つつ有る。
いつまでもつかは不明。
それが叶わない恋だから(笑)

今日は岡山うらじゃ祭に来た〜

なんとなく勢いで
夜中決めて
行動～
元気みたい、私、今は。

お祭りは岡山市内の駅前、町中アーケード街、公園等で
多種多様の衣装を纏ったチームが
踊るの。

みんな、めっちゃ笑顔で
羨ましい位元気一杯。

私は浴衣着てみた♪
で顔にシール貼ってもらったりしたから
祭楽しんだよ。

早く私も元気一杯になりたいなって思ってしまうのは
ま
何時もの事だね。

余りに楽しさやら元気やらが伝染？して
少々疲れ気味かもね。
困ったもんだー。

綺麗だったし
可愛いかったし
演舞してる方々が羨ましかったりー
って結局そこなんだよね…(汗)

楽しかったよ♪

ダメージから復活〜！

心配かけたね(^_^;)
復活した、多分かなり。

ダメージ受けたオフ会では有ったけれど
被害者？同士慰め有り
丁寧にオフ会主催者＆スタッフさんが参加者にコメント入れてくれてたり。
うん、忘れようと思えた。

クラブは初心者なのに頑張って踊れてたって♪
これはミッチーのお陰だよ～！
レッツ自己解放的な感じで雰囲気で(笑)

私みたいなキャラは良いとかさ。
ま、テンションあげ目で居たけれど
愚痴り大会は素だったし
それでもそう言われると嬉しいよ。

愚痴り大会メインだった子にも気にやむ事ないってコメ貰えたし。

ま問題はmixiでは病気は一部には話してるけど
全面解放はまだちと考え中ってのが…(汗)
もうちょいこだし、しばし使い分け…(汗)

今日はカウンセリングです。
久々カウンセリングネタ帳（自作、提出済）の話出来るかな…(汗)
いや弟との問題が…(汗)

とにかく今日は弟とすれ違いだから平和～♪

大阪mixi エウレカOff でのダメージ

昨日大阪エウレカOffでした～♪
若干木曜日の美容院でのハイテンションが過ぎたようで
お疲れモード隠し…
mixiには書けんとこを…

０次会クラブEvent
ドミニク発見＆独占？(照)
初クラブ体験だし
ホランドコスのDJさんCoolだし(笑)タルホさんレイヤーさんは尊敬。
いや生コスプレ見たのも初めてだし(笑)
アネモネ持ってるけど(汗)私もよくやった(笑)
踊れたし、多分。
ここまで順調、楽しかった！

で問題1次会(汗)

スクリーンのエウレカ観つつ素の私でお喋りお喋り。のはず…
えー今回はアニメ『交響詩篇エウレカセブン』好きな人の集まりです
のはずです

捕まりました…
好きすぎて憎いのか？否定しまくりマシンガントークのアラフォー♀に。

アニメなのに…
えーそこまで考えるの？
って完全ロックオン(泣)
飲みました、えぇヤサグレです、やけ酒です。
反論しようもへし折られ
話を変えようにも聞いてねーし…
逃げました…
逃げるのも一苦労…会話の隙に『お酒とってくるから(笑)』と…

でカウンターにて仲良くなった人が居て思わず『呑まずにやってられねー』と…
で『こっち逃げてきたら』とHelp。

第三者的に私はにこやかにしてて、てっきり楽しんでると思われてたと知る。

で被害者増加…
気がつくと逃げたテーブルにきてた…
ごめん…
でも空気もりさげたくないから拒否をあからさまにはね、初対面だし…

そのエリアはもう…沈黙ですよ…
大概『アレが一番好きだけど他も好き』的なのがオフ会ってもんでしょ、多分…
彼女は『あれは許せない』『監督殴りたい』『ホランドは最低』とか…
で何しに来られたのか…
好き過ぎて観れないって言う割に否定9割です(泣)

よってやけ酒、なんか疲れた～ぁ、みたいな…
なんでかな…
空気凍るってのは疲れる。
挙げ句初対面なのに拒否したくなる自分の狭い心にかなり自己嫌悪…

ドギー兄さん寝てたのうけたし、めっちゃリアルなムーンドギーだとか
名札やらなんやらハイクオリティなオフだったので
悔しい…

ま1次会の後,お宝ゲットニルヴァーシュ（幼）のパネル♪
でそそくさと逃げ、もとい帰宅…
…1次会絡んでくれた人を発見。
愚痴全開(汗)
被害者どうし辛い気分だったと確認出来て
あー私は普通よね、と自己嫌悪は緩和したよ。
かなり19のエウレカ好きな男子が同じく否定ばかりで辛かったらしいし。
あの愚痴Time無かったら
マイナスなダークな感じで引きずったと思う。

