【セックスレスという現実】
『子どもを作るのか、離婚するのか』──私が最後に選んだ選択肢
──6年。我慢していたのではなく、“我慢するしかなかった”。
結婚して以来、夫との関係は、何度話し合っても何も変わらなかった。
曖昧な言葉でかわされる日々。
「なんでかわからない」
「自分でも説明できない」
それでも私は、そのままにしていた。
いや、していたのではなく──“そうするしかなかった”のだと思う。
きっかけは、友人の話だった。
その子は、病気の影響で子どもを産めない体になってしまった。
「本当は、欲しかった。でも間に合わなかった」
──その言葉を、私は忘れられなかった。
それから私は思うようになった。
「35歳までは、待とう」と。
それが自分なりの限界点。
それまでは、まだ夫を信じたかった。
でも──いよいよその年齢が迫った。
「子どもを作るのか、離婚するのか、はっきりしてほしい」
ようやくそう言えた時、夫はこう答えた。
「……わかった。ちゃんとする」
でも、6年間“何もなかった”人が、「わかった」と言ったところで、
また“何もない”日々に戻ってしまう気がした。
だから私は婦人科に通い、タイミングを見てもらうことにした。
排卵日が決まっていれば、その日に行為をすればいい。
そうしないと、また曖昧な返事だけで流されてしまう。
私はもう、時間を無駄にしたくなかった。
──実際に行為をしたのは、そのタイミングの日。
愛はなかった。
キスすらなかった。
ただ、「この日にすれば妊娠する可能性がある」という医師の言葉だけが、
私たち夫婦の“理由”だった。
それを“行為”と呼べるのか、いまでもわからない。
でも──それでも、私はその時、前に進みたかった。
今、同じように悩んでいる人がいるなら、こう伝えたい。
「あなたがどうしたいのかが、いちばん大事です」
誰かの言葉や正しさではなく、
“自分がどう生きたいか”を、見失わないでほしい。
私は、自分の未来を守るために、行動を選びました。
──そしてその結果、娘が生まれました。
この先の話は、また次に綴ります。