あれから7年。
旦那とのセックスはありません。
笑えるでしょ？
びっくりでしょ？
もう旦那とレスを解消する気なんて微塵もないです。
信用もありません。
愛情もありません。
最近はモラハラも酷くなってきました。
私はずっと人間扱いされてこなかったんでしょう。
旦那の匂いが本当に嫌いです。
旦那の物言いが本当に嫌いです。
もう7年前の私はいません。
あの頃はまだ旦那との関係を良くしたかった。
レスを解消したかった。
馬鹿な私は旦那の言葉を信じ、
すぐに変わらなかったら不倫する‼️
と宣言したくせに
不倫する勇気もなく、馬鹿な女です。
きっと、旦那は心で笑っていたでしょう。
不倫なんてできないくせに。って。
この7年。
何も変わらない旦那を見て
やっぱりなって気持ちでした。
多分半分くらい無意識に諦めていたのかも。
私の女としての人生はもう終わった。という気持ちを
ずっと持ち続けながら生きてきました。
徐々に気持ちが覚めていきました。
今や本物の仮面夫婦です。
全ては子供のため。ただそれだけです。
私は40代になってしまいました。
もがき苦しんで、愛されなかった17年。
愛を感じることのできなかった17年。
もちろんセックスだけが愛情表現だなんて思っていない。
でも、、、
愛を感じることのできる
大事な大事な表現方法の一つだとは思う。
私は17年の結婚生活で子作りの6回しかセックスしてません。
それも愛のないキスもない、
虚しくなるだけのセックス。
私は誰かに愛されたかった。
心にポッカリ開いた埋まることのない穴。
いっぱい愛されたかった。
いっぱい愛したかった。
ギューって抱きしめてもらいたかった。
ギューって抱きしめたかった。
愛してるよ。って言って欲しかった。
愛してるよ。って言いたかった。
愛を肌で感じたかった。
愛を肌で感じて欲しかった。
ただそれだけ。
それすらも私は許されない。
勇気のない私。
もう諦めてた。
そんなこともう死ぬまでないし、ありえないし、
恋なんて、私が恋をすることなんてもうないんだって。
ずっとずっと、、
出口の見えない真っ暗なトンネルの中で
私は長い年月、小さな子供のように
うずくまって泣いていたんだ。
あの日までは、、、、、。
遠く遠くに、、、
一筋の光が見えるまでは、、、、