なんやかんや例年になく前向き気味

お久しぶりです

うん
来年の事とか
病んでからは考えるのいやだったし
12月大嫌いだった

でも
アゲハチョウの良い感じのデザイン見つけて
デコしようとか
来年にやりたい事が有って

久々に前向き加減で年越し出来そうです

ま
予定入れてるしね

関西でヲタ系友達増えたし
バイトも環境良いし、生徒は別として

と年賀状宛名書いたりして
イブです

みなさんメリクリ

月末で7年目…長生きし過ぎ

10月24日
ミッチー４０歳誕生日
私の初幹事オフ会

前夜も凹んだりと
とにもかくにも精一杯な感じで
無事終わりました。

で11月1日mixiでBBQオフ
天候は劣悪でしたが
久々酔っ払って
振られた男の子の軽い発言に傷付いて
泣いたり
慰めついでに告白されたり
メンタル大忙し

11月6日
やっと扁桃腺完治で
残るは風邪のみ

因みに5日カウンセリングとバイト休んだ
気分的に疲れてないだけで
体力消耗するし
いい加減扁桃腺治したかったから。

で11月7日
ギアスオフのスタッフ打ち上げ
酔っ払っい
騒いだ

スタッフからサプライズでプレゼント貰えた
頑張ったって誉められたよ
本当に嬉しかった
泣き出しそうだった
わんわん泣きたかった
褒められるなんて久しくなかったし…
空回りしたり
凹んだり
幹事としては落第だから


で祭りの後の淋しさ
満腹感
想像通りの落ち

もうすぐでうつ病診断から7年目になる。
だから良くない。

一度は未遂
あとは躊躇いが一度

Wordで今の気持ちやら打ってみた
と言うか知人友人へのありがとうの手紙。

私を
叱らないで欲しい。
許して欲しい。
絶望した訳では無い。
満腹なんだよ。
もうお腹いっぱいです。

残り少ない日々を
精一杯楽しく過ごせたら良いなと思います。

６年は長いよ。
みんなありがとう
大好きだよ。
ごめんなさい…

行き着く所迄落ちてます。
が
リスカはアルバイト行けないから出来ません。
よって蓄積されてはじけると思います。
自分でブレーキかけれたら
年を越せると思いますが
自信は有りません。
長生きし過ぎた。

今の私は貝の様に沈み閉じてます

久々色々な人の所覗いた

読者Listから覗いてみた。
何人かは元気になってBye-byeみたいなので終わってた

結構長く病んでると実感が沸いた…
何がいけないのか…

あの日病院でうつ病って言われなきゃ…
とか無駄な…

私は調子は安定しているが
薬のお陰である事を忘れがち
根深いんだよ、
どうしようもない思考回路…
治らないんだよ、肝心な考え方、生き方

明日バイト行こう。
扁桃腺２週間超え腫れてるがね

彼氏を放置し別れない理由

私は今、彼が居る
もし恋愛にも書類が有るならば
「彼氏」となる

しかし好きか否かと問われたならば
わからないとしか答えられない

彼と付き合う迄の恋愛事情は
必ず「好きだ」と断言出来る状況で
そうでなければ別れていた
では何故別れないのか…
それは私の都合で有りわがままで有る

精神を病み
まともに就労出来ない私が
これから生きて行くには
金銭的に問題が生じる

実家は家族５人
愚弟と妹は共にアルバイターで
家計は父の年金がメインらしい

私が以前作ったカードの借入金を
両親が全て支払いチャラにした

父は60の退職時に家を建て直した

我が家の家計は今後苦しさを増すだろう

しかし
私は働けない
月並みに就労していた時の年収からすると
今は存在だけで家族の利益にならない

死ぬのは止めてくれと
妹に言われた
ただでさえ弟と言う問題点が有った我が家で
死なれたら何が起こるかわからないと。

ではどうするのが良いか…
私がまた社会復帰出来るなら問題はクリアだ
だが当面その見込みは無い
そこで
このような状態で
かつ
交際してると言えるか微妙な関係でありながら
まだ私と結婚するつもりな人間、彼が居る事が
１つの解決策となりうる

結婚すれば
私の分実家の生活が楽になる
心配も減る

だからだ

恋はしたいが諦めている
もう十分恋愛はしてきたとも言えるし
結婚したがる相手とそう出会う事も無いのが現実

夢みたような結婚にはならないだろう
が、
今の病んだ私が出来る親孝行はこれしか無い

未だに親は私の問題をお金で片付ける節が有る
出掛けると言うと金をわたそうとする
無駄遣いをしたとしても直前何を言われる訳でも無い
が
このままではいけないと思っている

