自分と向き合うという事

皆さん、自分の事はよく理解できてますか？

実は解ってるようで解ってないのではないですか？

私は最近ブログを読み返しても解るのですが、結構色々混乱してる。

悩んでるのでお友達にアドバイスを求めるのですが、

そのアドバイスを受けて更に混乱してる。

なので、プロの方に話を聞いてもらう事にしました。

今日ね、臨床心理学者とのセラピーにランチの時間に行ってきました。

アメリカに人生の３分の１以上住んでるけど、これは初の試み！

感想としては凄くよかったよ！

保険も適用されるし、凄くお勧めです。

私の先生はユダヤ系の優しいおじいちゃん。

自宅で患者さんを診てます。

外見も優しいし、とても話しやすい。

優しく話を促してくれるし、的確にアナライズしてくれる。

全然緊張しなかったし、リラックスして話す事ができたよ。

この４５分のセッションだけで、かなり知らない自分を知る事ができました。

これねーはっとさせられるし、何回も涙ぐんだよ。

でも、セッションの後は不思議と気持ちがすっきりする。

これ、凄い！

先生に指摘されたのですが、私は元夫を男性として愛してなかったみたいです。

出会った頃から魅力は感じていなかったし、全然タイプでもなかった。

でも凄くいい人だったし、今まで彼ほど私を愛してくれる人はいなかった。

また、私も日本人女性なので、男性をたてるよう育てられてます。

なので彼を妻として支え、一緒に頑張ってきた。

でも、やはりそこには愛がなかったから駄目だったんだ。

marriage of convenienceだと言われたよ。確かにそうだったかもしれない。

また、とても驚いたのは私は別れたばかりの元彼が大好きだった事。

出会った時はね、

外見もとても魅力的だし、男らしい所にもとても惹かれた。

また、日本から来たばかりの男性というのも興味があった。

東京で遊んでたんだなーという雰囲気があったので、楽しそうだと思った。

このニューヨークで、楽しい時を一緒に過ごせればいいと思ってたんだ。

いつ終わっても別れても、私はドライな人間だから大丈夫だと思ってたし。

現にその前との彼氏とはあっさり別れて、悲しくもなんともなかったよ。

けどね、人間は気持ちを容易にコントロールできるものじゃない。

気がついたら大好きになってたし、とても大切な存在になってた。

・・・・・・それで、「怖い」と思った。

このまま続けたら傷つくのは目に見えてたし、「終わらせなくちゃ！」という恐怖観念があった。

結果、それがきっかけで終わった。

先生に聞いたらね、

私のように離れようとする時に、相手を傷つける事を言ったりするのは普通なんだって。

私はいつもこれをした後に後悔するけど、発作的に出るので止められない。

でも、これは相手の事が好きならとても普通の事だとか。

現に、通常ハイスクールのシニアは、両親に酷い態度を取るそうです。

何故かと言えば、そうしないと家を出て大学に行くのが辛くなるから。

その恐怖観念から、両親に酷く当たる。

だから、彼の所にもハイスクールのシニアの子供を持つ患者さんが沢山来るとか。

でもこれはね、この心理を理解してないと溝は深まるばかりだよね。

でも、私はそれをしないと次に進めない。

本当に相手の事を好きだったら、すぐに友達なんかになれないよ。

だから、もし彼がこれを読んでたら、もうちょっとだけ待っててほしいと言いたい！　

きっとそのうち大丈夫になるからね・・・。

そしたら、本当にいい友人になれると思う。

これ、心から思うよ。保証する。

またね、この先生の話から、

別れてから私と連絡を絶ってしまった元彼達こそ、

本当に私の事が好きだったんだと実感しました。

「電話にも出てくれないなんて最低！」とか思ってましたが、

本当は彼らなりに気持ちの整理をしてたんだね。

知らなかったです。

このように、自分と向き合ってみるのもいいかもしれない。

また来週もアポを取ったので、知らない自分を知るのを楽しみにしてます。

明後日は、ボストンにいる超有名占い師に会いに行くよ。

普段は専業主婦をしている人で、飾りっけもなにもないとか。

けど、背筋がぞくっとするような当てられる事を言われるらしいよ。

ＮＹの日本人で、知らない人はいないとか。

何より、彼女と会うととてもポジティブになれるんだって！

普段は占いとか信じないけど、今回は楽しみです！

私も頑張ってるので、皆さんも頑張ってね！