母に思いを吐き出した翌日、
母から絵文字なしの病んでるLINEが
届きました。
伝わらなかった私の思い。
苦しくて
辛くて
悲しくて
いっそ言わないほうが良かったのかな…？
言わずに我慢し続けた方が良かった…？
でも、もう言わずにはいられなかったし…
ぐるぐる ぐるぐる 頭の中で
考えていました。
気がおかしくなりそうでした。
島根に嫁いだ次妹に電話をしたら、
「お姉ちゃん、よく言ってくれたね。
私も夫も、お姉さんが長女として、
実家家族のために言って下さったんだ
って言ってるよ。
いつかは言わないといけなかったし、
その時が来てたんだよ。
お母さんには伝わらなかったけど、
私達夫婦は
お姉ちゃんと同じ気持ちでいるからね。
お姉ちゃん夫婦と、私達夫婦の４人が
ブレずに同じ思いでいたら
良いと思う！」
と言ってくれ、心が軽くなりました。
私の夫も、
「みさえはよう言ったと思うで。
今まで皆が言われへんかったことを
ようやく言えた。
家族のためを思って言うことは
普通のことやで。
大丈夫！」
と言ってくれて、
母に分かってもらえなくても、
夫と妹夫婦が同じ思いでいてくれることに
救われています。
今まで、
家族仲良くいたい。
波風たてたくない。
本音を言っても
きっと伝わらない。
傷付けたくない。
といういろんな思いから、
ずっと我慢してきたけれど、
言ったことに
後悔はありません。
母を嫌いになったわけでも
三弟が嫌いなわけでもありません。
母は、私が義実家で同居していたときに
義父のモラハラが悪化し
このとき夫は一ヶ月不在でした
３人目を妊娠中の身でありながら
うつ病になってしまい、
そのとき、東京から車で
母たった一人で
私を迎えに来てくれ、
抱きかかえてくれ、
実家で里帰り出産をさせてもらいました。
そのご恩は 忘れたことはありません。
兵庫に戻ってからも
常に心を掛けてくれていることも
分かっています。
けれど、
それと今の実家のこととは
別の話ですよね。
ただ、伝えたいことは
きちんと言う。
をしただけです。
ただ、
自分の思いを伝えるって
こんなにしんどかったっけ…？
と思うほど、
神経をすり減らしました
私の実家は、今、
こんな状態になってしまいました。
「もはや実家じゃないよね…」
と次妹と話しています。
母との関係が今後どうなっていくかは
分かりません。
もういい！
と縁を切る選択肢もありますが
私にはそれができないので
しばらく 様子を見ようと思います。
長々と書き連ねてしまいましたが
ブログに綴らないと
どうにかなってしまいそうで…
読んでいただき、
本当にありがとうございました🙇🙇