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千葉に引っ越すかも

学校やめるかも

死ぬかも

もう試験やだ

試験どうしよう

英語さっぱり

古文ぜんぜん

数学できない

地理と家庭科はまだなんにも

理系3つは壊滅

大学いきたい

香蘭やめたら大学いけない

でも千葉から通うのつらい

それ以外の条件はよい

近くにいろいろあるし

食事もたぶん自由

早く試験おわってじっくり考えたい

でももう疲れた

死ねるなら死にたい

消えれるなら消えたい

やり直せるならやり直したい

生まれずに済んだなら生まれなくなかった

交通事故が起こって死ねたらいいのに

自殺なんて勇気があるわけないから

正直誰かほしい

誰かわかって

誰か私の一部になって

私の周りには誰もいない

私が消したのかもしれないけど

元々そういう人間に生まれてきたから

心配されるのは内心嬉しい

いつも相手にされないから

でも本心はすごく嫌

わかりきった偽善

大丈夫？って大丈夫じゃない

なにをするわけでもないのに

大丈夫って答えるとなんかあったら言ってとかいう

なにをしてくれるのかといったらしないだろう

そんなのもちろん傲慢

私がこの私を中心とした世界でどう存在しているだろう

親は死んだらいいという

姉は妹と思っていない私も思ってない

先生は暴言ばっかで迷惑

友達にも妬んだり嫌味いったり利用したり優しくしてもらうだけ

他人にだって迷惑

才能もない

やりたいこともない

なれるものもない

人間には求められない

悪影響ばかり与える

とりえもない

とりえのない人間は生きる価値がない

そう思う

だから死のうと思う

でも死ねないのは

言葉で表せないくらいもっともっと駄目な人間だからだ

生まれたくなかった

生まれたくなかったのに

そしたらこんな迷惑はかけないのに

あーあ

試験どうしよう

考えたくない

１週間我慢すれば試験おわる

推薦は絶対とりたいから

試験勉強ちゃんとやろう

でも試験おわったらどうでもよくなってるんじゃないかな

状況はなにも変わらないのに

どうしたらいいんだろう

あーあーーーーーーーーーー

勉強やだ

明日を考えるのもいや

でも後悔する

みんないいな

とりえがあって

みんなに求められて

勉強せずに寝て

学校休んで

試験もうけないで

ずっとふとんの中で考え事してたい

できないけど

勉強して

学校行って

試験も一生懸命うけるしかない

どうでもよくなるのかな

それが一番嫌だ

こんなに死のうと思うのに

こんなに嫌な気分なのに