またフルタイムで働きたいのは山々だが
無理なモノは無理だ

だからいつか結婚する為に
彼と別れない

結婚しても
よそ見はするだろうし
浮気もするかもしれない
最愛な人では無いと思うから

物好きな彼が結婚したがっているのだ
こんな私を好きだと思っている
だから別れない
彼が別れると言うまで
もしくは結婚を考えてくれる他の誰かと出会うまで

良くないとは思うが
今の私にはこの選択肢がベターである

悪い女だ

かなり久々更新。ごめんなさいな近況。

お疲れ様です(￣▽￣)

mixiのギアスオフの幹事し始めたら余計忙しい気分で、
blog放置してます。
ごめんなさい。

さて近況…

ギアスオフの幹事やりーので
まずは面倒な参加者の対応に凹み…orz
スタッフに慰められ復活。
ちょい好みのタイプにオフで遭遇し
恋愛フラグ立てるも
好きな人が居るからと振られ
若干凹みーの

打ち合わせで梅田行って
インフルエンザになり
バイトを休んで…
かなりのダメージ。
やや痩せてしまった、まだ標準体重より全然重いが…

顔から痩せた為
バイトに病み上がり行って
心配され
結局２週間（４コマ）休む…

毎年恒例、大学の水泳部のＯＢ会に車で乗り込む…
が
体調不良…
酒は程々と珍しい夜になった。

因みにＯＢ会、
旅館でやってるんだが
女は私１人。
なのでか？男達と同室。
約３年前ボロカスに言われて振られた彼が居たので
同室に…
今思えばその時点でOutだ…orz

アルコールで冷える人間なので
暖房付けてたら『暑い』と言われて
ほろ酔いボケボケな私は
振られた男に『暖を取らせて！寒いもん！』とか言いつつ
布団から移動。
他の同室２名、呆れてか何も言わず…
挙げ句、潜り込んだ先では
『暖かい』等バカ状態台詞に
『冷たいよ』なんて言いつつ…
相変わらず抵抗しない男…。
好きじゃ無いなら抵抗しやがれ！
とは、後になって思う。
が、ま、なし崩しに
いただきました…orz
抵抗無し。

はぅ…orz
人間としては嫌いじゃないからって
はぁ…orz

私が悪いんだけど。
妙に落ち込んだ…orz

翌日、新幹線で着た奴を駅まで送る私…
他愛の無い話のみ。

あ、旅館から大学迄の送迎バス内で並びに座って
『手足が冷える…』とか言ってたら
なんの流れか忘れたが
手を出して握手。
意味不明。

他のＯＢの人に
旅館行く前のプールで私と彼は良い感じだったとか言われるし…

彼には未練がましいのだよ、私。
年賀状位しか関わって無かった数年は
ま、もう会うまいと思ってて
まさかＯＢ会来ると思わずビックリで。

奴に色仕掛けは効果無いのにねぇ…
なんでかね…
日野のとは全く異性としてのつきあい没交渉して
はや何年だ…なのだが…

女として
だらしないなって思うよ。
でも彼だけなんだ、酒飲んだ勢い的になるのは…
まだ好きなんだろうな、私。

出会った頃は彼19、私24だったから分かるけど
何故拒否しないのか…
悩む…

ってか他の同室の男子学生２名…すみませんでした(汗)
いや１名は爆睡してたから
あとの１名だ…
多分気がついてたと思うんだよね…
怖くて聞けないし、
言えないよ…orz

あの状況でああなるの22の時以来かな…
あれも…反省。
そん時はお互い寂しい盛で(泣)

日野のにはＯＢ会に行ったとは話したけど
勿論こんな話はしてない。
前、バレて泣かれてだったけど、４年前ＯＢ会の浮気（正確に振られる前）。

尻軽です、
その彼に対しては…orz
はぁあ…orz
流石に今回学生の女の子には相談しにくい…orz
今までの全部話してるけど…orz
でも話してしまいたい今日この頃。


と
何してるの！と叱られて当然の近況でした。
２４日ミッチー４０歳Birthdayだけど
ギアスオフ頑張ってきます。
因みにまたコスプレ～
アッシュフォード学園、制服、生徒会長のミレイ・アッシュフォードやります。
今回は頭も被ります。

アニメのオフ会

先日mixiでガンダムオフに行きました。

初コスプレにも挑戦しました。

機動戦士ガンダム００のスメラギさんです。

バイトを始めてからかなり安定な私。

で調子に乗った・・・

コードギアス反逆のルルーシュのオフ会をやることに。

幹事として・・・（汗）

幸いマイミクさんが手伝ってはくれるけど

ちょい考えすぎないよう要注意です。

病気のことを知ってる人にも程ほどにやればOKって。

かつその人もメンタル系の病だったらしいけど手伝ってくれるとか。

まぁ無理はさせたくないので

元気な人におんぶにだっこ・・・

のりで乗り切る！

今日はアルバイト、朝から記録会のスタッフでした。

いつもより長時間で立ってる時間も長かったし

明日のバイトが待ち遠しいかも。

ってカウンセリングで三宮へ行って戻ってバイトだからよくやるね、私。

誰のとこにもペタもせず

すいやせん。

オフ会終ったら・・・・

ではでは

バイト順調３日目Clear

３日目Clearしました(o^-^o)
明日も行くよ～♪

バイトはなんか凄く元気になれるんだ…
まだ研修だから多少気楽だと言うのも有るけど
一応社会復帰だから嬉しい。

今は小学生の高学年のクラスに入ってる。
やんちゃも居るがへっちゃらo(^-^)o

仕事としては
プールに足場の台を並べて
メインコーチに教わりつつ補助。
あとは生徒がルール守らんかったり
コーチの話聞いてない時に叱ったり
Time計る時に声だししたり。

