私は無事2人目を出産し
側から見たらなんの問題もない幸せ家族を演じていた。
セックスがないのなんて当たり前。
私は性欲が特に強かったわけではない。
むしろ性欲は少ないほうだったかも。
ただ、セックスは肌を通して温もりを感じられ
愛を感じられ、幸せを実感できる。
すごく大切なことだって思ってた。
でも旦那と結婚して、抱いてもらえず
なんとか子作りだけしてもらって、
毎日育児して、死ぬまでこうなんだよね。
わかっていたけど、時々むしょーに人恋しくて
愛されたくて、肌でそれを感じたくて
寂しくて、この気持ちをどこにぶつけていいのか
わからなくなっていた。
この時既に、結婚して10年が経っていた。
まだまだ、30代。
女として枯れるのは早すぎる。
諦めてはいたけど、わかってはいたけど。
寂しくて寂しくて気持ちが壊れそうだった。
そんな時ふと旦那と付き合う前の元彼を思い出した。
なにもかもが大好きだった元彼。
幸せだったあの頃。
なにもかも満たされていた。
元彼のニオイが大好きだった。
元彼とのセックスは愛に溢れて気持ちが良かった。
思い出した。いっぱい思い出してしまった。
私はFBで元彼を検索した。
出てきた。
まだ独身だった。
変わらずカッコ良かった。
なにがしたかったわけじゃない。
ただ見てみたかっただけ。
元彼を思い出し、元彼を見て
私はなんとも言えない気持ちになった。
旦那と決着をつけよう。
「ずっとずっと結婚してからずっと思ってたんだけど、
私は、セックスって色々な意味で大事だと思ってる。
子供を作るためだけの行為じゃないし、愛情表現の一つだと思っていたんだけど、
○○はどう思ってるの？
私達の結婚生活おかしいと思わない？」
「そうだと思うよ。
結婚生活がおかしいかどうかはわからない。
色々な夫婦の形があるから一概には言えない」
「このまま私達はセックスすることはないの？
私とはしたくない？愛はない？」
「そんなことないよ。好きだから夫婦なんだし、
ちゃんと考えてるよ。」
でた❗️
好きだから夫婦でいる。
私はずっとこの言葉に縛りつけられてきた。
一緒にいるんだから好きだってことじゃん。
それぐらい言わないでもわかるでしょ？
でもセックスはしないけどね、、、
ずっとそう言われてる気がしていた。
旦那の勝手な考えで。
好きなんだから一緒にいる。離婚はしない。
でも抱いてもらえない私、、、
かごの中の鳥。
私はいつまで経っても羽ばたけない
かごの中の鳥なんだ。
「私、今のままだと浮気しない自信ないかも。
このままの状態が続くなら不倫すると思う‼️」