つわりとわたし

私のつわりは、5週の終わり頃から始まりました。


とにかく毎日のように症状も違うし食べたいものも違うし、これにはビックリ！


でもずっと一貫してあるのは「ゲップ」
汚い話になりますが、食べた後だと1分おきにゲップが一時間くらいあって苦しい。

がまんすると余計に気持ち悪くなっちゃうので、盛大にゲフッ！！！っとやりまくってました


オットも最初「ゲップすごいね！」とか笑って、私も「ゲップ星人に体をのっとられたとしか思えない」とか言っていたけど、もう今は何もツッコミが入らなくなり、ゲップ星人として認識された模様。
つらい


あとは目眩！
6週目がひどくて、こりゃダメだと判断し、会社を早退


上司には前の流産でだいぶ心配かけたし、心拍確認後に報告しようと思っていたんだけど、ハードな仕事が6週に一件入っていたので、妊娠発覚後すぐ報告をしてキャンセルさせてもらっていました。


結局つわりが始まり仕事をおまかせすることになってしまったので、早い段階の報告をしておいてすごくよかったと思います。


同じ部署のお母さん的な先輩には流産のことも話していたので、早退する際に今回の妊娠を報告すると、すごく喜んでくれました。


つわりがひどくて今日は早退するけど、出勤できる日はしたいと思っていることを伝えたところ、

「会社の仕事は誰かが代わってあげられるけど、赤ちゃんを守れるのはカーチャさんだけだよ。会社に無理に来て目眩で倒れて何かあっても会社は何もしてあげられないんだよ。ママが赤ちゃん一番で考えてあげて。」


と言ってもらいました


そっかー、そうだよね。
仕事をしているプレママさんのブログを読むと、会社のトイレで吐きまくりながら仕事をしているとかって言う内容も見かけるし、甘えちゃダメだ！って思ってたんだけど、甘えていいんですね。

赤ちゃんを守れるのはママだけ。



でもそれを言ってもらえる環境があるかどうかで心の余裕が全然違うよね。
例えば子供のいない上司だったりすると、甘えだと思われて、居づらくなって辞めちゃったりするのかもな。


私が入社した当時は、妊娠した先輩は全員辞めてました。
会社がそういう体質だったんですね。


今は時代的に人不足ということもあるからか、会社も出来るだけ配慮してくれる時代になってきていると思うので、泣く泣く辞める妊婦さんというのがなくなるといいですよね。


あ、もちろん仕事をせずに子供をしっかり育て上げるという選択肢も立派だと思います。

私はすぐキャパオーバーになる人間なので、本当はそうしたいかな。

でもうちはオットが何度か転職して、今回の職場もずっとはいないだろうなーという危機感があるので、私は辞められないのです



つわりの話に戻りますが、あとはこんな症状でした。


・基本船酔いのような気持ち悪さ
・ゲップとともにゲロが喉元まであがる
・胃痛
・食べないと気持ち悪い
・頭痛
・口が苦い
・犬の頭の匂いでウェッ
・歯磨きで奥歯を磨くときウェッ
・スーパーの匂いでウェッ
・麦茶や、ノンカフェインの紅茶を飲むとウェッ


こんな感じで毎日この中の色んな症状が現れてました。


犬の頭の匂いというのは、磯のかおりがします。うちだけ？
つわりでしばらくシャンプーできなかったので、とうとう磯のかおりはMaxに

ごめんよ、ごめんよ、と思いながらも顔を背けて頭を撫でてました


ごはんはその時々で食べたいものが違うので、オットにリクエストしてスーパーやコンビニで調達してもらったり、作ってもらったり、フルーツを剥いてもらったりして私はほぼ寝たきりで過ごしていました


