前の記事から続いてます。
メッセージの返信が遅れてます。ごめんなさい。
彼が予約してくれていたホテルはとっても素敵でした。
部屋に入って窓から見える素晴らしい景色に感動したし
色々考えてくれたんだなって彼の気持ちが嬉しかった。
この後に悲しい出来事が待ってるなんて想像もできなかった。
ここからは彼との濃厚な時間なのですが、
アメンバー記事にはしていないのでかなり省略して書きます。
実は彼とのセックスはいつも一筋縄では行かず
ちょっとした悩みでもありました。
でもそれは回を重ねれば変わるだろうし、
何より彼にプレッシャーを与えてしまうことが
一番ダメだと思っていたので
なるようにしかならないと思っていました。
彼は私を満足させたい。いかせたい。
いつもそう言ってて、、、
でも、なんていうか、、、
ちょっと違うというか、うーん。
どう書いたらいいかわからないのですが、、
その日は途中でもっと上？下？と聞かれました。
そういうことではないような
もうほんと難しい。なんて言ったらいいのか。
だいたいされるとイクはずなのですが
彼とは気持ちよすぎる〜
という感覚にまで辿り着かない。
舌の当たり方なのか、動かし方なのか、
場所なのか、ちょっとそこはわからない。
私もプレッシャーがあり集中できないし、
イクまでにはいたらない。
そのうち、彼は
「あ〜難しい‼️疲れた」
と言ってベッドにゴロンとしだしたんです。
疲れた‼️ですよ。セックスの最中に疲れたなんて
生まれて初めて言われました。
あきらかに不機嫌な彼。
それからの彼はもう止まらない。
泣きたくなるほど悲しいことのオンパレード。
どうしたらこうも次から次へと
傷つける言葉を投げれるのか。
重い、プレッシャー、このまま付き合ってて良いのか、
別れることになった時の私が怖いとか、
好きかわからないとか、温度差があるとか、
他にもいっぱい。もう止まらない止まらない。
私は、そっか。ごめんね。を
繰り返し繰り返し言っていた気がします。
ここ数ヶ月、私は何も言わなかったし、
求めなかったし、
だからすごく良い感じになってると思っていただけに
ショックだったし、今まで彼がしてくれたこと。
言ってくれたこと。
何を信じたら良いのか全くわからなくなりました。
彼は何かあると、自分の中で勝手に
色々悪い方に考えたりする人です。
前にも書きましたが非常に難しい人。
悪い言い方をするとめんどくさい人。
という事になるのかな。。
超気分屋で、上がってる時はいいのですが
なにかの拍子に落ちると、超怖い。
そのため私は何度も崖から突き落とされてきました。
その度に、私はどうしたら良いのか分からずにいたけど、
最近は細かいこと考えず、
彼の言葉や態度を素直に受け入れ
穏やかに過ごそうと思っていました。
振り返ってみると、必ず彼は後になって
あの時はこうした方がいいと思ったからした。
こう言った方がいいと思ったから言った。など
そんなことばかりで、
その時浮かれて嬉しい。幸せ。と思っていた私の気持ちをめちゃくちゃに打ち砕きます。
そして今回うまくいってると思っていたのに、
またしても起きてしまいました。
うまくいってると思っていたのは私だけで
彼は前から思っていたんだそうです。
もうこれで振られるのかなと思って
聞いていたのですが、
また歩み寄って修正しながらリセットしてやっていこう。的なことを言われました。
その時の私は頭がいっぱいいっぱいだったので、
振られなかったことの安堵で頭がいっぱいで、
あまり何も考えられない状態になっていました。
その後、彼はまたシャワーを浴びに行き、
私はボーッとしながら窓の外を眺めていました。
人間は本当に悲しいことがあると、
涙もでなくてボーッとして頭が停止しちゃうんだよね。
あ〜そういえば私。
結婚生活で何度もそんな経験してたな。
なんて思ったりして。。
私って男運ないっていうか、愛されない運命なのかな。なんて思ったり。