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鬱な母さんです🍀
鬱の症状が悪化してきた4月21日あたりから、
日記を書きはじめたんですが、
読み返してみると、まあ日によって
ものすごく波があるのが分かります。笑
薬を飲みすぎてしまった日なんかは、
義父のことやその周りの人のこと、
ここでは言えないような内容がズラリと
書かれていました。😂
“ 辛い…死にたい…楽になりたい… ”
そう思い詰めた日には、遺書みたいなことを書いて、
そばにあったコードで首を締め、
ドアノブにかけて思い切り締め付けたこともあり、
けれど、夫や子達の顔を思い浮かべるとどうしても最後まで出来ず、
あんなに元気だった自分がこんなことをする日が来るなんて…
と落胆したり、過去のキラキラしていた自分と今の自分を比べて更に落ち込んだり…
けれど、一昨日、夫が仕事から帰ってきたときに私の顔を見て、
ボロボロ泣き出したんです。
「良かった…生きてて良かった…」
その姿を見て、思ったんです。
この人をこれ以上悲しませたくない
そして、一気には無理だけど、善くなりたい。
治したい。
そう思ったんですね。
なので、昨日、今の職場から新しい職場に変わる夫が、お別れの挨拶をするというので、
一緒に車で連れて行ってもらったんです。
(子ども達はまたお義母さんが見てくれていました)
職場まで車で約一時間のドライブ。
いろんな景色をみて、
陽の光を浴びて、
夫といろんな話をして、
帰り道、夫は私の好きなスイーツを買いにスーパーへ寄ってくれ、
私は夫の運転する横で、これ以上ない安心感に包まれ、
熟睡。
帰ってからも、「ゆっくりし～」と夕飯の支度もしてくれて、
私「ごめんね…こんなふうになっちゃって…」
と謝ると、
夫「いいんだよ。みさえがこうなっちゃったのは僕の責任でもあるし、焦らずゆっくり治していこう。今はゆっくり休むときやで」
と言ってくれて。
以前の私は、頑張っていないと周りから評価されない。
頑張っていないと価値がない。
怠けている。
そんなふうに周りから思われるのが嫌で、
(特に義父からそう思われる)
辛くても無理して 自分にムチ打って頑張ってきたので、
頑張らないことに慣れていなかったんです。
けれど今は、
頑張らないことを頑張ろう。
そう思って、自分にできることをしながら、
目の前のこと、一日一日を生きていこうと
思います。
感謝。