今はゲップと気持ち悪さは残るものの、目眩がなくなったので、だいぶ人間としての活動が出きるようになってきました！


これで落ち着いてくれるといいんだけどな

一般的にはまだまだつわりピークといわれる時期なので、これで落ち着いたらすっごく軽い方なのかも


それでもすごく辛かったけど
入院するママなんてどれだけ辛いのよ。
すごいね。えらいね。
お母さんと呼ばれる人はみんな尊敬する、と思ったよ。


みんな経験してるんだから、つわりも出産も大丈夫！って思ってたけど、みんながみんなとてつもなく大変な思いをしてるのね


そんなこんなで、一応明日から出勤の予定です。
ゆっくり甘えさせてもらいながら頑張ろうと思います


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無事に育っていました☆

みなさまお祝いのメッセージありがとうございました


FＴや不育症の参考に、ということで見てくださっている方で、妊娠関連の記事が辛くなってしまう方へ。

下にエコー写真も載せていますので、ご判断くださいませ

今後は私の備忘録としての更新となっていくかと思いますので、ご注意ください。


私自身、流産や不育症を経験して、マタニティマークを電車で見かけるたびにドキッとしたり、流産直後は社内のお昼メンバーの妊婦さんと楽しくお話し出来るか不安でお昼ずらしちゃったり・・・

そういった時期もありましたので、先にお断りさせていただきました





さて、今日は健診の日でした。

赤ちゃん元気にしていてくれるかしら？という不安と、２週間ぶりに会える嬉しさでなんだかごちゃごちゃな気持ちで行ってきましたが、ちゃんと元気に育っていてくれました


あっ、あと前回のブログで何故か週数を一週間違えて書いてました。

7w5dと思っていたのですが、8w5dと

今日の健診では、8w4dと診断され、順調なようです


予定日は4月14日とのこと。
わ～予定日が決まるとグッと現実味を帯びますね


妊娠が発覚してからずっとつわりで気持ち悪かったのが、昨日からだいぶ楽になったのもあって、診察室ではとても幸せな気持ちで赤ちゃんを見ることができました


次の診察は通常3週間後のようなのですが、私は不育症なので2週間後になってます

費用は普通よりもかかっちゃうけど、私としてもその方が安心で助かる





★8w4dエコー写真★








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妊娠しました。

前のブログから、もう一年半以上更新してなかったのですね
当時やりとりさせていただいたブロ友さんのほとんどがもうブログやられてないようで。
皆さん赤ちゃん生まれて元気に成長してるのかな？もう立派なママさんになっているんだろうな

もう私のブログなんて誰も読んでいないと思ったのですが、アクセス履歴をみると相変わらずFＴ手術関連の方が訪問してくださっているようで、お役にたてればなによりです。

その方達にとって私が手術後ずっと変わらず卵管が塞がっていない(ずっと通水メンテナンスもしていません)というのは励みになるのかな、と思い報告しなくちゃと思ったのと、また妊娠してからの体調が目まぐるしいので、やはり自分用に今後記録をしていきたいと思い今回の記事をアップするに至りました。



いろんなことがありましたが、妊活に関していえば、ちょうど一年前に三度目の流産がありました。

二度目の流産のあと、次の妊娠があっても落ち着いて経過を見届けよう、どっしり構えよう、と思っていたのですが、三度目も流産。
やっぱり私のせいだったんだ、と烙印をおされたような辛さ、赤ちゃんに対しての申し訳なさがありました。

産めないならもう妊娠はしちゃいけないんだ、とも思いました。
騒いだりせずにじっと耐える強さが身についたこと、そのことだけが救いといえば救いだけど、何のためにこんなに強くならなくちゃいけないのか。守る相手もいないのに。
そう思いました。

しばらくはその思いにとらわれていたのですが、ふと、「里親になる」というイメージがわいてきて
妊娠できなければ里親になりたいと、もともとは考えていたのですが、もう妊娠してはいけない、という考えとがイコールになって、さっそく去年のうちから里親登録に向けて動いていました

オットもかなり前向きに、積極的に取り組んでくれてたと思います。本当に感謝

里親登録には講義や施設見学、乳児院実習などいくつものカリキュラムがあって約半年ほどかけて登録となるのですが、講習や施設見学は全科目終了しました。
残すは乳児院での2日間の実習のみとなったところでの今回の妊娠でした。

