ふりかえってみて・・・

久しぶりに、このブログを開きました。


タイ人の彼と別れて４年。　この４年の間、いろんなことが有りました。


アメリカにも留学したし、けっこう大きな病気をして手術もしたし、あたらしく大好きな恋人もできて、その彼と２年間付き合って別れて、自暴自棄になって色々落ちぶれて、でもきちんと立ち直って、自分には分不相応なほどにいい会社にも就職もして、東京に自分の家を買って・・・


大学生だったころのこのブログを見ると、依存心たっぷり、中身なんて空っぽで、完全に調子に乗っていましたね…。本当にお恥ずかしい限りです。

私が男なら、付き合いたくない/笑


じつは、４年前さいごのブログを書いてから、半年くらいまだ彼とダラダラ連絡を取っていました。大好きな彼と別れるのが辛すぎて/笑

結局、大学卒業目前に、タイに一度会いにいき、そこで面と向かって話し合って別れたんです。





私が、パリちゃんに別れようという話をしたときに、彼に言われたことが有ります。

それは、

・ちゃんと仕事をすること
・両親を大事にすること
・幸せになること

この３点。



４年たった今、私は、

きちんとした仕事をして、両親にも感謝の気持ちを持ちながら、日々心穏やかな生活を送っています。（２７歳で彼氏いなくて結婚もしてないけど笑）



なぜ、そんないま、このブログを再度開くことになったかというと…

先日、４年ぶりに彼との再会を果たしたからです！


お友達夫婦＋彼の３人で、日本に遊びにきました。
１ヶ月くらい前に、来月日本行くから、ご飯でも食べようと言われ、しっかり観光ガイドしてきました！


私、彼と別れて１年くらいは、彼のことをすごく引きずっていて、、
彼を忘れたいがために、彼の悪い部分だけを繰り返し思い出すようにして、必死で彼の良い部分を封印していました。


