私が治療の次の段階に進めない理由は、オットと足並みが揃ってないから。
最近ずっと思ってた。
排卵日気にするようになってから、もうほんと、この日！という日しかしなくなってしまって。
私はFT手術受けたいと思っているけど、受けたって最低排卵日近くは二回はタイミング取っておきたい…。
私ひとりじゃ子供は出来ないんだよ。オット。
今周期はもう排卵日言いだすのも嫌で、何も言わなかったから、焦ったみたいで、話し合いのきっかけに。
オットがどう思っているか、今後私がどう思うかはおいといて、オット自身はどうして行きたいと思うのか教えてほしいと話した。
オットの答えは、まだ何もわからない。分からないことも分からない。
ちーん。
０点です！残念ながら！！
毎回病院行くたびに結果は伝えてたし、私の考えも伝えてたんだけど、返事だけで何も伝わってなかったんだ
うそん！伝えたよ！と言ったけど、『相手に伝わってないなら、それは伝えたことにならない。』誰か偉い人が言ってたな。誰だよ。
うぅ。カーチャが悪いのん？
気を取り直して、もっかい自分の体の状態、選択肢があることを伝えてみた。
オットの精子だって、ずっとためてた物をその日に出せばいいってもんじゃなくて、５日以上出さないと今度は精子の質が悪くなっちゃうんだからね！
そんなこと聞いてないっていうけど、私だって先生がなんでもかんでも教えてくれた訳じゃなくて、自分で調べたんだからね！
言いたいことも言ったった
あ～、スッキリ。
なんか、なんで私は子供がほしいんだろうってずっと考えてた。
別に自分の分身がほしい訳じゃないし、望んだって別の人格を持った人間が生まれてくるわけだから、全然そんなじゃない。
オットに赤ちゃんをだっこさせてあげたい？
バツイチ前妻に子ありで、すでに散々だっこしてるわ
！なんでかしら。
私が出した結論は、『子供を育てることで、泣いて笑って悩んで喧嘩して思いやって愛して愛されて希望を持って絶望して。もろもろの感情含めた感動を味わいたい』ってこと。
だってね。私はオットと同棲して結婚して、ひとりじゃ味わえなかった気持ち、味わってる。
犬がきてくれて、さらに二人じゃ味わえなかった気持ち、味わってる。
子供が出来たら、嫌になることも含めてもっと感動のある、未来が待ってる！と思える。
だから、子供がほしい。
それってつまり、私が産んだ子じゃなくても、いいんじゃん！
養子縁組みでもやっぱりいいんじゃん！
てとこに落ち着いたので、それもオットに話したら、『なんで飛躍するかなー？俺は２人の子供がほしいの！』って言われた。
でも何百万もかけて治療することは、経済的に考えてとても無理。
体外に進むことにした場合は、何回までなのか、ダメだった場合どうするのか、までやっぱり考えておいてほしくて、こんな話までしておいた。
一番伝えたかったのは、オットが大好きで、今も十分幸せ。決して不幸だとは思ってないこと。
オットも逃げずに向き合ってほしいこと。
夫婦できちんと足並み揃えて行きたいこと。
今度はちゃんと伝わったかな？
今は、オットからのお返事待ちです。