妊娠しちゃいけない=避妊ではなくて、夫婦関係すらもてなくなっていたのですが、やっと大丈夫になったところですぐの妊娠でした

里親について講義を受けるうちに、こどもたちにとってどれだけ里親というものが必要なのか、痛いほど知る機会となったので、実子がいても里親になりたいと思っています。(ただ、実子とのバランスを考えるとよくよく児童相談所の方とは相談しないとですが)
だから無理しない程度に実習は受けるつもりでしたが、あちらから「妊娠初期で流産経験もあるため、今は安静にしてはどうか」とあり、今回は諦めることになりました

そんなこんなが私の現状です。
お腹の子どもは、8w5dで心拍も無事に確認出来ました。三度の流産で心拍確認が出来たことはなかったので、まずは一安心といったところです。
ただ、まだまだ安心出来ないので、両親にも話してないし、会社も上司にしか報告していません。何かあったらって考えるのは縁起でもないけど、やっぱり考えちゃいます。
来週の健診で無事に育っていたら両親には話そうかな


あ！あと犬が一匹増えまして、お腹の子と数えるとなんと5人家族で、日々ワイワイやってます

また色々アップしていきますので、どうぞ宜しくお願いいたします。


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あけましておめでとうございます＾＾

年明けてからこんなに経ってしまっての更新ですが、あけましておめでとうございますです。

いや～、年末にノロにかかってしまって、かなりやられました。

さらに、もうボチボチ一か月経つのにまだ３日に１日、朝ＰＰになります～

ほんとまいった。
ノロってすごいのね。
一番ピークは５分に一回トイレってたよ
腸がでてくるんじゃないかと思った。

んなもんで、年末年始は熱出て寝込んでました。。。

そのかわり、かなりデトックスできた気もするし、まいっか。


そんなで、今年も波乱に満ちた１年になりそうな予感がムンムンしてます。

くるならこいやー！

ブログ離れしている私ですが、今年もどんぞよろしく・・・

放置

してますね・・・。

もう年末だな～。

うちの会社は年末年始のお休み関係なく働きます。

電話ないし、人少ないし、たまってる仕事がはかどるからいいんだけども。

去年の年末は、まさかの陽性反応にあたふたしたっけ。

もう１年たつんだね。

信じられないくらい早かった～～～。

今年は、とてもいい年だった。

流産を２回もして辛い思い出でもあるけれど、でも私たち夫婦のところに少しの時間でもきてくれた。

泣いた分強くなれた。

人の優しさに触れられた。

この１年は私の人生の中で一番考えることの多い、内容の濃い１年だったと思う。

一番は謙虚になれたことがよかったかな。

自分の努力でなんともならないことがあることを知ったこと。

なんだかんだ、努力すれば必ず願いはかなうと思ってきたし、それはいい言葉であるとは思うけれど、それってある意味ではとても傲慢だったと気がついた。

今までも、今だって、これからだって、私が気が付かなかっただけで努力して叶わないことがあるしんどい人たちがいることに対して、目を向けてなかったんだ。

目の見えない人がいること、母親から虐待を受けている子供がいること、特攻隊としてお国のためにと言いながら敵に飛び込んでいった青年たちがいたこと。

そういう自分の努力では何もできないことってある。

私が目を向けていなかっただけ。

傲慢だったなって思うよ。

不妊治療をするようになって、不妊の辛さを知らない人には知ってほしいと思った。

こんな言葉は傷ついちゃうから、言わないでって思った。

うつ病の辛さが周知されてきて、頑張れって言っちゃいけないっていうのは今はみんな知っていることだけれども、不妊の辛さは周知されていないから、世の中が変わればいいなって思った。

