混ざり合う気持ちこそ人生なのでは。

私は映画を見ると見終えた後もその中の空気感に染まっていく。

もちろん薄まってもいくが、

だから独特な映画を見ると、本当の自分に戻れるような気がするから大好きだ。

私の中での恋愛観が少しずつ変わってくのがわかる。

なぜうまくいかなかったのだろう・・・・いつもいつもうまくいかない。

原因。

１　無理をしすぎるから。等身大ではない自分を装うため、持久力が続かない。つらくなり都合よくわかれる。

２　ちょっとした見栄をはるから。　知らない事がダメなことだと思ってしまうからついつい知ってる風を装う。

　　自分が逆の立場であれば、嘘をついてるなんてお見通しだもん、今までの相手だってきっと気づいてるに

　　決まってる。　見栄っ張りでプライドが高いんだろうなと思われてたんだろうな～

３　男性に男性を求めすぎ。男はこうだろうと勝手な理想をいだいてる。

　　　　どんなときでも正義感を持って、みんなに慕われて面倒見もよい。

　　お金がないなら、なにがなんでも働く。　　言い訳はしない。楽しむときはとことん楽しむ。　　

　なんてったって私がその男に限りなく近い性格だから、ナヨナヨは容赦なく叱ってきた。

結局一人で生きていけるとみんなに思われてしまう。　　私も人間だから一人では生きていけません。

理想を追うのは悪いことではない。ただ、追いすぎて目の前の素敵な出会いをスルーはよくない。

要は相手とどう真剣に向き合えるかどうか、なのである。

人生で一番泣いた日 の前日。

３月７日。

普段人前では涙を流さなくなった私。

一番大きく立派に泣いた日。

みんなからきっと祝福されて、幸せだっただろう日だね

２７歳になる。最後の２６歳。

ネガティブな事言いたくない。でも思ってしまう。

『私が生まれてきた事が本当におめでたいのだろうか』　と。

私の命。

生きている形。

今までの生き方。

ずっと、今日一日考えてきた。

私は私を好きにはなれない。だからお誕生日おめでとうと言われても、おめでたい事なのかとテンションが下がる。

私が大事な人たちにいうおめでとうは、出会えてよかったと本当に思うのでそこまでの気持ちはきっと無いんじゃ

ないかとひねくれてしまう・・・・・

言ってくれている人たちに失礼だよね。でも思ってしまうものはしょうがない。

その人が悪いんじゃない、そう思ってしまう感謝のできない私が悪いのだ。

私の生命力はかなり弱ってきています。

２７歳こそは、幸せになりたい。

というか、自分を大事にできる人になりたい。

素直に人を愛し、自分を愛する事の出来る人になりたい。

これからのことなんて、わかるはずがないのだ。

久しぶりのブログ。

ずっと気分がのることもなく、体調もよろしくなく、ぐだぐだとすごしてきました。

最近体調が悪い。

風邪ひいて、肺炎になって、また風邪ひいての繰り返し。

昨日は嘔吐、車酔いみたいに気持ち悪い事がよくある。

どうしちゃったんだろう、私の体・・・・・

昨日でスタッフの一人が辞めた。体調不良が原因。前から決まっていたことだけど、私の気持ちは複雑だ。

これからその子は頑張って売上を上げる子の予定だった。

後輩の練習も見てもらう予定だった。大変な仕事が引き継がれなくなってしまったのだ。

上司も来月で辞める。独立が理由だ。

上司はうちのお店を二番目に支えていた人。

いなくなるとかなり辛い。　　　　トップの上司と距離を置いている私にとって、一番身近な先輩だった。

もう一人の先輩も来月結婚する。パートになり営業時間もかなり少なくなるみたいだ。

接客業で土日は休めないのが暗黙の了解なのだが家庭を持つとのことなので、日曜日が休みになる。

一番忙しい日曜日。・・・・・・・　　お店てきにも不安だろう・・・・・・

残された私と同期と後輩たち。

後輩も売上のめんで不安だと口にしていた。

わかってる。わかってるけど、私にはリーダーシップもなければ売上もない。

残された私にはどうしたらいいのかわからない。

不安にのまれて・・・・・・ストレスで

吐いた。弱いな。

私だって辞めたい。逃げ出したい。でも後輩がいる。私自身の人生において今逃げ出したら

絶対にダメなんだと思ってる。

仕事なんだから、と思っていたら美容師なんて選んでいない。

仕事とくくるのをやめてみようか。

昔はそんな意識でやってなくて、なのにやる気はたくさんあった。

仕事だと思うからいやになってくるのか。

でもそんな不安はきっとみんなが持っているのだろう。

そして私がこんなに不安なこともきっと伝わってるのだろう。隠してるけど。