拒食症

7月下旬。身体に変化が起きた。
なにも食べられない、食べたくない。
食べ物を前にすると気持ち悪い。
頑張って食べても吐く。
これが2週間ほど続いた。
入社前46kgあった体重が、41kgまで落ちた。
頬がこけて、腕が細くなった。手首が折れそう。
自分で自分が気持ち悪かった。
頭痛も酷くて、毎日会社に行けていたのが不思議なくらい。
立ちくらみ、幻聴、肩こり。体中がおかしい。

最初に私の異変に気づいてくれたのは、信頼していた上司だった。
実は密かに憧れを抱いていた人でもある。
真っ先に気付いて、何かありそうだから話を聞きたい、一緒に出掛けよう、と言ってくれた。
けど、自分のことを話すのが苦手な私は、緊張してしかたなかった。
でも、すごく心配してくれてるし、頼りたい。助けて欲しい。そう思って、思いの丈を吐き出してみた。
話してるうちに、私は指導員の先輩が苦手だということに気付いた。
もともと男性が苦手だったこともあるけど、その人の発言や行動が、セクハラじみていたことも堪えていた。
このままずっとこんなんじゃ、そのうち餓死するんじゃないかと思った。
食べられないのは、本当辛かった。
そのあと、指導員を変えてもらった。
上司や同期、同期の指導員の先輩はとても心配してくれて、涙が出た。
気分転換に買い物したり、飲みに行ったり。
本当にいい人達だった。
束の間だったけど、楽しかった。
辛い思いしたけど、上司に救って貰えて、少しずつだけど、食事ができる様になった。
食べやすい様なアイスとか飲み物とか買ってくれて、ちょっとずつ、拒食症が治っていった。
本当に、いい人たちばかりだった。


だからこそ、期待に答えられない自分が本当情けなくて、今でもあの頃を思い出すと涙が出る。
行った場所、食べたもの、楽しかった会話。
ふとした瞬間思い出して、涙が出る。悲しい。寂しい。

でも、あの楽しかった時間を壊したのは、紛れもなく私。

仮面

私のあだ名はねえさんでした。
なぜか、研修の頃からずっとねえさん。
同期がそう呼ぶの。
しっかりしてる、なんでも知ってる、頼れる、って思われてたみたい。
そんなの、仮面だよ。
本当は全然しっかりなんかしてない。


人に頼られるのは嫌いじゃなかった。
必要とされてる気がして。
私は、昔から必要とされたがってた。異常なまでに。
孤独が嫌だった。
小学校、中学校の頃のいじめが原因だったのかもしれない。
ひとりが嫌。
誰かに必要とされたい。
誰か隣にいてよ。
ひとりにしないで。

その為に、だんだん完璧な自分を演出するようになってた。
勉強が出来て、明るくて、誰とでも仲良くなれる。
おしゃれで、気配り上手で、いつもニコニコしてる。
そんな愛されるような女の子になりたくて、必死だった。


結局、私は嘘ばっかりの人間。
でも、そんな嘘でまみれた私を、みんなは好いてくれてた。
頼りにされてる、必要とされてる。
もっと頑張らなきゃ。もっともっと、みんなが求める自分にしなきゃ。
毎日必死だった。

今となってはよい思い出？

私がいた部門は、新人の私にもどんどん仕事を任せてくれる部署だった。
後からただめんどくさい仕事を押し付けられてただけど知るも、当時はそんなけと思いもせず。
7月半ばには、初めての出張も経験した。泊まりがけでの展示会。
商品を触ったり並べたりはすごく楽しくて、初めての自分の作品(自社ブースのプロデュースをした)は評判も良くて、嬉しくて何枚も写真を撮った。
ただ、おじさん達との長時間移動や、泊まるのもお酒を飲むのも、今思えば辛かったなあ。
車酔いもしたし、食が細いから一緒にお昼を食べるのも苦痛で、車内での会話も困ったな。
プレッシャーみたいのも感じてたかも。
英語の試験成績が一番だって、どこからか聞いたみたいで。
たまたまなのにね。
別になんてことない、派手な子ばっかりの女子大卒なのになあ。

そういう小さな小さないろいろなことが積み重なって、大きな塊になってた。心が重かった。