今は違うと思っています。

やっぱり簡単に傷つかない強さを身につけなくちゃいけないと思うようになった。

それはつまり、私の問題ね。

誰に何を言われても笑顔でいられる強さを身につけたいと思うようになった。

やっぱり人から聞くだけでは、その人の本当の辛さなどなにもわからないと思うようになったから。

私だって全然人のことをわかってないと思ったから。

なんか傷つけてないかな。

傷つけているんだろうな。

ずっとずっと家族がほしいのに、彼女ができなくて、自分の存在価値はないと思っている友人がいる。

彼女ができないなんて悩み、自分の努力でなんとかなるじゃんって思ってたけど、そうじゃないのかもって思った。

自分はちびだし外見も悪いし、デートに誘ってもＯＫしてもらえないっていう。

その卑下するところがダメなんだよ～って仲間うちで話すけど、本人からしたらきっと根深い問題なんだろうな。

何度も振られるって、少しの自信がもてなくなってしまうくらいの悲惨な経験なんだ。

私には、何も、わからない。

だから、悪気がないなら。
その誰かの言葉なんていくらでも受け流そうじゃないか。

悪意がないなら、笑顔で「それってどうなのよ」って言ってみようじゃないの。

そう思った。


仕事でも大きな転換期があったし。
同じ会社にいながらにして、これだけいい変化があったなんて、恵まれているんだろうなって思った。
忘年会でも私がやってきたことに対して評価してもらえて、涙がでるほどうれしかった。


今年はもう充分。充分すぎるほどの幸せをいただいた。

夫と犬と私と。
健康で仲良く年を越せそうなことに感謝をして、今年のまとめといたします

仕事の難易度が高くなってきた

求められるものが大きくなってきた。

そりゃそうか。もう３２歳だもんね。

でもね、任せられるのもうれしいな。

前だったら女性では任せてもらえなかった仕事を『やってみなさい』って言ってもらえるようになってきた。

会社もきっといい方向に進んでるってことなんだ。

女性の後輩のモチベーションアップにもつながるといいな。

負けないで一緒に戦おうって言えるように頑張りたいな。

『できない』って言わず、精一杯がんばろう

リセット～

 記録

先週木曜日にリセットした～～。

昨日までだった

新しい周期はがんばるかな。


今日は仕事疲れたｗｗ。だはｗｗ

「２歳老けた。会社のせいなので、経費でヒアルロン酸打ってきていいですか？」

「ばかもん」

という疲れた時のテッパンネタをブチョーとやりつつ、かえってきました。

こんな時はごはんも超簡単。

フライパン一つでできる、野菜たっぷりヤキソバ

でもおいしいよね。


明日もがんばろ～

不育症について

不育症については、初心者のわたくし。

初心者なりに、学んだことをちょっと書いておきたいと思います

不妊症ってひとまとめにされているけれど、その原因は様々なんだな～～って思いましたが、この不育症も原因は様々でした。

私が学んだ限りでは、以下の原因があるようでした。

１、染色体異常によるもの

２、免疫異常によるもの

３、内分泌異常によるもの

４、子宮異常によるもの

５、感染症によるもの

６、血液凝固によるもの

この中でも、それぞれ細分化されて、それぞれの症状があります。

それぞれについてはまた暇な時があればボチボチ更新したいと思っていますが、まずは自分自身の結果から

流産を３度以上繰り返すことを習慣流産といいますが、私は２度流産を繰り返しているので、反復流産という分類に分けられます。

反復流産の人が次の妊娠で出産まで継続できる確率は、８０～９０％になると言われていることがわかりました。

つまり、たまたま２度流産が続いただけなのかもしれないのであって、上に挙げた6つの理由に当てはまるとは限らないことがわかります。

２度続いたことで、私の通うクリニックの先生は積極的に『検査しよう』と言ってくれましたが、２度の流産では検査してくれない病院もたくさんあるようで、それも納得の数字と言えるのかもしれません。

