「あーまたやっちゃったー」
そんなことありますよね。
ワタクシやっちゃいました。
何をやらかして
どうなったか
そしてそこから発掘した思いとは？
そんなお話。
※ブログの最後のほうに
私からの
愛のメッセージ
が書かれてありますので
見てみてください
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仕事中
一緒に働くおばさん方は
何がそんなに面白いの？？
というようなことを
ぺちゃくちゃぺちゃくちゃ
喋っていた
もともと
そんなに喋るタイプではない私
そこに入っていく気もなければ
むしろ
(ゲラゲラぺちゃくちゃうるせーなー
黙って仕事できねーのか
BBAどもが)
と心の中で毒づいていました
面と向かって
うるせーと
いえればいいけど
言えない
そんな私の取った行動は
・ただ黙々と仕事に集中しているフリ
・体調が悪いフリ
・遠くから名前を呼ばれたけど
とりあえず聞こえるというレベルだったので
「私いま集中しているので聞こえません」
という態度で無視をする
でした。
仕事が終わってからも
「さっき体調悪くなっちゃって
しんどかったんだよー」
(だからさっき呼ばれても気づかなかったんだという意味も含ませながら)
「途中ぜんっぜん仕事捗らなかったわー」
「役立たずでごめんねー」
「でも頑張ったわー」
という主張をおばさん方にしました
まぁなんて嫌な奴でしょう
中には
「気づかなくてごめんね」
「大丈夫？」
「ゆっくり休んでね」
と声を掛けてくれた人もいましたが
なんだか満たされない
しっくりこない
このあと歯医者に行く予定があるといって
慌ただしくしている人がいて
その忙しい状況も考えず
「私ダメだったわー」
と話しかけていました
しかも無意識にやっていたと
後から気づきました
(ごめんなさい)
終業の帰り道
あーーやっちゃったー
地雷踏んじゃったー
終わったー
また重たい人に思われるー
ウワサされるかもー
次の日仕事行くの気まずいー
こういう酸っぱい思いをしたくなかったから
重たい自分を出さないようにしてたのに
この地雷を踏みたくないから
踏まないように
避けて避けて
通ってきたのに
久しぶりに踏んづけたーー
酸っぱい思いを抱えながら帰っていました
家に着き
これは自分と向き合ういい機会だ！
と思い
この酸っぱい思いは一体なんなのだろう？
地雷の正体は一体なんなのだろう？
自分に問うてみました
何がしたかったん？
どうしてほしかったん？
IKUEよ、汝の望むものは何ぞや？
心に関するYouTubeを観ながら
掘り下げてみました
結論をいえば
カッコつけたかった
真面目な自分
話しかけられても気づかないくらい
集中している自分
体調悪い中仕事した自分
(全てフリ)
そんな自分に
『体調崩しながらも仕事してえらいね！』
『そこまで仕事に集中していて素晴らしい！』
『IKUEさん、カッコいい！！』
と
心の底から称賛されたかったのです
もっと言えば
『私が上でお前らが下よ』
『私とお前らは違うのよ』
『下のお前らなんかいなくなれ』
『そんな私を敬え、下僕どもが』
と
知らしめたかったのです
周りに
私が優秀なんだということを
知らしめるために
地雷を踏みました
この地雷って
知らないうちに
自分で作っちゃって
どこかに埋めて
あるとき自分で踏んで
自爆しちゃう
(しかもめっちゃ痛い
)
自作自演の地雷
その爆発の二次被害を
周りに与えたのです
そもそも
どれだけ承認欲求が強かったのか
自分自身に対してどれだけ認めなかったのか
という思いが出てきました
何か赦していないものが
ある気がします
今回発掘したのはこんな感じ
まだまだ発掘しきれていないものもあると思います
そして
地雷の二次被害をかけてしまった
人たちに
あのときはごめんなさいと
謝ってきます<(_ _
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私は今回ブログに書かせていただきましたが
やっちゃったー
しんどいー
どうしよう
と思ったときは
誰かに話したり
YouTubeを観たり
ここに書き込んでいただいても
大丈夫ですよ
痛みも一緒に
分かち合っていきましょう
