最近綴っています【セックスレスという現実】シリーズ は、
2020年にこのブログを始めたときに、綴り始めた内容です。
あの時には、深く語れなかったこと、
あの時には、気づかなかった自分の気持ちなど
改めてまた振り返りながら綴っています。
ご興味を持っていただけましたら
過去の記事と合わせて読んでいただけると嬉しいです。
2人目を授かったあの“最後の1回”以降、
私たち夫婦のあいだに、
夜の営みは一切ありませんでした。
それでも夫は、子どもができたことを
心から喜んでいました。
子育てにもよく参加してくれて、
外から見れば、どちらかというと“イクメン”。
家族としての姿は、ごく自然で、
普通に見えていたと思います。
でも──
私の中に積もっていたのは、誰にも言えない、
深い孤独でした。
「もう、二度と抱かれることはないんだろうな」
そんな確信のようなものが、
2人目を授かった時点で、静かに心に根を張っていました。
子どもたちと笑い合っている時、
家族で出かけている時、
食卓を囲んで「幸せだね」と言い合う時でさえ、
どこか自分だけが取り残されているような感覚が、
ずっと拭えませんでした。
──私は“母”としては満たされていた。
でも、“女”としては、完全に置き去りにされていた。
そのことを、誰にも話せませんでした。
「母なのに、そんなことを思うなんて」
と思われるのが怖かった。
“欲”や“寂しさ”なんて、口にしてはいけない気がしていた。
だけど、心のどこかではずっと叫んでいたのかもしれません。
「どうして、女として見てくれないの？」
「どうして、何も言わずに背を向けるの？」
その答えは、たぶん、もう何年も前から変わらないものでした。
──「そういうの、別に、、、」
──「なくても困らないし」
──「ゆーがそういうこと気にする人だと思ってなかった」
夫はセックスだけでなく、生活全般においても“やると言ってやらない”人でした。
実行力がなく、口だけ。
言い訳をしては先延ばしにする癖があって、
家庭を支えるという意識も、どこか甘かったのです。
子どもが生まれる前、彼はスマホのゲームにハマり、
1ヶ月で100万円以上の課金をしたことがありました。
それが発覚したとき、彼は深く反省し
「もう二度としない」と約束してくれた。
でも、2人目が生まれたあと──
また、同じことが起こりました。
節約して、切り詰めて、
ギリギリの生活を続けている中で、
そんな現実に直面するのは、心が折れるほど苦しかった。
私の悩みは、セックスレスだけじゃなかった。
「愛されていないかもしれない」
という不安だけじゃなく、
この人と家庭を築いていくこと自体に、
どこか絶望を感じていたのです。
でも、誰にも話せなかった。
こんなことを口に出せば、
「子どもがいるだけで幸せじゃないの？」
「家庭があるだけで十分でしょ？」
そんな言葉を返される気がして、怖かった。
私の中で、「母としての幸福」と「女としての渇き」は、
いつも背中合わせに存在していました。
「もう一度、女として求められたい」
そんな願いが芽生えてしまう自分を、
私はずっと責め続けていたのです。
でも──
今だからこそ言えるのは、
あの頃、私は本当に“誰かにわかってほしかった”。
言葉にできなくてもいい。
ただ、そっと心に寄り添ってもらえるだけで、
少しは違ったかもしれません。
だから今、
あの時の私と同じように、
「母としての顔」の裏に「女としての孤独」
を抱えている誰かがいたら──
どうか、自分を責めないでほしいと思います。
その想いに名前をつけられるようになったとき、
あなたはきっと、少しだけ前を向けるようになるから。
……そして、私にも転機が訪れました。
「このままじゃ、私は壊れてしまう」
そう思った“ある出来事”があったのです。
続きは、また別の章で綴らせてください。