ま聞き流せない,突っぱねたり出来ない俺が駄目なんですけど…

若干筋肉痛。
二日酔い無しで結果オーライとしたいね

フィンランドの友達

タイミング良く？
フィンランドからお手紙＆写真が届いた

送り主のエリナはロシア系,旦那さんはバンドマン

実際会った事も話した事も無いけど海の向こうにも友達が居るのって幸せ
気にかけてくれてるみたいな手紙だった（まだ真面目に英訳してない）
馬とアメ車を買ったとか、エジプト旅行したとか、羨ましい

返事,頑張ってフィンランド語と英語で書くつもり
まず内容を決めて、英訳して、フィンランド語に

前もチャレンジしたが一週間は必要…
英語も怪しいのにフィンランド語文法未だに本見てもようわからんし

でも気分転換になるんだよね,勉強絡むと

明日はカウンセリング後に美容院だし
土曜はmixiのエウレカOff会だし

なんか最低ラインな今日この頃からは抜け出せそうだよ

…

ただの戯言として読んでね
途中問題点が有るが今は大丈夫だから
ただ書きたいだけだから
叱らないで、心配しないで

ただの日曜日の朝の話だから


早朝
弟に怒鳴られた

洗濯物が奴の思いと裏腹に乾いたと判断した父にイラッと来ていた奴
私はそれにゲンナリして
そそくさと自室に戻り
引き戸をちょい強めに閉めたら
外出しようとする奴とニアミス
五月蝿いって怒鳴られた…

さっき自分が洗濯物についてわーわー言ってた癖にさ
私は五月蝿いんだそうだ

で私はすみませんでしたと口にした
勿論私は反省してないが
それは私は学ばない人間だからだと思う

そして私はキレた（キレても何処か冷静に記憶してた私は何かしら）

まず
拳で壁を殴るが収まらない
壊したかった割には冷静で
次に硬い枕（目覚まし機能付き）でベッドや窓を叩きつけた

異変に気付き
妹が止めに入った
でも収まらない
そして両親が加わった
私は泣き叫んでいた
今度は柔らかい枕をハサミで刺しまくった

もう嫌だと
家族なのに気を遣わないければならない環境にも辟易だと
私が居なければ平和な家に違いないと
出ていきたいと
死にたいと
でもモモコさんが居るから簡単に死ねないと
奴はあんなでも仕事出来るのに
私は働けないなんて悔しいと
アイツは病気の癖に認めようとしてないとか
文句は直接当人に言うべきであり母に言うのは間違っているとか
アイツと関わりたくない
アイツがあの調子だと落ち着かない
等々

両親は
弟はまだ病院に行く踏ん切りつかないだけだ
仕事しながら人間関係を模索している
母は今は弟が友達感覚で居るからただの会話で迷惑してない
弟には洗濯を自分の仕事としているから取り上げたらもっと問題が出る
私も弟も前に進んでいると
モモコさんは妹に抱かれてた
反論もしたが私は流石に疲れ始めてた
涙は止まって
ほんと酷く疲れていた

で一人になった
また涙が出た
私のベッドはパイプで簡単な天蓋の枠が有る
使ってない延長コードをベッドの上に結んで
首をつろうとした
が
出来なかった

頭部を輪に入れて
片足を外しただけで
苦しいかった

何回かもう片足をと思ったが
怖くて
情けなくて
出来なかった

ただ衝動的だった
自分でも不思議な気分
涙も止まってたけど念のために頓服安定剤飲んで

声を張り上げたからか喉変でトローチ舐めて
一服
これが死のうとした人間とは思えない行動

しかし首吊りは絶対無いと思ってたのに
衝動的とは恐ろしい
ミステリで散々首吊りモドキの死体の詳細やら読んでるから
私の美意識から絶対無いと…

で疲れてるがだいぶ落ちついた今
何故か強度やら考えてたりする
細い鉄パイプの全長から両端固定と仮定し
どのくらいの負荷迄耐えるか
破断するのか、とか薄れた知識を探る私が居る
まったく馬鹿馬鹿しい

母は宥める時
私が男で弟が女なら性格と一致して上手く行ったかもね
なんて言ってた

子供の時は度々言われた事だし
私も大人になるまでそう思ってた
今は違う
女でこんなんだからやってこれたと思う

今は頭が鈍く痛い

私は無理に気を遣わないで済む家庭を持つのが
弟が病気になってから
高校時代からの私のささやかな夢だ

夢は叶わない
漫画やアニメ、小説でごまかして過ごすのが今の私
家庭を理想化し過ぎているのはわかってる
ただ
私は落ち着きたい

結局
総て私の我が儘なんだと思う
厚めのミステリでも読むよ