つまり、自然淘汰かもしれないので、もう一度様子をみましょう、と。

ただ、流産を繰り返した身としては、やはり何も検査せずに次の妊娠を迎えるのは怖い。検査はどんどんしてもらった方がいいと個人的には思います

検査項目については、ほとんどが血液検査でできてしまいます

私自身の結果からいえば、検査した項目すべてが陰性でした。

現段階では何も悪いものはなかった、ということです。

ただ、夫婦染色体検査は行っていません。

これについては、当然行うつもりだったのです。

はっきりさせたい。

その一心で。

私のオットは再婚です。

前の奥さんとの間に、二人の子どもがいます。

前の奥さんは、流産は経験していないとのこと。

何が言いたいかというと、染色体の異常があるとするならば、それは私だろうということ。

先生は、染色体検査を本当は行おうと思っていたと思います。

ただ、染色体検査をして夫婦どちらかに異常があったとしても、どちらにあったかという結果は、知らせないからね。特に知らなくていいでしょ。と言っていました。

そのうえで検査をしようと。

だけど、私がオットの前の奥さんの話しをしてから、染色体検査を勧めなくなりました。

染色体検査は、夫婦どちらかに異常があったとして、例えば妻に原因があった。

『じゃあそれが原因だから、治療方法は、ご主人がほかの人と再婚することです。』

とはいかないから、教えないのです。

何もできないことだから。

もちろんそれを知っていても知りたいという人には教えている筈ですが、先生が言ってくださったのは、『みなさん、全部知りたい！結果を知っても大丈夫です！と言って検査を受けるけれど、喧嘩した時はその決意がなくなっちゃう』と

それを聞いて、私も考えを改めました。

染色体異常であれば、私が原因だろうし、覚悟はできているつもりだけど、果たして本当にそんなに強い人間だろうか？と

オットにそのことを責められることはないと思うけれど、私自身がそのことにいたたまれない気持ちにならないだろうか？不妊が発覚して、流産を２回して、自分のせいで赤ちゃんを抱かせてあげられないとさんざん泣いた私が、そのことを考えずに、悲観せずに、ずっと前向きにいられるだろうか？

そう思いました。

それに、染色体異常があったとしても、治療方法はないのです。

夫婦のどちらかに染色体異常があったとしても、正常な受精卵ができる確率は、理論上では５０％なのです。

これは『相互転座』なのか『ロバートソン転座』なのかによっても違いますが、約５０％。

この数字だけでも希望はずいぶん持っていられます

だから、自然淘汰の流産だったかもしれないし、私の染色体異常かもしれないし、もしかしたら今回の血液検査にひっかからない抗体や免疫異常があるのかもしれませんが、まずは怖がらずにまた次の妊娠に向けてチャレンジしようということになりました

それしかできることがないからです。

もうね、やれるだけのことはやっていると思うのです。

不妊治療をして、さらに流産を２度して思うこと。

人生とは、今を一生懸命生きるしかないということ

特に２度目の流産の時は、旅行に行ったばかりでストレスも何もなかったし、出血する前から安静にしてたし、出血してからはずっと寝たきり生活をしていたし、とにかくこれ以上は何もできない、と思ったのです。

なんだかわからないけど、私の手の及ばないところで決まっているものがある、と思ったのです。

努力でかなうもの、かなわないもの。

できること、できないこと。

私の意思とは別のところで動くものがある。

努力すれば望みはかなうと思っていたのは、前向きないい言葉ではありますが、それと同時にある意味ではとても傲慢だったのだな、と気が付きました。

どうにもできないことと、どうにかできることがある。

どうにもできないことに関しては、流れに身をまかせるしかないから、私の分担であるどうにかできることに対してだけ、私はがんばろう、と思いました。

そう思うことは、どうやら私の性に合っているようで、ずいぶんと気持ちが楽になりました

２度目の流産から、２度タイミングを見送りましたが、また次の周期あたりから頑張っていきたいと思っています。

あせらず、私たちの歩幅で歩いていきたいです

リセットした＾＾

前回のリセットは一週間も早かったけど、今回はジャスト２８日！

完璧に周期もどった～～



すっかり秋になって、朝夜は寒いです。

でも秋は一年の中で一番好きだな。

お散歩も楽しくなるね＾＾

秋って洋服も重ね着とかジャケットとか合わせるのが楽しくなるし＾＾

お風呂温泉大好きだから長風呂できてうれしいし＾＾

お寺の紅葉とか見にいくのも大好きだし＾＾



赤ちゃんいないけど、夫婦で秋を楽しもう＾＾　＾＾

ブログ題名変更しました

やっと卵管狭窄ツマから変更しました。

今は卵管開通ツマです。

おほおほ。

ＦＴ手術に関する情報の少なさから、やっぱり私のブログを情報のひとつとして役立ててほしくて、ＦＴは題名に入れておきました。

たいした記事じゃないけども、少しは役に立てたらうれしい＾＾

ブログテーマも『ＦＴカテーテル手術』を追加して、不妊治療とは別にしました＾＾

どんぞ、よろしく＾＾