じつは、彼は、別れた後も、誕生日や新年のあいさつ、元気かどうかの連絡を送ってくれたり、
いつも変わらないでいてくれたんですよね。

でも、私はそのメールや電話を、ひたすら無視し続けていたんです。



今回、自分にも自信がついて、思い切って彼に再会、一緒に数日を過ごしてみて、
今まで蓋をしていた彼との思い出が一気によみがえってきました。


いまはもう、やさしい彼との思い出を思い出しても辛くありません。
むしろ、笑い話にしたり、懐かしんだり出来るようになりました。



最近は、ちょくちょく連絡を取り合っています。


彼は、私の一番の理解者で、時には叱ってくれる、信頼できる兄のような存在です。
恋愛はすごく素晴らしいものだけど、友情も有り難い、素晴らしいものですね。




別れたときは、ほんとうに辛かったけれど、彼とはこれでよかったんだなって心の底から思えました。


なんだか、このブログに書いておきたくて、誰も見てないと思うけど、残しておきます！笑



おわり♡

別れ

こんにちは。ごぶさたしてます。

題名にあるとおり、私、彼とわかれます。

もうずっと考えてたし、なやんでたことなんですけど、

それでもやっぱり、別れた方がいいって、思ったので、別れることにしました。

何が理由っていうのは、自分でもよくわからないんですけど、

私と彼の気持ちの温度差に、私が耐えられなくなったという感じです。

そして、将来のこと。

ずっと、彼と将来一緒になりたいって思っていました。

だけど、私が思ってるだけじゃ、それは成り立たないし、彼は自分のお店をもってまだ一年。

いまじゃないんだ、彼のこと待っていようって思ってたけど、

でもそういう財政的な問題ではなくなってきたんじゃないかなぁって。

私の存在が彼を喜ばせられないどころか、イライラさせたりすることが多くなってきて。

私はいつまでも、彼の気持ちや行動を信用できなくて。

私が彼を大好きで居続けることが、私と彼との関係を悪くしていることに気づいたのです。

いままで日記とかつづけて書けたことの無い私なので、ブログもたまにしかかけなくて、

読者登録していただいたブログの皆様には、つまんないブログで本当に申し訳なかったです。

ごめんなさい。

昨日の夜、別れようっていうメールを送りました。いままでありがとう、大好きだったよっていうメッセージも添えて。

本当は、夏休みにタイに遊びに行ったときに、面と向かっていうつもりでした。

こんなふうに簡単にメールで終わらせようなんて思ったこと無かったのに。

結局じぶんが　ｲﾁﾊﾞﾝ楽な方法をとった、という感じです。

いま思えば、彼はずっと私から別れをいうのを待ってたんじゃないかなって

あんなに私に冷たかったのも、そういうサインだったのかなぁって。

まだなんの反応も返ってきてないので、彼がどんな風に受け取ったのかは分らないけれど、

これは彼の気持ちを試すためとかではないので、

私になんの返信がなくても、私の彼に対する感謝の気持ちが伝わっていると良いな。

漢字で書いたから、読めたかなぁ・・・心配。

いままで

私の支離滅裂な文章を、読んでくださったみなさま、

一緒に悩んで下さって、真剣なコメントを下さったみなさま、

自分から別れておいて、いますごくすごくすごく悲しい気持ちでいっぱいです、

彼との思い出が多からずとも活字として残っているこのブログ、今の私にとってはちょっとつらいのです。

本当に、私の勝手なのですが、今日でこのブログの更新をやめようと思います。

皆様を楽しくさせるような、ためになるようなことも書けなくって本当にすみませんでした。

でも、私の　大事な大事な　思い出ということに変わりは無いので、

いつか　またこのブログを　読み返せるようになれば良いな、という気持ちを込めて、このまま残させてください。

これまでお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

とらぞう

プレゼント

日付的には昨日、８月１６日は旧暦でいうところの７月７日。

中華文化的には情人節といって、恋人たちの日だったのです～～♥

昨晩、１時頃に彼に教えてあげたら、べつにってかんじで、ふっつうにシカトされました。

最近大喧嘩したばかりなので、（私が怒ってただけ）ちょっとギクシャクしているというのも有るのですが。。

ま、いいのです。かれのことは。

今日、授業中に、韓国人のクラスメイトの子から、『これこないだ忘れて帰ったよ！』と小さな袋を渡されたのです。

確かに先週の土曜日に、彼女の家で皆で集まってご飯を食べたのですが、忘れたような記憶は何もナイ・・・

う～ん？？と思って、中を見てみると・・・中には指輪が

ビックリして、彼女の顔を見ると、私のノートに、『プレゼント』って書いてくれました。

私だけにだったみたいで、他の人にばれないようにくれたみたいです。

サイズもぴったり！！！

私ふだんから両手に２個ずつとか指輪たくさんつけてるんです。毎日、お洋服に合わせて変えてるんですけど、

金曜日は、特別に変わった指輪をつけてて・・・・まぁキラッキラのパンダの指輪なんですけど、←可愛いんです。頭おかしいって言われたけどｗ

わ～～見せて～とかいって、全部の指輪を試着？とかして、普通に物珍しいだけなのかなぁって思ってたら、

私にこの指輪をくれるために、サイズ感を見ていたというのですーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

もうなんていう男前！！！！

そして、渡すときも、『これ、忘れてたよ』とかいう、ちょーーーーーーーーーーーさりげない！！！！

彼女が男の子だったら、わたしは　惚れています・・・・・

なんて、なんてすてきなんでしょう！！！

でも、なんで指輪を今日この日にくれたのかは、なぞ♥笑・・・

普段の私の好みとは違っても、一生懸命私のことを思ってわざわざ選んでくれたって思うと、

すごく可愛く見えてきて、とてもいとおしく感じます♥

プレゼントって嬉しいですね♥私も、こんな風に、人にさらりと幸福をもたらせられるような人になりたい！！

そうだ、、私まだ彼へのプレゼント買ってないんだった・・・・どうしましょう。。。

指輪の写真（パンダと、彼女からの、）とったんですけど、私のカメラで撮ると、大きすぎるみたいで、アップロードできないみたい。。。残念。。