期待していた命が流れてしまってから、
まだ4日しか経っていなかった。
もっともっと過ぎたような気がしていたけど、
まだ4日だった。
出血はまだ止まらず、流れてしまった日の前日からずっと、多い日の昼用ナプキンをつけ続けている。
昨日、気のおけない友達とお茶したときに、
「本当はいい報告をしたかったんだけど、実はね、、、」と話した。
涙は出てこなかった。もう枯れたんだと思う。
流れてしまって２日は、SNSでもネットでも「流産」と検索しては、いろんな方の体験を読み漁りずっと泣いていた。
そして、この世のなかには、なんと多くの人がこんなに悲しい思いをしているのかと驚いた。
それから、なんの悲しみもなく順調に生まれた息子は、なんて幸せな、幸運な存在なんだろうと思った。
仕事の内容上、年度末のタイミングでしか休職できない職場(飲食店のパートと掛け持ちしていました)の人には「来年の休職はもう変わらない？」と聞かれ、
本当だったら「妊娠しましたので、やはり休職させていただきます」と答えればいいところを、
妊娠→流産→それでも二人目がほしいというところまで話しました。
つらかったね、と言われました。
同じく休職希望の同僚には「私も早く授かれますように」とラインで言われ、「実はね、、」と話しました。
まだ変事はきていていません。
お客さんには、「来年度も嫁子ちゃんが担当？」と聞かれ、悲しい話題にしてはいけないと、「実は妊娠しているので」と嘘をついた。
おめでとうございます。と言われてしまった。(そりゃそうか)
流産のところまで話せばよかったかなって一瞬思ったけど、気を使わせるだけだし、嘘になってしまったけれど言ってしまったものは仕方ない。と、いまは思っています。
6月の出産予定だったから、3月ごろにお腹が目立たないのはおかしいかな。
ザ妊婦ワンピース着ればごまかせるかな。
いつ出血は止まるかな。
生理はいつ来るかな。
タイミングはとれるかな。
無事授かれるかな。
無事、育つかな。。。
考え出したらキリがない。
不安。授かれたら生まれると思ってた。
そうじゃないって身をもってわかった。
授かっても、生まれるまで、きっとずっと不安。
夫はどうかな。