あっと言う間に70分が過ぎるよ。
夢中だし必死な部分も有るが。

ゆっくりStartで良かったよ。
ま、今日、曜日勘違いしてピラティスサボってしまったが(汗)

ただ震えやら出ない様にリボドリール（頓服指示）を飲んで
帰ったらキューピーコーワゴールド飲んでます。

日曜日は近場のプールで泳いでる。
ちょっとだけどね。

職場環境も問題無しできてるよ。
女職場だけど。

今日をClear出来て自信ちょい付いた。
不安だったから…
先週末、風邪気味で内科に行ったりしたから
下手したら休む可能性も有った…
でも行った！行けた！

ささやかな自信
でも積み重ねたい…
少しでも長く…
フルタイムも問題無いくらいになれたらと思う
微熱とかで休まないようにしたい。
休み癖付きそうだから。
普通の人なら微熱は微熱、休む程じゃないんだもん。

無理はしてない。
ただ外の世界が嬉しい。
ささやかだけど嬉しいよ。

バイト決まった

屋内プールのバイト採用されました

とにかく時間や日を少なめStart希望押し通し

水泳部在籍10年とか履歴書的に
採用側には印象かなり良かったみたい
ちょい鬱の話は誤魔化し半分有りだが
あっさりとスルーさせたw

とりあえずそれが無きゃかなりばっちりだったみたいorz

最近は落ちても浮いてくるの早いし
だいぶ普通に眠れてるし
リスカしてないしo(^-^)o

水、木の週２日で1日140分。
大丈夫、多分。
続けるために無理はしない。
とりあえず１ヶ月で1万程度の収入だけど
フリーターと言う名称に変わるし、プチニートになるはず。
てへw
少しでも自信に繋がれば良いなぁと思うよ。

波は有るがなんとか…

酷く落ちたが
多分先週友達と楽しく過ごせたのに
日野のとピリピリし合ったから流れ的に落ちただけ…
気分もまた少しだけ平穏に…

東京滞在中の留守にモモコさんがデコチェンぐちゃぐちゃにしたが
只今リカバリー中

終わり次第
コスプレ衣装の手直し
インナータートルがキツキツで…

で来週
月曜日午前中健康診断
午後屋内プールのアルバイトの面接

来月のガンオフ迄とりあえず忙しくなりそう
バイトは受かるかいなか

４年…

４年前
冬に鬱病、ノイローゼと診断された

４年前の今頃は既に堕ちていたと思う
20から過食症だったしね
病の温床は出来ていたから

あの頃の私は
診断される迄の私は
むちゃくちゃだった

仕事に打ち込み
仕事に逃げ
過去をやり直したくて
大学院受験を試み
寝る時間なんて無かったし
必要では無かった

受験は惨敗
準備不足の上に
社会人枠でなく一般枠…
受ける前からわかってた…

仕事には夢中だった
私の大切な居場所
例え駒だとしても

正直係わった仕事に関するモノは世の中に多くて辛い

私はあの頃
愛されたかった
愛したかった
誰かを

19から誰かを愛し続け
生きる喜びを持っていた私の
初めての恋愛空白期間だった

私は深夜残業後
3時間近いドライブを毎晩し
壊れていった
多分自ら望んで…

幼い頃から
私は壊れていたと思う
人の闇に興味を持ち
自己犠牲に
甘美な喜びを感じていたのではないだろうか…

私は平凡な人になり損ねた
よって変化した
成長では無く退化だ

幼かった私が今の私を見たら
相手にならないと思うに違いない

幼くして大人になって過ごし過ぎた対価だ
生き急いでた

友などなんと幼いものかと嘆いていた
常に知識を欲した私には
幼くして完成していたかもしれない

しかし私は今、時を嫌悪する
知識を貪欲に貪りたい
我が物にしたいと思うなど
バカだ
要らぬ知識や経験等が多すぎる
それでも知識を欲する己が醜い
過ちを犯し続けた己を破壊したい

つい先日迄私は嘆いていた
己れの生きざまを

しかし嘆いているからこそ
退化し続けていたのだと
答えが出た

果たして
生きる意味を今更見いだせるのか
己れの存在価値を認められるのか
総ては自分次第なのだ

私は生きるべきなのか
まだ知りたい事がやりたい事が有る
が
そうまでして何を埋めようと言うのだ
過去か？
今か？
心か？
頭脳か？

まだわからない
私にわからない事が有るだけで不安だ

生きる屍にはなりたくない
足掻いているだけなのか
それだけかもしれない

幾多の月日が流れても
私の根本は変わらない
死への願望
止まらぬ欲望

醜い
虫けら以下だ
ヘドが出る

私の幼き頃からのマイルール
有言実行
だからまだ言わない
まだ
まだ言わない

許されれば
チェックメイトかもしれない

自己破滅願望は育ち過ぎて
手に余る